8살짜리 Becky는 지난 화요일 학교에서 집으로 돌아왔고 Sarah가 그녀를 대하는 방식에 화가 났습니다. 두 사람은 네 살 때부터 친구였다. 그녀의 아버지로서 나는 두 사람이 의견 차이가 있을까봐 걱정하지 않았다. 하지만 다음에 Becky가 한 말은 저를 당황스럽게 만들었습니다. "아빠, Sarah의 엄마는 오늘 학교에 있었고 그녀는 저에게 소리를 지르기 시작했고 저를 버릇없는 녀석이라고 불렀습니다!"
Becky의 아버지로서 나는 즉시 Sarah의 엄마에게 전화를 걸어 이 문제를 바로잡고 그녀가 내 딸에게 그런 식으로 이야기할 수 없다는 것을 알리고 싶었습니다. 우리는 항상 서로에게 다정했지만 그녀는 매우 엄격한 부모처럼 보였습니다. 그녀는 딸에게 소리칠 수 있지만 나는 그녀가 내 딸에게 소리지르는 것을 허용하지 않을 것입니다. 진정된 후 나는 그녀에게 전화를 걸어 베키를 위해 싸우는 것이 우리 모두에게 정말 최선인지 궁금해지기 시작했습니다. 다른 부모가 내 딸을 괴롭힐 때 나에게 열려 있는 다른 옵션은 무엇이며 Becky에게 무엇을 말할 수 있습니까?
나는 나에게 선택권이 있다는 것을 깨달았다. 내가 참여하여 이 어머니를 바로잡을 수 있고 이것이 나를 위한 재미있는 선택이 될 것이다. 이것은 물론 우리 아이들이 다시 친구가 되더라도 우리 둘은 더 이상 사이가 좋지 않게 될 것입니다. 아니면 베키가 문제를 스스로 처리하게 할 수 있습니다. 맞죠? 그러나 이것은 당신에게 문제가 있을 때 당신의 아버지가 당신을 도와줄 수 없고 십대가 코앞에 다가왔을 때 나는 그녀가 내가 그녀를 위해 거기에 있을 것 같은 느낌을 주기를 바란다는 숨겨진 메시지를 전달할 수 있습니다.
세 번째 선택이자 내가 선택한 것은 Becky에게 이러한 유형의 상황을 처리하는 기술을 부여하는 것이었습니다. 우리의 부모 계획에 따르면 (당신은 부모 계획이 있습니까?) 우리는 우리 아이들에게 올바른 것을 가르치고 싶습니다. 매너, 어른을 대하는 방법, 다른 사람을 대하는 방법, 일이 뜻대로 되지 않을 때 삶을 다루는 방법. 이 어려운 상황에서 귀하와 귀하의 자녀 모두에게 변화를 줄 수 있는 세 가지 솔루션이 있습니다.
모델링 – 특성을 가르치는 가장 좋은 방법은 자녀에게 모범이 되는 것입니다. 자녀가 담배를 피우는 것을 원하지 않는다면 담배를 피하는 것이 가장 좋습니다. 당신의 아이는 당신이 하는 모든 것을 관찰합니다. 그들의 눈에는 아무것도 보이지 않습니다. 그들이 당신이 노인들을 위해 문을 열어주는 것을 본다면, 이것이 우리 사회에서 예상되는 일이라는 것을 알게 될 것입니다. 오래된 격언, 내가 말한 대로 하지 말고, 육아에 관해서는 통하지 않습니다.
경계 – 우리는 아이들에게 경계에 대해 가르치고 싶습니다. 경계에는 여러 유형이 있습니다. 경계가 한계를 설정한다는 것을 기억하십시오. 다음은 몇 가지 유형의 경계입니다.
- 물리적 경계 – 누군가가 물리적 공간에 들어갈 수 있도록 허용합니다.
- 성적 경계 - 당신은 누군가와 어떻게 섹스를 할 것인지 결정합니다.
- 감정적 경계 - 원하는 주제 또는 주제에 대해 생각하거나 느끼는 방법을 결정합니다.
- 영적 경계 – 당신은 당신이 원하는 것을 생각하고 믿을 권리가 있습니다.
경계는 자유에 관한 것이며 이러한 자유를 넘어섰을 때를 인식하는 것입니다. 경계는 삶의 사건을 협상할 수 있는 틀을 제공합니다. 우리의 경계를 넘어섰을 때 인식하고 행동하면 우리의 자유가 보호될 것입니다. 상호 신뢰, 사랑, 존중을 바탕으로 기반을 구축함으로써 우리는 우리 아이들이 더 관대하고 성숙한 인격으로 자라기를 기대할 수 있습니다. 간단히 말해서, 경계는 당신의 삶을 단순화할 것입니다.
자기 개념 – 자아 개념을 우리 삶의 로드맵으로 생각하십시오. 그것은 우리가 어디로 가고, 무엇을 성취하고, 어떻게 거기에 도달하는지를 결정합니다. 우리 아이들이 스스로에 대해 기분이 좋다면 성공할 수 있다고 느낄 것입니다. 우리의 행동은 우리의 자아 개념과 일치합니다. 이제 나쁜 소식이 있습니다. 자녀에게 높은 자아 개념을 줄 수는 없습니다. 높은 자아 개념은 내부 작업입니다. 독감처럼 다른 사람에게서 전염될 수 없습니다. 그러나 그들의 자아 개념을 구축하는 데 도움이 될 수 있는 많은 방법이 있습니다.
내가 예상하는 행동을 모델로 삼았더라면, 내가 베키에게 그녀의 경계에 대해 가르쳤더라면, 그리고 그녀가 높은 자아 개념을 기르도록 도왔다면 나는 Becky는 Sarah의 어머니가 그녀를 괴롭히는 것과 그녀가 처한 다른 많은 상황을 처리하는 데 필요한 기술을 가지고 있다고 믿습니다. Becky는 모든 성인에게 예의 바르다는 것을 알고 있을 것입니다. 그녀는 또한 자신의 경계를 넘어섰을 때를 인식할 것입니다. 누군가가 당신의 경계를 넘을 때마다 당신은 반응해야 하지만 너무 많은 사람들이 자신의 경계를 인식하지 못할 때 이것은 어렵습니다. Becky는 누가 그녀의 경계를 넘었는지에 관계없이 그녀가 물러나서 가장 가까운 권위자의 도움을 받아야 한다는 것을 알고 있습니다. 내가 어른과 떨어져 나갈 수 있다는 생각은 모든 아이들에게 매우 중요합니다. 베키는 이제 자신이 누구의 샌드백이나 쓰레기통이 아니라는 것을 알고 있습니다. 이러한 믿음이 있다면 얼마나 많은 어린이들이 더 나은 삶을 살게 될지 상상해 보십시오. Becky는 또한 누군가가 당신의 친구라는 이유만으로 그녀가 비열하거나 욕설을 하거나 당신이 그냥 멀어져도 친구로 남아 있어야 한다는 것을 의미하지는 않는다는 것을 알고 있습니다.
사라는 어머니의 행동 때문에 처리해야 할 많은 문제가 있을 것입니다. 모델링되고 있는 멋진 행동을 보세요. 어머니는 자신의 경계가 어디에서 끝나고 사라의 시작이 어디인지 이해하지 못하는 것 같습니다.
우리의 아이들을 포함한 우리 모두는 살아가면서 사라의 어머니와 같은 못된 사람들과 마주치게 될 것입니다. 그들이 우리에게 주려고 한다고 해서 그들의 쓰레기를 소유할 필요는 없습니다. 이 간단한 기술을 자녀와 공유함으로써 자녀에게 뿌리와 날개를 동시에 부여하는 것입니다.
