휴가철은 전통으로 가득 차 있으며, 우리 중 많은 사람들에게 그것은 집으로 향하는 것을 의미합니다. 휴가. 가족을 만나는 것은 즐거운 시간이 될 수 있지만, 휴일 모임은 또한 많은 불안과 스트레스를 가져올 수 있습니다. 다수를 위해.
"연휴는 소진, 불안, 스트레스, 분개를 불러일으키는 완벽한 폭풍과 같습니다." 경계의 책: 분노, 소진 및 불안을 끝내고 시간, 에너지, 건강 및 관계를 되찾으십시오., SheKnows에 알려줍니다. “당신이 보지 못하는 가족은 종종 정치나 종교를 둘러싼 갈등의 기회를 가져옵니다. 음식, 술, 다이어트에 대한 이야기에 대한 압력과 건강에 해로운 대화가 있으며 '언제 아기를 가질 예정입니까?'와 같은 두려운 질문이 있을 수 있습니다.”
여기가 어디야 경계 올. Urban은 경계가 “시간, 에너지, 역량 및 정신 건강, 그리고 보장 너 기분 좋은 방식으로 휴가를 보내십시오.”
그러나 경계를 주장하는 것이 항상 쉬운 것은 아닙니다. 특히 건강에 해롭거나 해로운 경우에도 오랜 가족 관계를 가장 먼저 방해하는 경우에는 더욱 그렇습니다.
"우리 대부분은 건전한 갈등을 모델로 삼지 않았습니다."라고 Urban은 말합니다. “일부 가정에서는 힘들거나 불편한 일에 대해 이야기하지 않겠다는 무언의 합의가 있습니다. 다른 사람들은 공격적으로 (또는 더 나쁘게) 싸웠고 아이들은 자라면서 평화를 지키겠다고 결심했습니다. 소송 비용. 경계를 넘어서는 일이 수년(또는 수십 년) 동안 계속되어 다른 사람들을 비난하게 만들 가능성이 있습니다. 너 그들의 행동이 얼마나 해로웠는지 반성하는 대신 규칙을 바꾼 것에 대해.”
그러나 Urban이 지적한 것처럼 건전한 경계를 설정하는 데 너무 늦은 때는 없습니다. 기분이 좋고 스트레스를 많이 받지 않는 방식으로 이 사람과 관계를 유지하려면 경계를 설정해야 합니다.”
Urban은 기대치를 설정하고 그 순간에 넘어갈 가능성을 줄이기 위해 가능한 한 자주 휴가 행사 전에 경계 대화를 할 것을 권장합니다. "이는 또한 [가족 구성원]이 귀하의 요청을 처리하고 필요한 경우 다른 사람들을 참여시킬 계획을 세울 시간을 허용합니다(다른 가족 구성원에게 귀하의 자녀 계획에 대해 묻지 말라고 말하는 것과 같이)."
올바른 경계 설정 문구를 구성하는 데 도움이 필요한 경우 Urban에서 가장 어려운 주제를 다루는 몇 가지 편리한 예를 제공합니다.
정치, 관계 상태, 경력 계획 또는 교회로 돌아올 때의 대화, 질문 또는 의견
“여기서 경계는 본질적으로 "나는 정치/내 관계 상태/내 믿음에 대한 의견, 피드백 또는 대화를 위해 참석하거나 받지 않을 것입니다."라고 Urban은 말합니다.
예를 들면 다음과 같을 수 있습니다. 올해는 모두 동의해 주시기 바랍니다.”
또는: “크리스마스에 뵙기를 고대하고 있습니다만, 결혼 시기는 묻지 말아 주십시오. 우리 둘 다 불편하고 우리는 그것에 대해 이야기하지 않을 것이므로 언급하지 마십시오.”
순간의 열기 속에서 Urban은 가족에게 다음과 같이 말함으로써 경계를 상기시킬 수 있다고 말합니다. 주제를 바꾸면 실례하겠습니다.' 또는 '그 얘기는 하지 않겠습니다.' 주제. 그래도 멈추지 않으면 테이블을 떠나거나 산책을 가거나 대화 상대를 바꿔 경계를 유지하십시오.”
인종차별과 성적 지향에 대하여
노골적으로(또는 은밀하게) 인종차별, 동성애혐오, 트랜스혐오, 장애인, 반유대주의자 또는 기타 차별적인 사람이 다음과 같이 말하는 사람을 방해하고 있습니다. 하지 않다. 당신이 방금 말한 것은 옳지 않고 노골적으로 트랜스혐오적/인종차별적이며 실제로는 미세한 공격입니다. 우리 모두 저녁 식사를 즐기고 싶다면 계속 진행해야 합니다.”
그들이 계속하거나 밀어 붙이면 어반은“멈추지 않고 주제를 바꾸지 않으면 실례하겠습니다. 그런 댓글에는 참석하지 않겠습니다.” 필요한 경우 본질적으로 경계를 유지하면서 대화에서 자신을 제거하십시오.
음식 수치심, 신체 또는 체중에 대한 원치 않는 언급
이벤트 전에 Urban은 주요 가족 구성원과 경계를 공유하는 것이 좋다고 말합니다. 다음과 같이 말할 수 있습니다. 내 몸, 체중 또는 음식 선택이 대화 주제가 되지 않도록. 좋은 뜻이든 아니든 그런 얘기를 꺼내는 건 내 정신 건강에 좋지 않아. 내 접시나 몸에 대해 언급하지 않을 수 없다면 저녁 식사 후에 들르겠습니다.”
그 순간에 당신은 그들에게 당신의 경계를 상기시킬 수 있습니다: “제 접시에 대해 언급하지 마세요. 만족합니다.” 또는 “칭찬으로 말씀하신 건 알지만 내 몸에 대해 이야기하지 않겠습니다.” 주제. 필요한 경우 다시 대화나 이벤트에서 자신을 제거하여 경계를 유지하십시오.
육아에 대한 원치 않는 피드백
이것이 패턴이라면 Urban은 부모님이나 다른 가족과 대화를 나눌 것을 제안합니다. 다음과 같이 말할 수 있습니다. 나를 대신해 자녀를 양육하거나 자녀 양육을 시도하면 지원을 받지 못한다고 느끼게 되고 자녀를 불안하게 만들고 혼란스러운. 제가 있을 때 제가 부모가 될 수 있게 해달라고 부탁드리고, 제가 요청하지 않는 한 조언을 하지 말아주세요.”
식탁 위에서 “오, 안돼, 할머니, 내가 여기 있을 때 엄마가 규칙을 만든다는 걸 기억해. Josie, 계속 놀아도 괜찮아. 멈출 시간이 되면 알려줄게.”
가족의 과잉 양육이나 비판이 관계나 자녀의 정신 건강 또는 감정에 실질적인 위협이 되는 경우 어번은 함께 시간을 보내는 방식이나 서로 상호 작용하는 방식을 제한하여 경계를 유지해야 할 수도 있다고 말합니다. 어린이들.
경계 설정과 관련하여 Urban은 "연휴 동안 행복하고 싶은 사람들" 목록에 자신을 유지하는 것을 기억하는 것이 중요하다고 말합니다.
"너무 자주, 우리가 나타나더라도 엄마는 그 목록에서 마지막으로 죽습니다. "라고 그녀는 말합니다. “당신은 즐겁고 편안하며 특별하게 느껴지는 휴가를 보낼 자격이 있습니다. 그리고 당신 자신과 당신의 가족 단위가 '무엇을 할 것인가? 우리 휴일에 할래?'라고 묻는 대신 다른 사람들이 언제 어디서 어떻게 나타나야 하는지 알려줄 때까지 기다리지 마세요.”
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