저는 아기가 5살이 될 때까지 아기에게 모유 수유를 할 생각이 없었지만 정확히 그렇게 되었습니다.
Ever가 마침내 병원에서 퇴원했을 때 겨우 2개월이었습니다. 그녀는 있었다 RSV 바이러스에 심하게 앓다 그녀가 머무는 동안 찌르고, 찌르고, 돌리고, 드러내고, 짜내고, 찌르고. 그녀는 혈액을 제거하고 음식이 튜브를 통해 들어갔고 12파운드(약 10kg) 몸의 거의 모든 곳에 바늘을 꽂았고 인공호흡기와 긴밀한 연락을 취했습니다. 마침내 그녀의 집에서 남편과 나는 아기의 호흡 치료를 설정하고 아기가 숨을 쉬고 있는지 확인하기 위해 아기의 가슴을 관찰했습니다. 에버는 그녀의 심각한 병의 충격에서 벗어나기 시작했고 다시 욕심을 부렸다.
입원 2일째에는 젖을 빨 수 없는 혼수상태에 빠진 상태로 영양관을 통해 잠을 잤다. 그녀가 마침내 다시 모유 수유를 시작했을 때 그것은 극도의 편견이었습니다. 그녀는 키스할 수 있을 정도로 넓은 입을 내 젖꼭지에 대고 두 가지 색의 눈으로 나를 올려다보며 그녀가 빨면서 꾸준히 나를 바라보곤 했다.
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그녀의 표정은 가슴이 아팠습니다. 절망(제게 간호하게 해 주세요. 정말 필요해요)과 사랑(엄마, 당신이 필요해요)이 뒤섞여 있었습니다. 그녀의 작고 통통한 손가락이 내 가슴의 지방을 움켜쥐었고 마침내 그녀의 짧은 몸 길이가 부드러워졌습니다.
이제 Ever가 진정으로 휴식을 취할 수 있는 유일한 시간은 입원 후, 모유 수유. 집에 돌아온 이후로 나는 남편에게 에버가 계속 수수께끼를 풀려고 하는 것처럼 얼굴이 찡그려졌다고 말했다. 나에게 무슨 일이? 머리부터 발끝까지 멍이 든 그녀의 몸을 팔에 안고 그녀는 내 얼굴을 살피며 묻는 것 같았다. 나는 그녀에게 구걸하고, 매일 밤 옆에서 자고, 하루 종일 그녀를 안았지만 그녀에게 위안을 준 것은 모유 수유였습니다. 손가락, 그녀의 눌린 귀에 닿는 내 심장 박동의 소리와 느낌, 내 피부의 냄새, 그녀의 어머니의 포근한 팔 – 보내진 모든 신호는 그녀가 그녀에게 말했다. 안전한.
그렇게 막내 아이의 모유 수유에 대한 열렬한 헌신이 시작되었습니다. 저희는 4명의 자녀를 두고 있으며 제가 낳은 3명 중 총 11년을 간호했습니다. 그러나 나는 이렇게 간호를 완전히 사랑한 아이를 본 적이 없습니다. 몇 달이 지나고 몇 년이 흐르면서 나는 남편에게 이 아이를 유치원에서 간호할 것이라고 농담을 했습니다.
작년 말에 5살이 되던 해와 그녀의 생일날, 우리는 마지막 아이가 간호에 작별인사를 하는 "더 이상 너시즈(no more nursies)" 파티를 열었습니다. 그 모든 것에 작별을 고하고, 나는 입이 축 늘어지고 유두가 풀린 상태로 잠이 든 우유 숨과 포옹 버그를 즐겁게 말했습니다. 그렇다면 우리 딸도 게임을 거부하고 대답했을 것입니다. 그녀는 선물을 받고 취침 시간에 으르렁거렸다. 이 모든 것에도 불구하고 그녀의 진정한 비통함은 그녀가 마침내 준비가 되었음을 분명히 했습니다.
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나는 영유아 때부터 수유를 좋아했고, 영유아기의 끝자락에 와서 그것에 대해 감상적인 감정을 느꼈지만, 감상은 사랑이 아닙니다. 젖꼭지가 아프기 시작했고 몸이 자극을 받기 시작했기 때문에 수유가 끝날 준비가되었습니다. 때때로 나는 우리가 키우던 엄마 고양이처럼 느껴졌습니다. 수유하는 몸이 너무 커지면 발톱이 있는 발로 새끼 고양이의 머리를 때리기 시작했습니다. 그러나 나는 Ever가 그것으로부터 얼마나 많은 것을 받았는지 분명히 볼 수 있었습니다.
그녀는 밝고 독립적인 여아로, 완고하고 때로는 불가능하며, 형제 자매에게 자신의 주장을 펼칩니다. 유일한 진짜 작은 단위로, 그러나 내가 3시에 그녀를 낳고 4시에 다시 젖을 떼려고 했을 때 그녀는 울었습니다. 불쌍하게도. 나는 그녀가 우는 것이 다른 아이들과는 다른 절박함을 인식했습니다. 에버는 상황에 관계없이 항상 안전과 편안함을 제공했던 행동을 잃어 버리고 마음이 아팠습니다. 나는 그것이 나보다 그녀에게 더 중요하다고 결정하고 그녀가 계속하도록 내버려 두었습니다.
그래도 기대는 하고 싶었다. 나는 그녀의 다섯 번째 생일에 도착했습니다. 그녀는 파티 축하에 정신이 팔려 지역 과도기 유치원 프로그램에 몰두했기 때문입니다. 그래서 그녀가 4살 때 젖을 떼지 못한 후 나는 그녀에게 이렇게 말했습니다. 5 세가되면 간호를 중단 할 때입니다. 그것이 작동하는 방식입니다.” 에버는 조용히 고개를 끄덕이며 내 브래지어 끈을 만지작거렸다.
그녀의 4년 동안 나는 그녀에게 다가오는 변화를 자연스럽게 상기시키고 우리가 나이가 들면서 어떻게 우리가 일부 일상을 버리고 다른 것으로 대체하는지에 대해 이야기할 수 있었습니다. 그녀의 마지막 간호 후, 나는 취침 시간이 여전히 육체적인 애정과 위안의 장소임을 확인했습니다. TK에서 번창했고 이유식과 학교의 전환은 훌륭했습니다. 그녀는 잊을 수 없는 말을 했습니다. “엄마, 아기를 주셔서 감사합니다. 정말 좋아했고 행복했어요.” 알아, 자기.
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우리의 상대적으로 조용하고 가정적인 이야기는 일반적인 1년 또는 2년이 지난 후에 아기에게 모유 수유를 한 여성들의 수천 수만 가지 이야기 중 하나에 불과합니다. 5세까지 모유 수유를 하지 않은 적은 다른 이유가 있습니다. 모유 수유가 그녀에게 가장 좋을 것 같아서 저는 안아주었습니다. 제가 수년간 육아를 하면서 내린 많은 선택은 바로 그 단순한 토대에서 비롯된 것입니다.
장기간 모유 수유에 대해 문화적 소란이 있었지만 나와 내 가족에게는 그저 그랬습니다. Ever가 3세를 넘어서면서 그녀는 취침 시간 외나 병이 났을 때 간호를 거의 하지 않았으며 매번 그녀의 몸이 이완으로 축 늘어지고 그녀의 눈(하나는 파란색, 하나는 개암나무)이 나와 마주쳤습니다. 그 순간은 그저 사랑.
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