남편 Peter와 내가 초음파실로 들어갔을 때 기술자는 윤활 젤리로 내 배를 덮으면서 미소와 잡담으로 우리를 맞이했습니다. 몇 주 전에 저녁 식사를 준비하면서 우리는 아일랜드어로 "음악"을 의미하는 Ceol이라는 이름을 결정했습니다. 우리 둘째 아이를 위해
"당신은 임신 12주입니다." 기술자가 물었고 나는 뱃속에 매듭이 움츠리면서 고개를 끄덕였습니다.
임신 10주쯤 되었을 때 배가 더 이상 자라지 않는 것을 발견했습니다. 일주일 후, 나는 내 몸이 결코 경험하지 못한 쉽게 달리고 있다는 것을 알아차렸다.임신 중 발생. 그런 다음, 우리의 유전자 검사 결과 태아가 염색체 이상인 13번 삼염색체증에 대한 고위험, 그것이 우리가 초음파를 보러 온 이유입니다. 이 질병에 걸린 대부분의 아기는 1년을 넘기지 못합니다.정신 및 정신 장애.
초음파 화면에 나타난 셀은 꼼짝도 하지 않았다. 심장 박동 소리가 들리지 않았습니다. 매듭이 팽팽하게 당겨져 빈 공간을 감싸는 그림자처럼 내 가슴으로 올라왔다.
초음파 기술자는 내 조용히 떠난 눈, 그리고 침묵으로 가득 찬 방. 의사는 우리가 이미 알고 있는 사실을 확인하는 것 같았습니다. 임신이 불가능했습니다. 씨엘은 합격했다. 모두가 계속 움직이고 있었지만 나는 내 몸 안에 있지 않았다. 나는 멀리서 바라보며, 마음에 Ceol을 붙들려고 노력했다.
1시간 이내s, 외과 의사가 수행한 교리와 성약 내 몸에서 그를 제거하기 위해. 나는 진정제를 사용하지 않기로 결정했기 때문에 외과의가 과정을 통해 나에게 이야기하는 동안 의식이있었습니다. 그녀 먼저 자궁 경부를 확장하고 흡입을 사용하여 자궁 경부 조직을 제거했습니다. 육체적인 고통은 견딜 수 있었다.
흡입하는 소리를 듣자마자 눈이 번쩍 뜨였다. 그것이 계속되자 나는 움찔하며 흐느꼈다. 나의 상상이 이어졌고, 나는 내 몸에서 날아가서 보호해야 했다.
나는 그날 저녁 더 이상 임신하지 않았지만 출혈과 쪼개지는 두통으로 병원을 떠났습니다. 슬픔, 불안, 수치심이 내 마음을 사로잡기 시작했습니다. 매일 아침 이른 시간에 내 몸은초음파 영상과 흡인력 소리에 귀를 기울이세요.
이것은 나의 첫 경험이 아니 었습니다. 상실 - 비록 그것이 매우 새롭고 다른 것이긴 했지만. 8년 전에 나는 엄마를 잃었다 ALS에. 그로부터 4년 후, 아버지는 암으로 돌아가셨습니다. 나는 침대에서 일어나는 법을 몰랐을 때 로봇 적으로사랑하는 사람을 슬프게 하는 방법에 대한 사회적 선례를 낮췄습니다. 나는 화장하기 전에 영안실에서 부모님의 시신을 확인했다. 나는 작은 가톨릭 미사를 조직하는 것을 도왔고 가족과 친구들과 함께 더 큰 미사를 드린 후 추도사를 드렸습니다. 우리는 엄마의 재를 던졌다아일랜드 해안에서 떨어져 있고 부모님의 유골 중 일부가 오늘날 우리 집에 남아 있습니다.
다른 사람들이 어떻게 지원을 제공할 수 있는지에 대한 명확한 단계도 있었습니다. 부모님의 가족, 친구, 동료들이 저에게 문자, 편지, 이메일, 꽃을 보냈습니다. 식사가 남았다t 우리 문에. 고용주는 부모님의 질병과 죽음이 나에게 미치는 영향을 이해하는 전문적인 휴식을 취하는 것을 승인했습니다.
부모님을 애도하는 것은 내가 간절히 원했던 삶을 받아들이는 법을 배우는 것을 의미했습니다.딸과 그 사이의 모든 날이 사라졌습니다. 마찬가지로, 나의 유산은 남편과 내가 Ceol에 대한 우리의 희망을 빼앗아 갔습니다.
나는 우리의 상실을 슬퍼해야 한다는 것을 알고 있었지만,어디서부터 시작해야 할지 모릅니다. 없다 아기를 애도하는 방법에 대한 사회적 규범 당신은 결코 없었다. 우리는 시신을 남기지 않고 퇴원했기 때문에 재가 번지지 않았습니다. 그와 우리의 경험을 기리는 의식에 대한 기대는 없었습니다.
이 때문에 나는 천천히 Ceol을 애도하는 법을 배우다 나 자신에. 그가 세상을 떠난 후 몇 주 동안 베드로와 나는 함께 울었고 서로를 안고 우리의 생명을 빼앗지 않기 위해 싸웠습니다. 고통 다른 사람에게. 우리는 의식적으로 Half Moon Ba 근처의 텅 빈 해변에서 바다에 모래를 던졌습니다.와이. 이제 바다를 볼 때면 나는 Ceol과 그의 "음악"이 생각날 것입니다. 이 세상에서는 부서지는 파도에서만 들을 수 있습니다. 일기를 쓰고, 울고, 소리쳤고, 슬픔을 헤쳐나갔습니다. 나는 그의 존재를 표시하기 위해 첫 번째 문신을하는 것을 탐구했습니다.
거기e는 다른 사람들이 우리를 지원하는 가이드도 아닙니다. 가족과 친구들은 반사적으로 우리를 둘러싸지 않았다. 유산은 금기 사항으로 남아 있습니다.. 여성은 유산의 위험이 심각한 임신 2분기까지 임신 소식을 알리지 않도록 권장합니다.개미 감소. 이 때문에 신체적, 정서적 결과에 대한 인식이 부족하고 유산하여 절실히 필요할 수 있는 부부에 대한 지원에 대한 기대도 없습니다.
이러한 사회적 규범에도 불구하고 우리는 내가 임신했다는 사실을 알았을 때 가족과 친구들에게 말했습니다. 그리고 나중에 유산한 후에요. 나눔을 통해 친구들은 내가 혼자가 아니며 많은 사람들이 혼자가 아니라는 사실을 일깨워줄 수 있었습니다. 물론 무감각한 댓글도 있었지만(그리고 어떤 사람들은 단순히 대화를 계속하고 싶어하지만), 우리의 이야기를 나누는 것은 내 슬픔에 필수적이었습니다.
나는 여전히 애도의 과정을 실험하고 있다. 아픔을 앗아가는 슬픔도 없고 마법의 답도 없어 태어나지 않은 아기를 애도하는 방법. 그러나 애도하는 방법을 발견하는 과정은 우리가 상실을 경험했다는 것을 인식하는 데 도움이 됩니다. 인정받을 가치가 있습니다. 그리고 Ceol의 존재가 비록 태어나지 않았지만 잊었다.
