어렸을 때 나는 바다를 좋아했습니다. 그것을 사랑. 나는 그것에 대해 열광적이었습니다. 나는 파도에 뛰어들고, 뛰어오르고, 파도에서 도망치는 것을 충분히 얻을 수 없었습니다. 하지만 자라면서 바다는 나의 적이 되었습니다.
아마도 내가 보았기 때문일 것이다. 입 부분 너무 많은 시간. 아니면 아이를 낳고 나서 일반적으로 더 많은 두려움을 갖기 시작했기 때문일 수도 있습니다. 스카이다이빙을 한 적이 있다. 나는 이제 비행기 타는 것을 거의 좋아하지 않습니다. 하지만 도중에 어떻게든 바다와 나는 우정을 잃었습니다.
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우리는 가장 가까운 해변에서 30분 이내에 살고 그곳에서 많은 시간을 보냅니다. 나는 내 아이들이 파도타기에서 노는 것을 지켜보고 가끔 내 발가락을 담그는데, 들어갈까? 안 돼요. 절대. 그래서 내가 갈 기회가 왔을 때 스와치로 서핑하기 캘리포니아 산 클레멘스에서 열린 서핑 대회의 일환으로 하기로 결정했습니다. 비록 그것이 전국을 가로질러 날아가고 주말 동안 나의 세 아이들을 떠나는 것을 의미했지만.
스와치로 여행을 예약하고 얼마 지나지 않아 햄튼 가족의 이모 집에 주말을 보냈습니다. 파도가 특히 세고 아이들이 모래성을 쌓고 이모와 나는 수다를 떨면서 한 남자가 우리 앞에서 익사했습니다. 인명 구조원이 그를 끌어냈지만 그들이 할 즈음에는 그는 이미 사라진 상태였습니다. 겁나게 하는. 냉정한. 그러나 또한: 그것이 바다의 힘입니다. 그것이 할 수 있는 일입니다.
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하지만 사실 바다를 무서워하는 것은 누구에게도 도움이 되지 않는다. 우리 아이들은 항상 "엄마도 들어가실 수 있어요?"라고 물었습니다. 나는 남편이 그들의 손을 잡고 내 심장이 두근거릴 때까지 점점 더 깊이 걸어가는 것을 지켜본다. 그러나 그들은 매초마다 웃고 비명을 지르며 사랑합니다. 그리고 모든 것이 그리워요. 왜냐하면 나는 해안에 있기 때문입니다. 난 달린다. 나는 요가를 한다. 나는 매우 적합합니다. 그래도 수영을 거의 하지 않습니다. 그것이 내 아이들에게 무엇을 말하고 있습니까?
이 여행은 내가 그 모든 것을 직면하는 데 도움이 될 것입니다.
LAX를 통과해서 서핑 강사들 앞에 섰을 때 나는 떨고 있었다. 그 물에 들어갈 엄두가 나지 않았다. 바다뿐만이 아니었습니다. 나는 우리 그룹의 대부분의 다른 여성들보다 나이가 많았다. 내가 거기에서 무엇을하고 있었습니까? 비키니 차림의 세 아이를 둔 30대 교외 엄마가 20대 여성들 사이에서 서핑을 배우려고 애쓰고 있다? 미친 것 같았다. 그럼에도 불구하고 나는 거기에 있었다.
저만 두려운 것이 아니었습니다.
나는 똑같이 바다를 두려워하는 여성과 짝을 이루었고 함께 보드를 잡고 땅이 보이지 않을 정도로 헤엄 쳤습니다. 나는 그것을 너무 세게 잡고 보드를 흔들었고, 내 손가락은 하얗게 변했다. "이게 옳은 거니?" 나는 6살 때부터 서핑을 해왔고 현재 19살인 나의 강사에게 물었다. 파도는 그에게 제2의 천성이었다.
"진정해." 그가 나에게 말했다. 하지만 내가 할 수 있는 일은 상어가 우리 아래를 맴도는 것을 상상하는 것뿐이었습니다. 나는 우리 앞에서 익사한 남자를 생각했다. 나는 내 아이들을 생각했다.
"못해요." 내가 그에게 말했다.
그러나 그는 파도가 왔기 때문에 내 말을 듣지 않았습니다. "패들, 패들!" 그는 소리쳤다. 그래서 나는 노를 저었다. 그가 해안에서 나에게 가르쳤던 방식 그대로. 파도를 잡았습니다. 팝업을 시도했습니다. 나는 모래에 엉덩이에 쿵 소리와 함께 착지했다. 그 다음 우리는 다시 했다.
"노를 저어." 그가 소리쳤지만, 내가 할 수 있기도 전에 파도가 내 머리를 덮쳐 나를 끌어내렸습니다. 나는 나 자신을 놀라게 했다. 나는 두렵지 않았다. 나는 웃으면서 일어섰다.
다시 해보자.
우리가 서핑을 하는 동안 나는 상어에 대한 모든 것을 잊었습니다. 그리고 문어. 그리고 내가 걱정했던 무수한 바다 생물들과 거친 파도들이 모두 나에게 음모를 꾸미고 있었다. 균형과 코어 근력을 생각했고, 오른발에 끈을 묶었다. 파도는 계속해서 나를 덮쳤지만 나는 8시에 나를 기억하고 그들에 뛰어 들었다. 나는 스스로 용감해지고 두려움보다는 배우고자 하는 것에 모든 에너지를 집중할 수 있게 되었습니다.
우리가 끝났을 때, 나는 물과 소금을 기록했습니다. 나는 지쳤다. 그리고 나는 아팠다. 너무 아파. 눈치채지도 못했다.
그 다음날도 마찬가지였다. 이틀 동안 서핑을 한 후 나는 보드에 올라타지 않았습니다. 사실 나는 모든 면에서 정말 별로였다. 그러나 나는 여전히 내 목표를 달성했습니다. 이번 겨울, 나는 가족과 함께 멕시코로 갈 것이다. 그리고 내가 거기있을거야. 내 수영복을 입고. 내 아이의 손을 잡고. 그녀와 함께 파도 속으로 다이빙. 할 수 있기 때문입니다.
나는 두려움에 직면했고 단순한 운동 이상의 것을 얻었습니다.
