내 부모님 이혼 내가 9살이었을 때 나는 괜찮았다.
부모님의 감정적, 법적 별거가 문제로 인해 악화되었음에도 불구하고 나는 괜찮았습니다. 우리가 6개 주를 떨어져 이사했을 때 1700마일의 물리적 거리로 인해 아버지를 보기가 어려웠습니다. 정기적으로. 그의 전화에도 불구하고 나는 괜찮았다. 빨리 줄어들었다 — 정기적으로 오는 것에서 몇 달에 한 번, 아마도 항상 그런 것은 아니지만 내 생일이나 크리스마스에; 시야에서, 정신에서, 제 생각에.
나는 아버지의 부재로 인해 내 성인이 된 것이 크게 영향을 받았다고 느껴본 적이 없기 때문에 괜찮아졌습니다. 나는 어렸을 때 적극적으로 그를 그리워하지 않았습니다. 나는 고맙게도, 경이로운 아버지 우리 네 아이에게. 나의 일상 생활은 내가 잔여 "아빠 문제"로 분필할 수 있는 어떤 것에도 영향을 받지 않는 것 같습니다. 모든 의도와 목적을 위해 나는 정상적으로 기능하는 여성입니다. 나는 한때 붙들고 있었을지도 모르는 쓴맛을 너무 성공적으로 삼켜 "내 인생에서 아버지를 떨어 뜨리는"것에 대해 완전히 모욕적 인 것처럼 보입니다.
그러나 아버지의 날이 오면 내가 보통 소중히 여기는 모든 정서적 안정이 창밖으로 사라집니다.
매년 6월 셋째 일요일에 소셜 미디어는 아버지가 내 삶에 존재했던 시간보다 훨씬 더 오랫동안 부재했다는 고통스러운 알림을 발행합니다. 친구들은 자신의 사진을 함께 게시합니다. 아빠들, 그들이 얼마나 특별한지, 소녀의 첫사랑이 아빠인지, 이렇게 훌륭한 아빠가 있다는 것이 얼마나 행운인지에 대한 진부한 이야기와 함께. 그리고 그들은 옳습니다. 그들은 ~이다 운이 좋은. 나를 사랑해주는 아빠가 있다는 게 어떤 것인지 기억도 잘 나지 않고 마음이 아프기 때문이다.
운전하는 법이나 타이어를 교체하는 법을 가르쳐주는 아버지가 어떤지 궁금합니다. 아버지와 딸의 춤을 보러 가는 것은 어떤가요? 학교 프로그램이나 졸업식에서 가족을 찾기 위해 군중을 스캔하고 아버지의 자랑스러운 얼굴이 돌아 오는 것을 보는 것은 어떻습니까? 당신의 아버지가 당신을 올바른 길로 인도할 만큼 충분히 관심을 갖고 있기 때문에 당신이 엉망이 될 때 당신의 아버지가 당신을 꾸짖는 기분은 어떻습니까?
하루 일과에 대해 물어보기 위해 전화를 걸어주는 아빠가 있다는 것은 어떤가요?
아버지의 날마다 나는 창문을 통해 나와 맞지 않은 삶을 바라보는 아웃사이더가 된 기분입니다. 나는 결코 가질 수 없었고 앞으로도 가지지 않을 축하 행사에 대해 그리운 간증을 하며 내 마음의 오래된 상처가 아프기 시작합니다.
나는 감람나무 가지를 뻗을 수 없다. 이제 아버지가 내 삶에 부재한 것이 아니기 때문이다. 그는 내 세상에서 사라졌다. 그것은 Google 검색이었으며 책임을 맡은 계모가 아닙니다. ~해야 한다 몇 달 전에 아버지가 돌아가셨다는 사실을 무심코 나에게 알렸다. 그리고 그와 함께 다시 연결하고 화해할 수 있는 기회, 평범한 아빠와 딸들이 누리는 유대감을 키울 기회도 사라졌습니다. 그런 것들을 원한다는 생각조차 하지 못했는데...그렇게 최종적으로 내게서 선택권을 빼앗겼을 때, 존재조차 모를 정도로 작은 희망의 조각이 쫓겨났고, 너무 무너져 놀라다.
나는 운 좋게도 99%는 잘 적응했다고 느낀다. 우리 엄마는 두 엄마의 역할을 훌륭하게 수행했습니다. 그리고 우리를 멀어지게 한 것은 나 자신이 아니라 아버지의 결점이라는 것을 이해합니다. 대부분의 날은 기분이 좋습니다.
그런데 어버이날이 되면 그 SNS 글이 평소에 느끼지 못하는 고통을 일으키면 내가 정말 괜찮았는지 의문이 든다.
