26년 전, 나는 임신할 계획이 없었습니다. 고등학교를 졸업하기 전에 엄마가 되는 것은 내가 기대했던 삶이 아니었고, 가족이 자랑스러워할 것이라고 생각한 삶도 아니었습니다. 세대를 불문하고 십대 임신은 결코 환영받지 못합니다. 사람들은 당신에게 동의하지 않고 당신이 범죄를 저지른 것처럼 자신의 의견을 던질 것입니다. 하지만 결국 임신과 아이는 내가 선택한 것이고 남들이 아무리 힘들어도 후회한 적이 없다.
더:나는 십대 엄마였으며 다른 어머니들에게 받아 들여진 적이 없었습니다.
15살 때 나는 가치 있는 삶의 선택을 하고 있다고 생각했습니다. 나는 좋은 성적을 받았고 아르바이트도 했고 술도 마약도 하지 않았다. 나는 더 나은 성공의 기회를 가질 수 있도록 좋은 교육을 받고자 스스로 동기를 부여했습니다.
16살이 된 여름, 모든 것이 달라졌다. 나이가 훨씬 많은 양부모는 더 이상 나를 돌볼 수 없었습니다. 나는 정신 질환과 중독을 포함하여 많은 일을 하는 생모와 함께 남았습니다. 친아버지를 몰랐습니다. 나는 내성적이고 우울해졌으며 다른 사람들과 소통하는 데 어려움을 겪었습니다.
내가 우울증의 우물에서 벗어나 정상 궤도에 오르기 시작했을 때 나는 임신하고 있었다. 내가 가장 큰 실패자라는 생각이 들었다.
모든 사람들이 내 아기를 갖지 말라고 말하려고 했습니다. 의사부터 생모, 학교에 이르기까지, 내가 임신을 계속하면 수업에서 제외되고 나의 "선택이 되기 위한 선택"에 영향을 받을 수 있는 다른 학생들과 떨어져 있는 "가정 및 병원" 수업에 배치될 것입니다. 임신 한."
친어머니도 나를 창녀라고 하셨다. 나는 “내 문제를 해결”하기 위해 계획된 부모가 되도록 이끌렸고 내 삶을 계속 살아가라는 말을 들었습니다. 약속 장소에서 간호사는 낙태할 아기의 크기를 확인하기 위해 초음파를 하라고 했습니다. 그녀는 방에서 불려가서 모니터를 켜둔 채로 두었습니다. 작은 인간의 흐릿한 이미지가 내 뇌리에 불타올랐습니다.
아직도 어제 일처럼 기억이 납니다. 나는 그를 스크린에서 보았고, 그 순간 나는 그를 해칠 수 없다는 것을 알았다. 그는 나에게 '문제'도, '선택'도 아니었다. 나는 이 압도적인 사랑이 나에게 오는 것을 느꼈다. 내 몸이 보호하고 보호하기 위해 태어난 이 작은 사람을 보았을 때 다른 갈등은 중요하지 않았습니다. 그때까지는 모두가 이 임신을 실수라고 불렀습니다.
그를 보았을 때 내가 느낀 모든 것은 사랑이었습니다.
더:빈 둥지 부모가되는 것은 내 블랙 프라이데이 전통을 바꿨습니다.
대부분의 첫 산모에게 임신은 경이로운 시간입니다. 첫 발기, 이상한 갈망, 심지어 커지는 배까지 모두 환영받는 놀라움으로 가족 및 친구들과 신나게 공유됩니다. 대신, 나는 작은 낯선 사람과 외부에서 내 생각을 공유했습니다. 매일 나는 그에게 무슨 일이 일어나고 있는지, 좋은 점과 나쁜 점을 이야기하곤 했습니다. 일단 내가 클리닉을 떠나 이것을 끝까지 보기로 선택했다고 말하자, 나는 비판과 승인을 받지 못했습니다.
그것은 중요하지 않았다. 성장하는 아기에게 더 많이 이야기할수록 내가 옳은 일을 하고 있다는 확신이 들었습니다. 내가 두렵거나 속상하거나 걱정이 될 때, 그는 마치 우리가 함께 있다는 것을 상기시키는 것처럼 안심할 수 있는 우여곡절과 발로 반응하는 것 같았습니다.
그로 인해 나보다 더 사랑하고 책임져야 할 누군가를 위해 싸워야 했다. 나는 내가 이것을 할 수 있다는 것을 알았고, 그렇게 했다. 예, 입양을 위해 그를 포기할 수 있었고 많은 사람들에게 그것은 훌륭한 선택이었습니다. 나와 아이에게는 맞지 않았다. 우리는 서로가 필요했습니다. 나는 내가 그에게 최선을 다한 것을 후회하지 않을 것이라는 것을 알고 있었지만 그를 놓아주었다면 나는 그를 찾는 것을 결코 멈추지 않았을 것입니다.
그가 태어났을 때 그를 내 팔에 안았을 때 나는 우리의 여정이 험난할 것이라는 것을 알고 있었지만 그가 나를 바라보는 방식은 그만한 가치가 있었습니다. 그는 나를 창녀, 실패자 또는 짐으로 보지 않았습니다. 그는 내가 세상에서 가장 놀라운 사람인 것처럼 나를 바라보았다.
내가 임신했다는 사실을 알게 된 충격으로 심장마비를 일으킬 수 있다는 두려움 때문에 양어머니에게 제 임신 사실을 말하지 말아 달라는 요청을 받았습니다. 그녀는 항상 내 반석이었고 나는 그녀에게 아무 말도 할 수 없었습니다.
아들을 낳고 과감하게 양어머니에게 전화를 걸어 모든 것을 털어놨다. 그거 알아? 어쨌든 그녀는 나를 사랑했다. 그녀는 충격으로 죽지 않았고, 나를 있는 그대로 받아들였습니다. 그녀는 내 아들을 사랑했고 내가 멋진 엄마가 될 것이라고 말한 최초의 사람이었습니다. 그 이후로 매일 엄마가 되기 위해 고군분투하는 와중에도 그녀는 어떤 엄마였을지, 어떤 엄마가 자랑스러웠을지 스스로에게 물었습니다.
몇 년 후 돌아가시기 전, 그녀는 제가 평생 동안 한 모든 일과 지금의 제가 된 것이 자랑스럽다고 말했습니다. 그녀는 내 "실수"를 지적하지 않았습니다. 그녀는 어머니가 되는 것이 결코 실수가 아니며 자녀가 어디에서 왔는지 예상하지 못할 수도 있지만 항상 축복이라고 가르쳤습니다.
엄마가 될 생각은 없었는데 이렇게 해서 너무 기뻤어요.
더:Prince에 대한 나의 사랑은 일방적이었지만 그것은 현실이었습니다.
