"야 꼬마야." 나는 회전 목마에 탄 8살짜리 아이에게 "너무 빨리 회전하지 마세요. 토할 것입니다!"라고 부릅니다.
나는 아들이 점심 피자를 헐뜯는 것을 막으려고 애쓰며 놀이터 전체에서 회전식 놀이기구를 타면 토하게 만든다는 것을 조심스럽게 상기시킵니다. 그를 찾아준 나에게 감사하기 보다는 섬세한 배, 그는 나에게 어색한 미소를 지으며 뛰기 시작합니다. 무슨 일이 일어나고 있습니까? 아들이 공공장소에서 토하는 부끄러움을 구하고 있다고 생각했지만, 저는 당황. 내가 과잉보호가 아니라 그저 도움이 될 뿐이라고 아이에게 설명할 수 있는 방법이 있습니까?
내 보호 엄마 본능 내 아들과 함께 태어났습니다. 그들은 내가 그를 처음 안았을 때 느꼈던 강한 유대감에서 자랐습니다. 그의 작은 손가락이 내 마음을 감쌌을 때 내 마음은 더 이상 내 것이 아니었고 어떤 희생을 치르더라도 내 작은 것을 안전하게 지켜야 한다는 것을 알았습니다. 나는 그의 병에 있는 기포로부터 그를 보호하고 침대 밑에 숨어 있는 괴물로부터 그를 보호할 준비가 되어 있었습니다. 내 책임을 회피하는 사람이 아니라 나는 이 일을 누구보다 진지하게 받아들였다. 삼인조 부모에게 무엇을 해야 하는지 알려줍니다.
신생아의 안전을 보장하기 위해 나는 작은 수면과 큰 배앓이 방지 병에 투자했습니다. 그가 자라면서 나는 그의 이유식이 충분히 분쇄되고 크레용을 애피타이저로 먹지 않는 것을주의 깊게 보았습니다. 내 아이의 안전에 대한 모든 함정과 위험을 평가하는 데 내 두뇌가 너무 지쳐서 하루도 이름을 지을 수 없었습니다. 포 패트롤 캐릭터. 나는 내 아들이 한 번도 우리 룸바를 타고 보도를 내려온 적이 없다고 솔직히 말할 수 있기 때문에 중학교 안전 순찰 친구들이 내 노력을 완전히 자랑스러워하는 모습을 상상했습니다.
아이가 크면서 조금 여유를 가질 수 있다는 사실에 안도했습니다. 그가 자신의 주변 환경을 더 잘 인식하고 계단이 미끄러지기 위한 것이 아니라 걷기 위한 것임을 알았을 때, 나는 나의 보호의 절박함이 다소 완화되는 것을 느꼈습니다. 나는 이 새로운 직관을 따라 더 "유용한" 공간이라고 생각했던 곳으로 하향 이동했습니다.
“이봐, 자기야, 그 신발을 신고 속도를 늦추고 싶을지도 몰라. 이 젖은 풀밭에서 조금 미끄럽습니다.”라고 당시 4살 난 아이에게 말했습니다.
내 아이는 내 충고를 마음에 새기고 속도를 늦췄다. 조심스럽게 어슬렁거리며 큰 미소를 지으며 나는 그가 내 쪽으로 고개를 돌리는 것을 보았다. 그는 내 다리에 팔을 두르고 내 무릎에 소리쳤습니다. "당신은 최고의 엄마입니다!" 그를 다시 껴안고 나는 그의 사려 깊은 사려에 감사했고 내 작은 남자의 행복한 사랑으로 가득 차 있음을 느꼈습니다. 그 큰 승인 스탬프와 함께 나는 다음과 같이 생각했습니다. 와, 나 ~이다 최고의 엄마! 그러나 모든 것이 너무 빨리 변했습니다.
내 아들이 한때 내 관심과 보살핌을 환영했던 곳에서 그의 수용은 천천히, 음... 덜 수용적이 되었습니다. 우유를 마시는 동안 킥킥거리지 말라고 아무렇지 않게 상기시켰을 때(분명히 코에서 쏠 수 있기 때문에), 더 이상 감사하는 포옹은 없었습니다. 대신, 어색한 침묵이나 "엄마, 나 이거 받았어요"와 같은 문구로 대체되었습니다. 그래서 내 "도움이 되는" 육아 스타일에 약간의 딸꾹질이 있을 수 있다는 느낌이 들어요?
문제는 이러한 보호 본능을 끄는 방법을 모른다는 것입니다. 나는 여전히 모든 모퉁이 뒤에 위험이 도사리고 있는 것을 봅니다. 왜냐하면 8살짜리 아이가 먼지 토끼에 걸려 넘어질 수 있고 그것이 어떻게 진행되는지 우리 모두 알고 있기 때문입니다.
입으로 음식을 먹거나 감정적인 상황을 도와주지 않아도 아들을 안전하게 지켜주고 싶습니다. 하지만 제 모든 '도움'이 도움이 되지 않는 때가 오지 않을까 싶어요. 내 초등학생이 우유를 마시거나 운동장에서 빙글빙글 도는 속도를 자신이 감당할 수 있다고 나에게 알려준 것이 정확히 맞았을 수도 있습니다. 문제의 진실은 그것을 뒤로 젖히는 것이 이상하게 느껴진다는 것입니다. 내 경고 없이 내 아이의 안전이 걱정될 뿐만 아니라, 한 발짝 물러서면 내 안에 큰 상실감이 생긴다.
내 아들이 태어났을 때 그는 너무 연약하고 연약했습니다. 그는 자신을 안전하게 보호하기 위해 나를 바라보았고, 이것은 우리의 신뢰하다 그가 성장함에 따라; 그것은 우리의 연결을 강화했습니다. 이제 나는 그가 나 없이 자신을 믿을 수 있는 방법을 찾고 있다는 것을 이해합니다. 뒤로 물러서고 놓는 것은 생각보다 훨씬 어렵습니다. 개입할지 아니면 뒷자리를 차지할지 결정하는 것 사이의 투쟁은 현실입니다.
“엄마, 나 달려갈게요.” 공원 반대편에서 아이가 신나게 소리쳤습니다.
네, 잔디는 젖고 매우 미끄럽습니다. 제가 하고 싶은 일은 아이가 넘어지지 않도록 신발에 신경을 쓰라고 부르는 것뿐입니다. 그러나 나는 그렇지 않습니다. 왜냐하면 그가 넘어지면 다시 그를 데리러 갈 것이기 때문입니다. 이 "도움이 되는" 엄마를 놓아주는 것이 전혀 쉬운 일이 아니지만, 내 아들이 조금 물러서서 스스로 결정할 수 있는 여지를 주는 것이 가장 좋을 것입니다. 이런 식으로 그는 자신을 신뢰하는 법을 배울 수 있습니다. 이것이 제가 가진 긍정적인 특성입니다. 분명히 보호하고 싶습니다.
