이혼 그 자체가 아이들에게 충분히 고통스럽습니다. 그러나 어떤 아이들은 부모 사이의 감정적 싸움에서 휘두르는 무기가 되기도 한다. 이 어린 희생자들은 그들이 가장 사랑하는 사람들이 The Children’s Keeper라는 탐욕스러운 자리를 차지하기 위해 싸우는 것을 속수무책으로 지켜봅니다.
아무도 이기지 못한다
오늘날 결혼의 50% 이상이 이혼으로 끝납니다. 모든 이혼한 사람들의 약 75%는 결국 재혼합니다. 혼합(계단) 가족은 전통적인 가족을 표준으로 빠르게 대체하고 있습니다. 슬프게도 이러한 새로운 혼합 가족의 60% 이상이 이혼으로 끝날 것으로 예측됩니다. 그 결과 매년 약 백만 명의 어린이가 이혼을 경험하게 됩니다.
의의 방패와 신념의 칼을 들고, 부모는 전쟁터로 진군합니다. 작은 충돌부터 본격적인 핵무기에 이르기까지 모든 것에 관여하는 가정 법원 시스템 전쟁; 각 부모는 자신이 자녀의 최선의 이익을 위해 열심히 싸우고 있다고 믿습니다. 나는 직접 알고 있습니다. 나는 이러한 부모 중 한 명이었습니다.
전남편과 나는 거의 13년 전에 이혼했고, 세 살배기 아들과 유아 아들의 유일한 관리 보호자가 되었습니다. 우리의 이혼 직후, 내 아들의 아버지는 재혼하여 두 딸을 낳고 1,300마일이나 떨어진 곳으로 이사했습니다. 소년들은 대부분의 여름을 아버지와 그의 새 가족과 함께 보냈고 한 학년도 나와 함께 보냈다. 6년간의 미혼모 생활 후, 저도 재혼하여 두 명의 의붓아들을 얻었고 결국 아들과 딸을 하나 더 얻었습니다.
자녀의 최선의 이익
큰아들이 10대에 접어들면서 친아버지와의 관계를 더욱 돈독히 하고 싶고, 학기 중에도 같이 살아보고 싶다고 말했다. 그가 그 계약에 정말 만족하지 않을 것이라고 확신했기 때문에, 나는 나와 함께 있는 것이 그의 최선의 이익이라고 믿었습니다. 그는 계속해서 문제를 제기했고 나는 마침내 그의 아버지가 그가 살기에 가장 좋은 환경을 제공하지 않는 몇 가지 생활 방식을 선택했다고 설명했습니다. 새끼를 보호하는 어미 곰처럼, 나는 아들들을 보호하고 그들을 위해 싸웠으며, 그들을 돌보는 방법을 가장 잘 알고 있다는 확신을 가지고 있었습니다. 이 싸움은 2년 동안 계속되었고, 수천 달러의 법적 비용과 양측 모두 헤아릴 수 없는 감정적 비용이 발생했습니다.
우리가 실제로 법정에서 하루를 보냈을 때, 제 아들들은 거의 16살과 13살이었습니다. 우리의 개인적인 삶이 낯선 사람들 앞에서 드러나는 지금의 남편과 내가 모범적인 아들을 양육하는 사랑스러운 기독교 환경을 제공했다는 데에는 이의가 없었습니다. 나는 전남편이 내가 아주 좋은 엄마라고 생각하고 아들들을 잘 키웠다고 눈물을 흘리며 확인하면서 울었습니다. 그는 자신의 목표가 나에게서 그것들을 빼앗는 것이 아니라고 설명했습니다. 그러나 그는 또한 그들의 삶을 공유할 기회를 가질 자격이 있었습니다.
판사는 양측의 말을 모두 들었고 우리와 변호사의 예의를 칭찬했습니다. 그런 다음 그녀는 두 소년에게 말을 걸고 그들이 원하는 것이 무엇인지 물었습니다. 큰아들은 아버지를 전혀 알지 못했으며 2년 후에 대학에 가기 전에 아버지와 함께 시간을 보낼 기회를 원했을 뿐이라고 그녀에게 말했습니다. 작은 아들은 나와 함께 있기로 했습니다. 놀랍게도 판사는 그들의 소원을 들어주어 나의 전남편에게 맏형에 대한 임시 양육권을 주고 막내에 대한 양육권은 그대로 유지했습니다.
나는 결정에 항소하거나 영구 양육권을 위해 계속 싸울 수 있는 선택권이 있었습니다. 항소를 관장하는 판사는 일반적으로 다른 쪽 부모가 이사를 갔다는 이유만으로 형제자매를 나누거나 안정된 환경에서 자녀를 옮기지 않았습니다. 요컨대, 나는 항소에서 이길 수있는 좋은 기회를 가졌습니다. 그러나 나는 이 계속되는 싸움에서 진정으로 이길 수 있는 사람은 아무도 없으며 이미 관련된 모든 사람들에게 손실이 상당하다는 것을 깨달았습니다. 그래서 저는 부모로서 내린 결정 중 가장 어려운 결정을 내렸습니다.
사랑하고 주는 것
아들의 최선의 이익이라고 믿었던 것을 위해 싸우다 보니 이것이 진정 무엇에 관한 것인지를 놓치고 말았습니다. 좋은 부모가 될 수 있는 능력이나 나에 관한 것이 아닙니다. 전남편보다 더 나은 환경을 제공할 수 있느냐의 문제가 아니었다. 그것은 아들이 아버지를 알아야 할 필요성에 관한 것이었습니다. 그것은 싸우고 유지하는 것이 아니라 사랑하고 베푸는 것에 관한 것입니다.
내 아들이 떠나기 전에 우리는 그의 교회 청소년 목사와 상의했는데, 그는 그에게 올바른 결정을 내렸는지 물었습니다. 그의 큰 갈색 눈에는 눈물이 가득했고 그의 목소리는 약간 떨렸습니다. 그는 대답하기 전에 주저했습니다. — 둘 다 가질 수 없습니다.” 선택을 해야 하는 아들의 고뇌를 온전히 깨닫자 눈물이 하염없이 흘렀습니다. 그의 결정이 그의 부모 중 한 명에게 상처를 줄 것이라는 것을 알고 있습니다. 어떤 선택을 하든 그에게는 엄청난 희생이 따랐습니다. 그가 전국을 가로질러 이사하기 전에 여기서 그의 삶의 세부 사항을 마무리하는 데 도움을 줄 수 있는 시간은 48시간도 채 되지 않았습니다. 그와 함께 하고 싶은 것도, 보여주고 싶은 것도, 말하고 싶은 것도 너무 많다는 걸 문득 깨달았다. 나는 놓을 준비가 되지 않았다! 이 이사의 현실이 그에게도 나타나기 시작했고 그의 방에 물건을 싸는 것이 우리 둘 다 힘들었습니다. 키가 6피트, 몸무게가 180파운드인 내 아들이 침대에 앉아 함께 흐느끼는 동안 내 어깨에 머리를 얹은 적도 있습니다. 저는 실제로 항소에 대한 제 마음이 바뀌었다고 변호사에게 알리기 위해 전화로 갔습니다. 그러나 나는 정신을 차리고 아들이 어른이 되기 위해서는 아버지와의 관계가 필요하다는 것을 상기시켰다. 나는 그 욕망을 존중하고 그가 죄책감 없이 살 수 있도록 도와야 했습니다.
그가 떠난 후 처음 몇 주 동안은 특히 나에게 힘들었습니다. 나는 내 상실에 대한 끊임없는 상기로 둘러싸여 있었다. 그의 16번째 생일은 축하 없이 지나갔다. 집은 그의 음악과 끊임없는 전화 없이 이상할 정도로 조용해 보였다. 나는 그를 아는 사람들을 만나는 것을 참을 수 없었기 때문에 집을 떠나는 것을 피했습니다. 나는 울지 않고 그의 학교나 축구장을 지나갈 수 없었다. 다시 기쁨을 알게 될지 궁금했습니다. 어린 딸을 흔들어 주기만 해도 아기 때 아들을 안았던 기억이 되살아났습니다. 나는 세 살배기 아이에게 동생이 어디에 있는지, 누구와 함께 떠났는지, 언제 돌아오는지 제대로 설명할 수 없었습니다. 제 13살짜리 아이는 동생이 그리웠다는 사실을 인정하기에는 너무 쿨하지만, 축구 파트너 없이 마당을 정처 없이 배회하는 것 같았습니다. 친구들이 어떻게 지내냐고 물었을 때 남편의 눈에는 눈물이 그렁그렁 맺혔습니다.
평화와 성장
그 이후로 우리 모두가 새로운 일상에 적응하면서 모두에게 많은 긍정적인 변화가 있었습니다. 제 아들은 새 학교에 적응했고 작은 마을에서 새로 온 아이에게 주어지는 관심에 즐거워하고 있습니다. 그의 아버지와 계모는 10대 자녀를 키우는 데 어려움을 겪는 법을 배우고 있으며, 그의 이복 누이들은 형이 항상 곁에 있는 데 적응하고 있습니다. 13살짜리 아이는 난생 처음으로 자신만의 침실을 갖게 되어 황홀해합니다. 세 살짜리 아이는 동생의 부재를 받아들인 것 같습니다. 소년들이 축구를 하던 곳에 잔디가 다시 자라기 시작했고 빨간 머리 먹는 기계 없이는 식료품 청구서가 크게 줄었습니다. 기술의 기적을 통해 우리는 이메일을 통해 정기적으로 소통할 수 있습니다. 전남편과 나는 지금 조금 더 쉽게 의사소통을 하고 있습니다. 그리고 시간이 지날수록 아들을 키우기로 한 결정에 대해 더 마음이 편해졌습니다.
숨겨진 재능을 발견한 이번 비극을 통해 나에게도 뜻밖의 축복이 찾아왔다. 아들이 떠난 지 4일 후, 여전히 깊은 절망감에 사로잡힌 채 아들에 대한 시의 가사가 마음에 와 닿았습니다. 일주일 후, 저는 우리의 혼합된 가족 경험에 대한 많은 유머러스한 기사 중 첫 번째 기사를 썼습니다. 다시 한 번 기쁨을 찾은 것 같고, 다른 부모들에게 글을 쓰면서 하나님의 선물인 말씀을 나누는 법을 배운 것 같습니다.
남편과 나는 이제 혼합 가정의 부모를 위해 우리가 이끄는 토론 그룹에서 우리의 비극과 승리를 공유합니다. 가장 중요한 것은 사랑이란 지키는 것이 아니라 주는 것임을 배웠습니다. 양육권 싸움에서 승자는 없습니다. 판사가 누가 자녀를 양육할 수 있는지에 관계없이 두 부모 모두 감정적으로나 재정적으로 큰 위험을 감수해야 합니다. 그러나 우리의 사랑의 대상인 자녀는 부모가 자녀를 두고 다툴 때 가장 큰 피해를 입는 사람들입니다. 결국, 우리 자녀는 하나님의 사랑의 선물이며 결코 우리가 지킬 수 있는 것이 아닙니다. 잠시나마 보살피라고 맡기시지만, 여느 보물과 마찬가지로 소중한 선물은 함께 나눌 때 그 가치가 더욱 커집니다.
우리 아이들의 보호자이신 하나님께서 진정으로 그들의 최선의 이익을 마음에 두고 계시다는 것을 아는 것은 사랑에 굴복하는 것이 단순히 굴복하는 것을 의미하지 않는다는 것을 깨닫는 데 도움이 됩니다.
