이 둘을 처음 봤을 때 임신 테스트기에 분홍색 선이 나타납니다., 나는 성공하지 못한 채 몇 개월 동안 시도한 후에 더 흥분할 수 없었습니다. 나는 남편에게 시험을 보여주기 위해 즉시 예비 방(그리고 미래의 보육원)으로 달려갔습니다.
"우와!" 그는 나를 잡고 세게 짜내며 말했다. "설레고 떨린다!"
나는 기뻤다. 나는 그것이 마침내 일어나고 있다는 것을 믿을 수 없었다. 나는 즉시 의사의 진료실에 전화를 걸어(개원 후) 예정일을 계산했습니다. 아기는 크리스마스 며칠 전에 이곳에 올 것인데, 그것은 나에게 가장 마법처럼 느껴졌습니다. 특히 우리가 최근에 “아기의 첫 크리스마스"어릴 때 남편이 가지고 있던 창고에 있는 스웨터. 징조처럼 느껴졌다.
하지만 2주 후, 3주년을 불과 며칠 앞둔 시점에서 눈에 띄기 시작했습니다. 초음파 검사에서 빈 자궁이 발견되고 의사가 내 HCG 수치가 의심되는 대로 떨어지고 있는지 확인하기 위해 혈액 검사를 지시한 산부인과 방문 후, 나는 유산했다 기념일 도피처로 가는 길.
석 달 후 이른 아침을 반복했을 때 임신 테스트 결과 긍정적인 결과가 나왔고, 나는 더 많은 흥분으로 가득 차 있었지만 동시에 두려움도 커졌습니다. 나는 급히 남편에게 보여주려고 했고 그의 얼굴은 큰 미소를 지었다. “여기 또 간다!” 그는 말했다.
들뜨지 않으면 아무 것도 아니니까 나에게 상처를 주려는 말은 아니었지만, 마지막 임신이 어떻게 끝났는지 생각하지 않을 수 없었다. 그는 자신의 존재에 대한 흥분을 전달하려고했지만 임신 한 다시 말하지만, 내 머리에서 들을 수 있는 것은, 이번 임신이 이렇게 끝나지 않기를 바랍니다.
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우리는 6주에 이르렀습니다! @p3rski까지 아직 34주가 남았고 나는 우리의 작은 #BabyGonski를 안고 있을 것이라는 점을 고려하면 그렇게 큰 숫자는 아닌 것 같습니다. 우리의 팔에 안겨 있지만 기념비적 인 숫자처럼 느껴집니다. 왜냐하면 우리는 공식적으로 지난번보다 더 멀리 떨어져 있기 때문입니다. 유산. 그래서 우리에게 큰 WOO HOO!. 하지만 여기까지 오는 것이 쉽지는 않았습니다. 지난 주에 나는 불안과 두려움의 덩어리였습니다. 금요일에 내가 얼룩을 지기 시작했을 때와 같은 양의 임신을 했을 것이라는 것을 알았습니다. 이번 주에 들어가는 것은 힘들었고, 해야 할 일이 많다고 해서 기대했던 것만큼 주의가 산만해지지 않았습니다. 말할 것도 없이, 내 고양이도 병에 걸렸다. 하지만 나는 해냈다. 그 빌어먹을 불안과 스트레스와 두려움과 불확실성과 걱정을 뚫고 오늘에 이르렀습니다. 그리고 난 괜찮아.. 물론 그렇다고 해서 걱정이 완전히 사라졌다거나 유산에 대한 두려움이 영원히 사라졌다는 뜻은 아닙니다. 나는 그 순간에 유산에 대한 두려움을 완화하는 데 도움이 되는 임신 테스트를 분명히 받았고, 그것이 도움이 되지만 두려움은 다시 나타납니다. 그래도 정상입니다. 4월에 처음 유산했을 때 치료사는 천진난만해지기 때문에 다음 임신이 더 어려울 것이라고 지적했습니다. 그리고 그녀의 말이 맞았다. 이번에는 더 많은 두려움과 불안이 있습니다. 하지만 그녀는 또한 내가 임신을 즐기기를 원한다고 말했고 그래서 우리는 그것을 위해 노력하고 있습니다.. 그리고 이것이 내가 처음에 이 모든 것을 공유하는 이유입니다. 유산을 겪지 않았더라도 임신에 대한 불안은 현실입니다. 한 사람이나 부부의 인생에서 이 시간은 무서울 수 있습니다. 하지만 나에게는 내가 그것에 대해 이야기할 수 있을 때, 내가 공유할 수 있고 동정할 수 있고 울 수 있을 때 상황이 훨씬 덜 무섭습니다. 스트레스를 받고 웃으면서 지난 몇 년 동안 내가 오줌을 싼 모든 빌어먹을 막대기의 어리석은 사진을 게시합니다. 주. 그래서, 이봐, 불안은 지긋지긋할 수 있고 지금은 평소보다 더 짜증날 수 있지만 한 번에 하나의 어리석은 사진과 하나의 작은 축하 행사를 겪고 있습니다.
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생리가 올까 봐 기다리는 동안 그 단어가 다음 주 동안 머리에 맴돌았습니다. 그렇지 않을 때 마침내 의사에게 전화를 걸었고 그녀는 즉시 저를 혈액 검사를 위해 보냈습니다. 지난 시간에 수행하지 않음 — 이 임신(및 후속 HCG 수준)이 진행 중인지 확인하기 위해 보통. 며칠 동안 소식을 애타게 기다리다 보니 모든 것이 순조롭게 진행되고 있다는 사실을 알게 되었습니다. 내 HCG 수치는 48시간 만에 3배가 되었고(임신을 확인하기 위해 2배만 증가하면 됨) 의사는 내 첫 진료 일정을 잡았습니다.
처음 임신한 사람이라면 누구나 알겠지만, 첫 번째 의사의 진료를 기다리는 것은 순수한 고문일 수 있습니다. 임신을 계획했기 때문에 시기부터 초기 증상까지 모든 것을 과도하게 인지하고 있었습니다. 날이 저물면서 나는 뭔가 다른 것이 있는지 알아차리려고 노력했다. 나는 이것이 가능한 임신인지 알아 내려고 노력했습니다. 무엇보다 지난번 피에 흠뻑 젖은 팬티가 1분 1초 생각나는 것 같은 불안함을 달래려 애썼다.
나는 그것을 알고 있었다 알려진 임신 5건 중 1건은 유산으로 끝납니다. - 그래서 처음에 나에게 일어난 일은 그다지 이상한 일이 아니었다. 많은 여성들이 겪는다는 사실에 위로를 드리고자 노력했습니다. 유산 그리고 계속해서 완벽하게 정상적이고 건강한 아기를 낳습니다(갑자기 떠오른 비욘세, 그래서 나는 임신 초기의 대부분을 그녀의 말을 들으며 보냈습니다. 귀가 앨범). 그리고 나는 치료사의 도움을 받아 반복되는 유산은 훨씬 드물다는 것을 상기시키려고 노력했습니다. 그러나 두려움은 여전히 존재했고 모든 것을 소모하게 했습니다.
결국 나는 그것에 대해 뭔가를 하기로 결정했다.
처음 임신했을 때 친한 친구 몇 명과 부모님에게만 우리가 6주에 유산하기 전에 임신한다는 사실을 알렸습니다. 이번에는 5주 만에 세상에 알리기로 했습니다.
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8주까지 왔어요! 🤰🏻. 지금까지 주요 임신 증상은 극심한 피로와 11시간의 수면을 취하지 않으면 기능할 수 없음을 포함합니다. 다행스럽게도 입덧이 심하지는 않지만 식사 능력에 영향을 미치고 있는 메스꺼움과 메스꺼움이 있습니다. 속이 더부룩하지 않으려면 2시간에 한 번 정도는 먹어야 하는데... 지금은 탄수화물과 치즈밖에 소화가 안 되는 것 같다. 나는 솔직히 야채와 매운 음식이 그리워요. 하지만 아기는 이미 몇 번이고 그들이 원하는 것을 원한다는 것을 증명했고 내가 다른 것을 강요하려고 하면 잘 되지 않을 것입니다.. 그리고 아니요, 아직 아기 범프가 없습니다. 이번이 첫 임신이기 때문에 12-16주까지는 낳을 것으로 기대하지 않습니다. 다른 한편으로는 내가 이미 알고 있는 것을 볼 수 있을 때까지 기다릴 수 없기 때문입니다. 진실. 하지만 한편으로는 체중 감량과 이미지 문제로 이력이 있기 때문에 *조금* 떨립니다. 하지만 내 몸은 빠르게 변하고 있습니다! — 그리고 나는 그것을 받아들이기 위해 노력하고 있습니다. 저도 초조함을 달래고 늘 고고가 아닌 휴식을 더 많이 취하고 있습니다. 그것은 진행중인 작업이지만 내 "8주" 스티커 위의 문신이 말하듯이: "오늘만 버티면 됩니다."
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예전에 유산했을 때 정말 너무 아프고 힘들었어요. 나는 항상 그녀의 생각과 감정을 큰 소리로 처리하는 사람이었지만, 나의 한때 기뻤던 소식을 아는 사람이 거의 없었기 때문에 특히 어려웠습니다. 혼자서는 고통을 이겨낼 수 없다는 걸 알기에 사람들에게 이야기하기로 했어요. 소셜 미디어에 뉴스를 공유하여 유산 — 예, 처음부터 임신에 대해 공개하지 않았음에도 불구하고.
나는 그러한 공공 장소에서 너무 사적인 것을 생각하면 끔찍할 사람들을 많이 알고 있지만 항상 다른 사람들의 지원이 극도로 치유된다는 것을 알았습니다. 유산하기 거의 4년 전에 나는 약물 남용 장애에 대한 나의 투쟁을 온라인으로 공유 그리고 알코올 남용으로 재활원에 들어가야 할 필요가 있습니다. 재활원에 있는 동안 범불안 장애 진단을 받았고 정신 건강 여정을 온라인으로 계속 공유했습니다.
그래서 새로운 임신 불안을 가장 잘 도울 수 있는 방법에 대해 생각했을 때 대답은 명확해 보였습니다. 임신을 일찍 알리십시오. 정말 일찍.
나는 ~였다 사진을 올렸을 때 임신 5주 만에 내 Instagram 계정에서 Onesie와 긍정적 인 임신 테스트.
나는 그것을 할 때 두려웠고 내가 받을 댓글이 두려웠지만 전통적인 12주의 기다림을 견딜 수 없다는 것을 알고 있었습니다. 내 행복한 소식을 공유하기 위해 그토록 오랜 시간을 기다리는 것은 잘못된 느낌이었습니다. 나는 사랑하는 사람들(우리 동네에 살지 않는 많은 친구들과 온라인 커뮤니케이션이 우리의 주요 연결 형태인 사람)의 기쁨과 어려움에 대해 임신. 그러나 무엇보다도 이 소식을 혼자만 간직하는 것이 잘못되었다고 느꼈습니다. 특히 또 다른 유산이 너무 두려웠기 때문입니다.
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우리 중 많은 사람들이 지난 주 동안 해왔기 때문에(희망합니다!), 저는 식료품을 구입하고 진료 예약을 위해 집을 나서는 일을 제외하고는 많이 나가지 않았습니다. 그리고...힘들었어요.. 임신의 이 시점에 도달하는 것은 믿을 수 없을 정도로 즐거운 순간입니다. 요즘 아기 Gonski는 언제든지 나타날 수 있기 때문입니다. 물론 대부분의 초산모들은 일주일 늦게 출산을 하기 때문에 사실 4월 10일까지는 별 기대를 하지 않는데… 모든 이상한 감각이나 움직임은 나를 긴장하게 만들고 즉시 "조기 진통 징후"를 검색하기 위해 Google 박사에게 뛰어갑니다. 기다릴 수 없어 이 시점에서 아기를 만날 준비가 되지 않았을 수도 있기 때문에 물론 인내심을 연습해야 한다는 것을 알고 있습니다. 아직.. 하지만 이 기다림은 제가 참을성이 없어서가 아니라 코로나바이러스 대유행으로 무슨 일이 일어나고 있는지 두려워하기 때문에 엄청나게 어려워졌습니다. 곧 예비 엄마인 저를 겁에 질리게 만드는 엄청난 양의 불확실성이 있습니다. 정보는 지속적으로 변경됩니다. 우리 병원은 매우 엄격한 방문자 정책을 제정했습니다(기본적으로 @p3rski만 허용됨). 그리고 내 OB의 사무실은 매일 업데이트와 안전 예방 조치를 보내고 있습니다. 이렇게 미친 시기에 내가 아이를 낳을 거라고는 상상도 하지 못했습니다. 그리고 저는 아담이 (집에서 일할 수 없는 사람)은 앞으로 몇 주 안에 아플 것이고 아기가 태어날 때 집에 갈 수 없을 것입니다. 아이. 진심으로, 이 생각은 매일 매 순간 나를 거의 공황 상태로 만듭니다.. 그래서, 예, 폭풍우가 오기 전에 재미있고 고요할 것이라고 생각했던 유아기가 엉망으로 변했습니다. 우리는 모든 사교 계획을 취소하고 데이트를 해야 했습니다. "아기가 오기 전에" 하라고 하는 것들 말입니다. 대신 우리가 하고 있는 우리 자신뿐만 아니라 기본적으로 면역이 없는 태어날 아기를 위해 침착하고 사회적으로 고립된 상태를 유지하기 위해 우리가 할 수 있는 모든 것 체계. 무섭다 여러분.. 그 외에 임신은 야생입니다! 나는 확실히 "모든 것이 아프고 항상 불편하다"단계에 도달했고 마침내 일부 엄마가 COME OUT ALREADY 같은 이유를 마침내 이해했습니다! 하지만 결국 #BabyGonski는 건강하고 곧 올 것입니다. 그게 전부입니다.
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12주간의 기다림을 살펴보니 여성들에게 비밀로 하라고 하는 가장 큰 이유는 바로 유산이 일어났을 때를 대비한 것이었습니다. 하지만 제가 예전에 소식을 전했을 때 저는 그저 쏟아지는 사랑과 응원만 받았을 뿐입니다. 최악의 상황이 다시 발생하면 내 주변에 더 많은 사랑과 지원이 필요하다는 것을 깊이 알고 있었습니다.
그래서 5주 만에 임신 소식을 전했습니다.
이번에는 일이 잘 마무리되기를 바랐다. 하지만 그렇지 않은 경우에도 두렵습니다. 하지만 온라인에서 내 희망과 두려움에 대해 솔직하게 이야기하는 것은 내가 예상하지 못한 매우 특별한 통일감을 주었습니다. 다른 많은 여성들이 자신의 임신 상실과 임신 불안에 대한 이야기를 하러 왔습니다. 많은 격려의 말씀을 나누었지만 무엇보다 연대의 말씀을 전했습니다. 소셜 미디어를 실제로 (일부) 시간을 보낼 수 있는 아름다운 장소로 만들 수 있는 것은 바로 그 연대입니다.
나는 여전히 남편과 치료사에게 많은 정서적 지원을 구했지만 또 다른 유산에 대한 두려움이 나 혼자만이 아니라는 것을 알게 되어 기뻤습니다.
내 소식을 공유한 후, 나는 다음 몇 주를 설레고 두려운 마음으로 첫 초음파를 카운트다운하는 데 보냈습니다. 그럼 두 번째로. 그런 다음 첫 번째 삼 분기가 끝날 때까지. 그리고 나를 두렵게 하는 것, 밤을 지새우게 하는 불안, 걱정거리를 나눌 때마다 나는 그것이 내 마음을 괴롭히고 있었고, 다른 여성이 손을 내밀어 그녀가 그것을 겪었다고 말했습니다. 도. 그리고 모든 것이 온라인이었음에도 불구하고, 여전히 믿을 수 없을 정도로 따뜻한 포옹처럼 느껴졌습니다.
이제 예정일이 몇 주 남지 않았으므로 두려움보다 설렘에 대해 더 많이 이야기하고 있습니다. 하지만 그 불안 중 일부는 여전히 존재합니다. 그리고 뭔지 알아? 내가 혼자가 아니라는 것을 아는 것이 여전히 나를 진정시키는 가장 좋은 치료법입니다.
여기 유일한 임신 책 당신은 실제로 읽을 필요가 있습니다.
