내 인생에서 다른 엄마들이 내 지시에 따라 말하는 모든 의견에 매달린 A형 헬리콥터 부모였던 때가 있었습니다. 당신은 그런 유형을 압니다. 자신감이 없고 인생에서 그녀의 유일한 역할은 주부라고 생각하는 초조하고 후진적인 엄마입니다.
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나는 매일 아침 눈을 떴을 때 삶과 결혼 생활, 모든 일을 맹목적으로 탐색했습니다. 남편은 바람을 피우고 있었고 나는 그것을 알고있었습니다. 나는 내 아들을 위해 머물기로 결정한 여성 중 한 명이었습니다. 나는 그가 망가진 집에서 자라는 것을 원하지 않았고, 그래서 나는 머물며 내 딸을 임신했습니다. 그녀는 내 편에서 계획되었다. 나는 내 결혼이 만들어낸 점점 더 넓어지는 구멍을 다른 아이가 채워주기를 간절히 바랐다. 그래서 그녀는 우리 삶의 일부가 되었습니다.
우리는 그녀에게 중요한 문제가 있다는 것을 일찍 알았다. 우리가 그녀의 작은 심장이 매우 아프다는 말을 들었을 때 그녀는 여전히 내 뱃속에 있었습니다. 나는 그녀가 태어날 때 수술이 필요하다는 것을 알고 여전히 임신을 유지했습니다. 몇 달 후, 사브리나가 우리 삶에 들어왔습니다.
첫 주 동안 그녀는 살아있고 아름다웠습니다. 그들은 첫 번째 수술을 했고 그녀는 훌륭하게 해냈습니다. 나는 그녀를 안았고 그녀는 간호했습니다. 나는 밤낮으로 그녀와 함께 병원에 앉아 그녀를 흔들어 잠들게 하고 내가 내 아들에게 불러주던 그녀의 노래를 불렀습니다.
남편은 병원에 많이 오지 않았습니다. 그는 그녀가 집에 오면 그녀를 볼 것이라고 말했다. 그가 어디에 있는지는 모르지만 내게는 중요하지 않았다. 나는 내가 있어야 할 곳에 있었다. 세 살짜리 아들은 나와 함께 거기에 앉았고 우리는 그녀의 곁을 떠나지 않았습니다. 그리고 의사가 그녀가 집에 돌아온다고 말한 날이 되었습니다.
사브리나가 우리 집에 오기 전날, 나는 병원에 가지 않았다. 대신에 나는 내 아들을 동물원에 데려갔습니다. 나는 우리가 마지막 "엄마와 아들"의 하루를 함께하기를 원했습니다. 그런 다음, 나는 그녀의 유아용 침대와 어린이집을 함께 맞추면서 저녁을 보냈습니다. 상황이 어떻게 될지 확신이 서지 않았기 때문에 그때까지는 그렇게 하지 않았습니다. 나는 다음날 내 여자가 그녀가 속한 집에 있을 것이라는 것을 알고 그날 밤 잠을 잤다.
이튿날 아침, 나는 그녀를 데리러 병원에 갔지만 그녀를 보는 대신 그녀의 의사를 만났다. 그들은 그녀의 심장에서 또 다른 이상을 발견했습니다. 그는 쉽게 고칠 수 있다고 말했습니다. 수술은 다음 날이고 그녀는 일주일 후에 일상적인 수술로 집에 갈 것입니다.
그 순간이 모든 것을 바꿨다.
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내 안의 어떤 본능이 그것이 틀렸다고 말했다. 그들이 하지 말았어야 했는데 그렇게 했습니다. 그들은 모두 그것이 옳은 일이라고 말하고 있었습니다. 그것은 매일 행해졌습니다. 너무도 평범하고 일상적이었다. 사브리나에게는 그렇지 않았습니다. 그녀는 수술에서 나왔지만 생명 유지 장치인 ECMO를 받고 있었습니다. 일이 끔찍하게 잘못되었습니다. 그녀는 두 번째 수술 후 3주를 버텼습니다. 우리는 그녀에게 심장 이식을 받을 수 없었고 나는 그녀를 보내야 했습니다. 나는 그날 아침 이후로 다시는 내 딸을 안아주지 않았다. 나는 그녀에게 다시는 먹이를 주지 않았다. 그녀의 남동생은 그녀를 다시는 보지 못했습니다. 그날 그녀는 우리 곁을 떠났다.
장례를 치르고 나서 한동안 힘든 일이 있었습니다. 나는 매일 그 동작을 겪었고 아들이 잠자리에 들면 그냥 쓰러질 것입니다. 큰 변화가 필요하다는 것을 깨달았습니다. 내 삶은 날마다 미끄러져 가고 있었고 나는 그것을 낭비하고 있었다. 나는 약간의 조정을 하기로 결정했다. 나는 행복하고 싶었고 나는 그렇지 않다는 것을 알고 있었다. 나는 오랫동안 없었다.
누군가가 죽는 것을 볼 때 당신은 많은 약속을 합니다. 때때로 약속은 하나님, 당신 자신, 그들에게 하는 것입니다. 내가 Sabrina와 함께 그 모든 시간 동안 거기에 있었을 때, 나는 그녀와 Dylan이 만들 놀라운 삶에 대해 이야기했습니다. 그녀가 좋아지면 우리는 너무 기쁠 것입니다. 나는 그녀가 그 삶의 일부가 되지 않을 것이라는 것을 알면서도 그녀에게 약속한 그 삶을 만들기로 결정했습니다.
나는 남편을 떠났다. 그 결정 때문에 가족들은 오랫동안 나에게 말을 하지 않았다. 나는 계획이 없었다. 나는 직업이 없었다. 아직 아들이 있었고 갈 곳이 없었습니다.
결국 혼자 해냈습니다. 울고, 대답도 없고, 외로운 밤도 많았다. 가장 이상한 부분은? 나는 결혼했을 때보다 여전히 혼자가 더 행복했다. 나는 그것이 올바른 선택이라는 것을 알았다.
나는 내 아들의 유일한 양육권을 얻었고 훨씬 후에 현재의 남편을 만났습니다. 아이러니하게도 그는 내 고등학교 프롬 데이트 상대였다. 그와 나는 떼려야 뗄 수 없는 관계이고 행복하다. 우리에게는 세 자녀가 있습니다. 한 명은 이전 결혼에서 얻은 아들입니다. 지금은 집에서 풀타임으로 일하기 때문에 여전히 아이들의 엄마가 되는 것을 즐깁니다.
사브리나는 13년 전에 나를 떠났고 나는 그녀를 결코 잊지 못할 것입니다. 나는 매일 그녀를 기억하고, 상처는 그녀가 마지막 숨을 내쉴 때처럼 여전히 신선합니다. 그녀는 항상 내 딸이 될 것입니다. 그녀의 죽음은 내가 삶을 너무 심각하게 생각하고 있으며 속도를 늦춰야 한다는 것을 가르쳐주었습니다. 그녀가 없었다면 나는 내가 무엇을 놓치고 있는지 결코 깨닫지 못했을 것입니다. 때로는 가장 고통스러운 수업에서 답이 옵니다. 우리는 모든 눈물을 통해 기꺼이 들어야 합니다.
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