내가 얻었을 때 암, 나는 아들과의 관계를 영원히 바꿔 놓을 운명적인 결정을 내렸습니다. 나는 그에게 완전한 투명성을 약속했습니다.
8살짜리 아이에게 진실을 말하지 않으면 아이의 마음이 빈칸을 채울 것입니다. 나는 내가 할 수 있는 최선의 아이에게 적절한 방법으로 빈칸을 채우기로 선택했다. 내 목표는 그의 모든 질문에 답하고, 그가 걱정하지 않도록 하고, 그가 머리 속으로 꾸며내지 않도록 가능한 한 많은 정보를 제공하는 것이었습니다.
2016년 2월 재발성 자궁경부암 진단을 받았습니다. 나의 첫 암은 1B기였다 자궁 경부암 2012 년에. 이것은 쉽게 치료할 수 있는 암이었습니다. 급진적 자궁적출술이라는 한 번의 빠른 수술이 있었기 때문에 우리는 그것을 "아기" 암이라고 불렀습니다. 그리고 저는 몇 달 만에 정상으로 돌아왔습니다. 돌이켜보면 담낭을 제거해야 하는 것보다 나쁠 것은 없었습니다.
더: 불임 후 유방암 진단이 두려웠던 이유는 다음과 같습니다.
그러나 두 번째로 나는 불치의 판정을 받았고 15개월 안에 죽을 것이라는 말을 들었다. 의사는 제 치료 계획을 설명하면서 "할 수 없을 때까지 화학 요법을 받고 죽을 것입니다."라고 말했습니다.
내 목숨을 건 싸움은 이미 시작되었습니다. 이것을 숨기거나 괜찮은 척하는 것은 없었습니다. 남편과 나는 아들을 위해 완전한 투명성에 동의했습니다.
우리는 아들을 앉히고 진실을 말했습니다. “엄마가 또 암에 걸렸다. 우리는 그것이 무섭게 들린다는 것을 알고 있지만 당신이 두려워하지 않기를 바랍니다. 우리는 당신이 알고 싶은 모든 것을 말할 것을 약속합니다.”
잠시 침묵 후 그는 물었다.
"무엇이든" 우리는 숨을 참으며 말했다.
"산타?" 나의 순진한 사람에게 물었다. "산타는 진짜야?"
놀랍고 놀랍고 즐거운 남편과 나는 서로를 바라보며 어깨를 으쓱했고 즉시 "완전한 투명성"이 결코 거짓말을 하지 않는다는 것을 깨달았습니다.
내 아들은 산타가 진짜가 아니라는 사실을 알고 기가 막혔습니다. 8살 난 아이는 자신이 사라진 줄 알았던 암이 자라나서 엄마를 데려가겠다고 위협한다는 사실을 이해할 수 없었습니다. 그는 그의 마음을 불태우는 질문을 배우기 위해 허점을 보았을 뿐이었다.
더: 놓치기 쉬운 자궁경부암 징후
제 아들은 어머니가 화학 요법으로 녹아내리는 것을 지켜보면서 무슨 일이 일어나고 있는지 이해하게 되었습니다. 나는 대머리였다. 30파운드 더 가볍습니다. 촉각, 냄새 및 소리에 민감합니다. 그리고 항상 지쳤다. 현실과 두려움이 커져가는 내 소중한 아들의 눈을 바라보는 것은 참혹했습니다.
"엄마?" 그는 내가 기도와 취침 시간 이야기를 마치고 불을 끄자 물었습니다. "너 죽을 거냐?"
내 심장이 얼어붙었다. 시간이 멈췄다. 어두컴컴한 방 안에서 쓰러지지 않으려고 문틀로 몸을 굳혔다. 투명도. 나는 완전한 투명성을 약속했습니다.
심호흡을 한 후 나는 부드럽게 말했다. “자기야, 엄마가 돌아가실지는 모르겠지만, 내가 할 수 있는 한 최선을 다해 살겠다고 약속할게.”
그리고 나는 했다. 나는 내 삶의 모든 부분을 바꾸고 모든 책을 읽고 옳다고 생각되는 모든 방법을 연구했습니다. 내 아들은 모든 결정과 토론의 일부였습니다. 그때부터 우리는 내가 하고 있는 치료와 그 이유에 대해 공개적으로 이야기했습니다. 복용 중인 약물, 아편유사제 중단, 신경병증, 면역 요법 시험을 해야 하는지 여부에 대해 이야기했습니다.
침술, 심리 치료, 수정, 에너지 치유, 에센셜 오일, 점성술, 명상 등 제가 시도한 모든 미친 우우에 대해 이야기했습니다. 그는 글루텐, 설탕, 알코올, 콩 및 유제품을 제거하는 것과 같이 내 몸을 치유하기 위해 만든 모든 급진적인 식단 변화를 마지못해 따라갔습니다.
우리의 관계는 성장하고 발전했습니다. 그는 내가 좋아하는 것보다 빨리 자라야 했다. 나는 그가 아직 어린아이가 되도록 하는 방법을 찾아야 했다. 볼 필요가 없는 암의 양상이 있었다. 화학 요법 후 처음 3일이 얼마나 힘들었는지처럼.
그 당시 내 "남편", 즉 남편과 아들은 하루 종일 스키 여행을하거나 다른 모험을했습니다. 우리 아들은 내가 휴식이 필요하다는 것을 알았고 결코 질문하거나 강요하지 않았습니다. 그는 즐거운 아빠와 아들의 날을 보냈습니다. 나는 고독과 잠을 얻었다.
다른 시간에는 그가 플레이 날짜로 꽉 찬 일정을 가지고 있는지 확인했습니다. 때때로 나는 화학 요법을 받기 위해 수업일 오전 6시에 여러 반 친구들의 집에 아들을 데려다 주어야 했습니다. 그런 일이 생기면 모든 엄마가 내 아들을 가족처럼 대하고 그들과 함께 보내는 시간을 모험처럼 느낄 수 있도록 했습니다.
어느 날 아들의 어깨에 기대어 울고 있는 내 자신을 발견했을 때 우리 관계는 매우 예상치 못한 방향으로 바뀌었습니다. 나는 집에서 일하고 있었다. 날이 늦었고 아들은 학교에서 집에 돌아왔습니다. 나는 감정적으로, 영적으로, 육체적으로 지쳤습니다. 나는 더 이상 눈물을 참을 수 없었다. 나는 항상 그의 주변에서 강해지기 위해, 그를 위해 강하기 위해 열심히 노력했지만 한계점에 도달했습니다.
직관적으로 그는 이해했다. 그는 자신이 가장 힘들게 나를 안아 주며 괜찮을 것이라고 말했습니다. 나는 내 자신이 부끄럽지만 그가 진실을 보아야 한다는 것도 알고 있었다. 그는 감정을 갖고, 취약하고, 두려워하는 것이 괜찮다는 것을 알아야 했습니다. 그 이후로 나는 그에게 내 감정을 숨긴 적이 없다.
2년 동안 우리는 서로의 가장 큰 치어리더였다. 나는 치유를 시작했고 의학적 기대를 무시했고 그는 4학년, 그 다음은 5학년을 시작했습니다.
지금은 나았으니 서로에 대한 투명함은 여전하다. 그는 이제 11살이고 올해 중학교에 진학합니다. 십대에 접어들면서 우리 관계가 어디로 갈지 누가 알지만, 우리가 병을 통해 쌓은 신뢰의 기반은 내가 아플 때 상상했던 것보다 더 튼튼한 기초, 그리고 나는 여전히 매일이 감사하다. 위로.
