미친 사람들만이 치료사를 봅니다. 적어도 저는 그렇게 생각했습니다.
나는 낙인 때문에 조용히 고통받는 사람 중 하나였습니다. 그러나 27세가 된 지 며칠 후 나는 정신병원에 입원했습니다. 1년이 지난 후, 나는 종종 그것이 내 자신 때문인지 궁금합니다. 불안 또는 내가 몇 달 전에 내렸던 중대한 인생 결정 때문에 정신과 의사를 만나기로 결정.
새 일을 시작하기 전 여름, 나는 지역 사회 복지사에게 전화를 걸었고 며칠 만에 그녀의 사무실에서 상징적인 소파에 앉아 있었습니다. 내가 거기에 있다는 것이 믿기지 않았지만 이것이 내가 기분이 좋아지는 것이라면 그 소파에 앉아서 복잡한 삶의 내용을 쏟을 것입니다.
실망스럽게도 세션이 끝날 때마다 기분이 더 나빠졌습니다. 아무것도 나를 흥분시키지 않았다. 그때 제 치료사가 저에게 진정으로 공감가는 말을 했습니다.
나는 생각해 본 적이 없다 자살. 사실, 전체 개념은 나에게 이해할 수 없었습니다. 나는 누군가가 어떻게 자신을 해칠 수 있는지 이해하지 못했습니다. 그것은 터무니없고 내가 절대 하지 않을 일이었지만, 나의 치료사는 요점을 가지고 있었습니다…
치료가 진전을 보이지 않았기 때문에 치료사는 내가 그녀의 사무실에 있는 정신과 의사를 만나도록 권하고 그녀의 카드를 주었습니다.
내가 그녀에게 전화했을 때 그녀는 무례하고 비판적이었습니다. 그녀는 한 달 이상 새 환자를 받을 수 없다고 말했습니다. 그녀는 주말, 공휴일 또는 오후 5시 이후에는 일하지 않았기 때문입니다. 나는 그녀를 만나기 위해 하루 일과를 결석해야 할 것입니다. 드디어 11월에 제가 일을 쉬는 평일을 잡게 되었습니다.
약속 2주 전에 정신과 의사가 일정을 조정하기 위해 전화를 걸었습니다. 추수감사절 다음 날 만날 수 있냐고 물었지만 물론 그 시간도 쉬는 날이었다. 나는 크리스마스 주간에 대해 물었지만 그녀는 쉬고 있었다. 그런 다음 우리는 4월에 하루를 정했습니다. 원래 약속을 잡으려고 한 지 8개월 후였습니다.
다음 날 나는 절망에 빠졌다. 매일 아침 출근길에 차를 몰고 고속도로를 달리는 생각만 했다. 나는 내 머리 속에 유서를 작성하고 있었다. 나는 차 앞좌석에 앉아 울었고, 마음을 다잡기도 전에 평생 썼던 것과 똑같은 마스크를 쓰고 건물 안으로 걸어 들어갔다.
며칠 후 정신과 의사가 전화를 걸었습니다. 조금 일찍 퇴근해야 했지만, 적어도 하루 종일 결석하지 않았기 때문에 마지못해 수락했다. 나는 내 첫 정신과 의사를 만나는 것이 불안했고, 이 여성은 그 긴장을 풀어줄 사람이 아니었다. 그녀는 무뚝뚝하고 적대적이었습니다. 그녀는 헐뜯고 비판적으로 말했습니다. 나는 그녀가 진정으로 돌봐주는 사람이 아닌 또 다른 힘든 환자처럼 보였습니다.
나는 이것이 내 의사라는 것을 받아들이기 시작했고, 내가 낫고 싶다면 그녀가 말한 대로 해야 했습니다. 나는 그녀가 항상 옳았고 나는 항상 틀렸다고 믿었다. 내가 내 진심을 표현하자 그녀는 내가 거짓말을 하거나 진실을 과장한다고 말했다.
그녀가 약을 조정할 때 나는 무감각하고 무기력함을 느꼈지만, 그녀는 내가 밤에 8시간 이상 잤음에도 불구하고 항상 그러한 감정을 수면 부족 때문이라고 생각했습니다.
새 의사는 내 말을 듣지 않았을 뿐만 아니라 실제로 나를 괴롭혔습니다. 한 세션이 시작될 때 그녀는 나에게 주말이 좋지 않다고 말한 이유를 물었지만 설명을 시작하자 그녀는 끼어들어 "당신의 의사와 차이점을 알아야 합니다. 나는 당신의 치료사가 아니라 당신의 정신과 의사입니다. 나는 당신의 약만 취급합니다. 문제를 의논하려면 옆집으로 가야 합니다.”
모욕감을 느낀 나는 조용히 묵인하고 소파에 앉아 그녀가 내가 말한 모든 것을 판단하고 비판했습니다.
몇 번이나 사회생활에 대해 물었지만 친구들과 사이가 좋지 않다고 설명하자 강제로 휴대폰을 꺼내 문자를 보냈다. 나는 그녀에게 그렇게 하는 것이 편하지 않다고 말했지만 그녀는 가차없었다. 나는 친구들에게 문자를 보내고 주말 계획을 세울 때까지 그 방을 떠나지 않았다.
내 예상대로 내 전 친구들은 용서하지 않았다. 그들은 그 기회를 이용하여 나를 본능적으로 증오하는 모든 이유를 제공했습니다. 내 최악의 순간 중 하나에 내 전 친구들은 이미 부서진 인간을 성공적으로 부수었습니다.
나는 죽음에 대해 점점 더 생각하기 시작했다. 인생을 성공적으로 끝내기 위해 여러 가지 방법을 연구하면서 나는 그 한마디로 모든 것을 정당화했습니다. 내 치료 치료의 시작부터: “기대할 것이 없다면 무슨 소용이 있겠습니까 생활?"
나는 시간을 채우기 위해 월간 정신과 세션을 계속했습니다. 나의 의사는 내가 점점 더 초조해지고 있다는 것을 알아차렸고, 그녀는 나를 정신병원으로 위협했습니다. 이때쯤 나는 그런 위협에 익숙해졌다.
누군가가 나를 파괴하는 데 성공했다면 그것은 나의 첫 번째 정신과 의사였습니다.
정신과 의사가 나를 그런 식으로 느끼게 만드는 것이 이상한 일인지 몰랐습니다. 나는 정신과 의사가 당신의 숙소에 대한 일정을 조정하는 자비로운 인간일 수 있다는 것을 몰랐습니다. 정신과 의사가 강제로 수용소에 보내지 않고도 자살 충동에 대해 이야기할 줄은 몰랐습니다.
정신병동에 잠시 머물면서 무의미한 그룹/외래환자 치료 세션(다른 자살 충동을 동정하는 개인이 우울증에 대한 최선의 치료법은 아닙니다.), 마침내 내 치료에 헌신하는 자비로운 의사를 찾았습니다. 안녕.
나는 더 이상 정신과 의사가 감정을 확인한 자기 혐오적인 사람이 아니라고 솔직히 말할 수 있습니다.
그러나 새로운 정신과 의사가 말했듯이 "적절한 치료사를 찾는 것은 데이트와 같습니다. 완벽한 일치를 찾을 때까지 모든 것을 시도해야 합니다."
나는 완전히 회복된 후 정신 건강 상담을 위한 대학원 프로그램에 등록했습니다.
모든 사람의 "완벽한 일치"를 약속할 수는 없지만 구호를 제공하기 위해 지칠 줄 모르는 노력을 기울일 것이라고 장담할 수 있습니다.
그래서 돌이켜 생각해보면 저는 제 첫 정신과 의사에게 배운 것이 있습니다. 그녀는 내가 원하는 모든 것입니다 ~ 아니다 이다.
친구나 사랑하는 사람을 돕기 위한 리소스를 찾거나 자신을 위한 치료에 대한 정보를 얻으려는 경우 다음을 참조하십시오. 국가 자살 예방 라이프라인 1-800-273-8255로 전화하십시오.
이 이야기의 버전은 2018년 4월에 출판되었습니다.
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