어릴 적 화두가 나오면 대화가 잘 안 된다. 나는 두 번 이상 말했지만, 아버지가 신체 질환이 있었다면 더 쉬웠을 것입니다. 그러면 아마 어렸을 때라도 사람들에게 그에게 가시적인 문제가 있다고 말할 수 있었을 것이고 그것이 내 잘못이라고 생각하지 않았을 것입니다.
내 어린 시절의 재미있는 점은 그것이 나에게 "완벽한"것으로 제시되었다는 것입니다. 부모님은 선교사, 그리고 아버지가 목사였기 때문에 나는 어린 시절을 그곳에서 자랐습니다. 교회. 나는 아버지에 대해 잘 모른다. 정신 건강 진단 그 당시에는 그의 문제를 숨기기가 어려웠다는 것을 알고 있습니다. 특히 제가 10살 때 부모님이 이혼한 후였습니다.
이혼 후 제가 장남이었기 때문에 제가 책임을 지고 있었습니다. 이것은 내가 평소에 아버지의 예측할 수 없는 감정 폭발에 정면으로 부딪혔다는 것을 의미했습니다. 그땐 그게 더 나았던 것 같다. 나는 가장 격렬한 감정으로부터 남동생과 여동생을 완충할 수 있었고 그것들을 계속해서 유지할 수 있었습니다. 주말에 아버지 집에 있을 때 모든 것이 괜찮은 척하면서 그들을 징계하는 것이 내 일이었습니다.
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내 치유에 가장 큰 걸림돌이 된 것은 길을 가다가 어디선가 주운 척하는 것이다. 고등학교를 졸업할 즈음에는 우리 가족이 괜찮다고 정말 진심으로 생각했습니다. 불안에 가슴이 답답하지 않았던 때가 왜 기억나지 않는지 설명할 수 없었다. 나는 심한 거식증과 폭식증을 10년 이상 비밀로 지켰습니다. 가족과 내가 대처할 수 있는 유일한 방법 - 내가 천천히 마음을 열고 재활을 시작할 때까지 20대. 가끔은 규칙에 따라 먹지 않으면 여전히 겁이 난다.
정신병을 앓고 있는 부모의 자녀라면 누구나 알 수 있듯이 아버지가 나쁜 사람은 아니었습니다. 아버지와의 관계에서 가장 혼란스러운 부분은 아버지가 얼마나 행복하고 낙관적일 수 있는지입니다. 그가 "켜져"있을 때 그는 내 어린 시절을 흥미 진진하게 보이게 만들었습니다. 그가 나에게 주목하고 있다! 우리는 좋은 시간을 보내고 있습니다! 기분만큼 나쁘지 않을 수도 있어요!
그리고 스위치를 켜자마자 그가 "꺼져" 있을 때, 나는 그것을 처리하는 방법을 알지 못했고 종종 아직도 모릅니다. 주말에 집에 갔을 때 8시간 이상 방에 틀어박혀 있을 때, 우리를 집에 혼자 두고 몇 시간 동안 돌아오지 않고 머리를 자르러 나갔을 때 냄비를 씻어 말리지 않고 치워 두었습니다. 끝: 그는 어디로 갔습니까? 그가 돌아올 것이라고 생각합니까? 내 기분이 이대로 영원할까?
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우리 가족은 아버지가 정신병. 우리는 그가 공식적으로 진단을 받았다는 것을 최근에야 알았습니다. 우리 관계의 독이 나를 짓누르고 있었기 때문에 7년 동안 아버지와 이야기를 나누지 않은 후였습니다. 그는 계속해서 교회에 다녔고 자신이 아는 가장 좋은 방법으로 자신의 삶을 분류했습니다. 그렇게 긴 휴식을 취한 후 다시 연결한 후에도 상황은 놀랍게도 똑같습니다.
유일한 차이점은 내가 다르다는 것입니다. 저는 이제 부모입니다. 치료를 받으러 갔습니다. 나는 천천히 나 자신을 사랑하는 법을 배우고 있다. 나는 무슨 일이 일어나고 있는지 형제 자매를 보호하는 방법을 모르는 무력한 10 살보다 더 높은 위치에서 상황을보고 있습니다. 정말 내 잘못이 전부는 아닐지도 모른다는 생각이 들기 시작했다. 아마도 아버지가 아팠을 것입니다.
지금 아버지를 보면 여전히 마음이 아프지만 다른 방식으로요. 나는 그를 볼 수 있고 그의 고통은 나의 고통이 아니며 그의 질병은 나의 질병이 아님을 알 수 있습니다. 나는 또한 그를 볼 수 있고 그의 딸이 그토록 신이 났을 때의 느낌이 어땠는지 기억할 수 있습니다. 아버지의 병이 나를 슬프게 하는 것은 누구의 탓도 아니다. 내 인생에서 한계 없이 그의 진정한 모습을 엿볼 수 있었고 내가 그리워졌다는 걸 알아요. 밖.
