나는 나의 마지막을 즐기지 않았다 임신 — 또는 정직하게 말하면 어느 네 번의 임신 중. "이걸 즐겨야지" 하는 생각이 계속해서 머릿속에 울려 퍼졌지만 몸은 그것을 힘들게 했습니다. 나는 잠을 잘 수가 없었다. (어, 뒤뚱거리며) 걸을 수 없었어 위시본 같은 느낌 위태롭게 반으로 쪼개질 뻔했습니다. 몇 계단도 오르락 내리락 하지 못하고 움츠러들었습니다. 나는 고통을 겪었다 하지 정맥류내 네더 지역에서. (네, 듣기만 해도 기분이 나쁩니다.) 살이 쪘어요. 친구, 가족, 의사 및 모든 낯선 사람의 수: 90, 80, 70 및 60파운드 각기. 내가 가는 곳마다 나는 끊임없이 질문을 받았다.) 거기에 아기가 둘 이상 있는지 b.) 내가 만약 연체. 틀림없이.
없었다. 그리고 나는 늦지 않았다. 난 그냥 컸어, 알았지? 쳇.
하지만 내가 이런 것들에 대해 불평하러 갈 때마다 - 그리고 많은 시간들이 있었다 - 나는 내가 그것을 경험할 수 있기를 바라면서 상심하며 보낸 세월에 대해 생각했습니다. 어느 그것의.
매달, 몇 년 동안 임신이 되지 않았을 때의 참혹한 절망과 절망에 대해 생각합니다. 내 주변의 모든 사람들처럼 느껴졌을 때의 고립감 였다. 아기 덩어리를 볼 때마다 타는 듯한, 비자발적인 질투, 그리고 내가 그토록 질투하는 것에 대해 느끼는 죄책감. 내 몸이 시키는 대로 하지 못하는 답답함 설계된 할 것. 내 것이 되지 않을 거라고 생각했던 것에 대해 슬퍼하지 않고 누군가의 베이비 샤워에 갈 수 없고, 심지어 매장의 유아용품 코너를 둘러볼 수도 없습니다. "그냥 편히 쉬고 그만해", "남편이 할 일만 남았다" 등 순수하지만 깊은 상처를 주는 댓글의 따끔함 바라보다 나랑 임신중이야, 하하."
매달 내 몸은 비옥 대부분의 여성이 친밀한 파트너에게만 노출되는 곳을 찔러서 모니터링하고 약물을 남용합니다. 내 팔의 구부러진 부분에는 호르몬 수치를 확인하기 위해 받은 혈액량으로 인해 영구적인 흉터가 남아 있습니다. 나는 탐색적 수술을 받았고 매일 복부에 약물 주사기를 주입했습니다.
하지만 그것은 내 몸만이 아니었다. 내 뇌와 감정도 고통받았다. 때로는 모든 호르몬이 PMS에 1000을 곱한 것처럼 느끼게 만들었습니다. 그것은 내 결혼 생활에 큰 타격을 주었습니다. 남편은 모자 한 방울에 울거나 화를 낼 수 있는(그리고 실제로) 아내를 어떻게 해야 할지 확신하지 못했습니다. 내 마지막 한 조각의 존엄성과 내 남편의 것이 감기에 걸린 불임 의사에게 전달되었습니다. 대부분의 사람들이 자신의 사생활에서 할 수 있는 일을 사무실에서 하려고 했던 트레이 침실.
나는 쉬지 않고 기도했다. 나는 내 안에 있는 모든 것을 열렬히 바랐다. 그것은 끊임없이 내 생각을 사로 잡았습니다. 나는 거의 다른 것에 집중할 수 없었다. 매달, 나는 지옥을 겪었다 … 또 다른 실패의 잔혹한 확인. 매회 똑같이 힘든 일격이었다.
하지만 매번 주사를 맞고 검사를 하거나 엉뚱한 말을 하거나 베이비샤워를 알리는 건 어쩔 수 없다는 생각이 들 때마다 또는 임신 테스트가 음성인 경우, 처음에 이 모든 일을 겪는 유일한 이유에 대해 생각했습니다. 어머니. 그리고 그것은 저를 계속... 두들겨 맞고 부서지고 피를 흘리게 만들었습니다. 아마도 그러나 계속되었습니다.
거의 20년이 지난 지금 저는 9세에서 16세 사이의 네 아들을 둔 자랑스러운 어머니입니다. 나는 백만 년 동안 여기 있을 거라고 기대한 적이 없었고, 어떻게 된 건지 모르겠다. 임신이 아님(나는 내가 어떻게 저것들 불임 치료가 아니라 놀랍게도 충분히) 그러나 내가 임신 할 수 있다는 사실 모두. 어느 날 갑자기 내 몸에서 무언가가 "딸깍"하는 소리가 났고, 그렇게 해야 할 일을 이해하고 실행했습니다. 5년 동안 나를 괴롭혔던 좌절스러운 "설명할 수 없는 불임" 범주에 대한 설명은 제공되지 않았으며 해결책도 찾지 못했습니다. 마법의 총알은 없었고, 마침내 임신을 허용한 다른 방법은 없었습니다.
하지만 어떤 일이 일어났든, 결국 무엇이 되었든… 네 명의 기적의 아기, 이제 놀라운 젊은이로 성장합니다.
그래서 임신은 저에게 전혀 다른 유형의 시련이었을지 모르지만 육체적으로 어쨌든 저는 불평할 것이 없었습니다. 설마. 가장 고통스러운 부분을 경험하기 위해 무엇이든, 모든 것을 바칠 수많은 사람들(및 그들의 파트너)이 있을 때가 아닙니다. 요컨대 내가 겪었던 단순한 육체적인 불편함은 끝이 없어 보이는 주기 전체에 걸쳐 매일, 매주, 매달 느끼는 고통. 무엇보다도, 결국에는 내가 아기를 안게 될 것이라고 합리적으로 확신할 수 있었기 때문입니다.
그리고 그들은 그것이 자신을 위한 카드에 있는지 여부를 알 수 있는 사치를 가지고 있지 않습니다. 그리고 그것은 모두의 최악의 부분입니다.
따라서 임신에 어려움을 겪는 사람을 알고 있다면 더 세게 안아주세요. 조언이나 위로의 말을 제공하지 마십시오. 그냥 들어주고 울어줄 어깨가 되어주세요. 현재 임신 중이거나 할 수 있는 경우 가져 오기 아주 쉽게 임신을 하거나 밤에 아이들을 안고 자는 모습을 지켜볼 수 있습니다. 평화롭게 … 너무 할 수 있습니다.
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