우리가 공정하고 품위 있는 사람들에게 아무리 애를 써도 때때로 누군가에게 사과해야 합니다. 때때로 이러한 사과 진실하고 당신이 말하거나 행동한 것에 대해 진심으로 후회합니다. 다른 시간에는 글쎄, 당신은 당신이 그렇게 할 의무가 있다고 느끼기 때문에 무언가에 대해 사과하는 모션을 취하십시오., 또는 직장에서 또는 관계를 유지하기 위해 요구되지만 마음 속으로는 그것에 대해 진정으로 유감스럽게 생각하지 않습니다.
어느 쪽이든, 사과하는 것은 어색하고 불편할 수 있습니다. 그리고 사과하려는 사람을 더 소외시키거나 상처를 주지 않는 방식으로 사과하려면 어느 정도의 기술이 필요합니다. 다음은 유감스럽게도 효과적으로 그리고 설득력 있게 말하는 방법에 대한 전문가의 몇 가지 팁입니다. — 우리 모두는 때때로 그것을 해야 하기 때문입니다.
사과의 가장 중요한 요소는 무엇입니까?
더 진행하기 전에 사과의 구성 요소를 살펴보겠습니다. 사과는 상대방이 왜 화를 냈는지 완전히 이해하기 위해 경청하고 질문하는 것으로 시작됩니다. 셀레스트 헤드리, 커뮤니케이션 전문가이자 저자 대화가 필요합니다 SheKnows에게 말합니다.
다음 단계는 다른 사람에게 상처를 주는 선택을 한 것에 대해 유감을 표명한 다음 다시는 그런 일이 일어나지 않도록 하는 방법을 설명하는 것이라고 그녀는 설명합니다. 같은 노선을 따라, 알리사 루비 배쉬 박사, 공인 결혼 및 가족 치료사는 사과의 가장 중요한 요소는 누군가가 얼마나 슬프고 후회하는지 보는 것이라고 말합니다 그들의 행동과 그로 인한 고통, 그리고 그들이 정직하고 진정으로 자신의 행동을 바꾸겠다고 약속한다는 느낌에 대해 미래. 그녀는 SheKnows에 "그들이 진정으로 겸손하고 상대방이 여전히 화를 내거나 분노를 표출해야 할 때 방어하거나 반격하려고 하지 않는다면 도움이 됩니다."라고 말합니다.
사과하는 방법과 장소도 달라집니다. Headless는 문자나 이메일이 아니라 직접 대면하거나 전화로 해야 한다고 말합니다. "서면으로 전달되는 사과는 궁극적으로 용서로 이어지는 뇌의 부분을 활성화하지 않습니다."라고 그녀는 설명합니다. “이메일이나 문자로 사과를 하면 앞으로 몇 달, 몇 년 동안 그 문제가 최소한 사소한 상처로 남을 가능성이 큽니다.”
눈맞춤과 언어도 중요하지만, 다나 도프만 박사, 심리 치료사이자 팟캐스트 공동 진행자”2 소파에 엄마"라고 SheKnows는 말합니다. 특히 그녀는 단어와 감정(예: 몸짓, 표정)이 일치하는 것이 중요하다고 말합니다.
“직접적인 눈맞춤, 친절, 사랑은 속일 수 없습니다. 그리고 이러한 구성 요소는 사과할 때 정말 중요합니다.”라고 Bash는 설명합니다. “자신의 자존심을 삼키고 속으로 사과하는 것은 누군가가 관계를 소중하게 생각한다는 신호입니다. 때로는 존중받고 존중받고 가치 있는 존재라는 느낌이 용서 과정에서 가장 중요한 부분입니다.”
마지막으로 Bash는 사과가 항상 자비를 보장할 수는 없지만 갈등을 해결하는 데 있어 일반적으로 필수적이라고 덧붙입니다. 진심으로 사과하는 법을 배우는 것은 장기적인 관계의 필수적인 부분이라고 그녀는 지적합니다.
잘못한 사람이 사과에서 무엇을 구합니까?
물론 이것은 사람과 상황에 따라 다르지만 시나리오에 관계없이 Dorfman은 말합니다. 개인이 자신의 소유권을 구체적으로 인정하고 소유하는 것이 중요합니다. 행위. 그 중 일부는 잘못을 저지른 사람이 사과하는 사람이 진정성을 재발 방지를 위한 노력 — 그렇지 않으면 실제가 아니라 "립 서비스"처럼 느껴질 수 있습니다. 사과.
종종 잘못을 저지른 사람은 사과와 함께 사과하는 사람이 행동의 영향을 인정할 때 감사하게 생각합니다. Dorfman은 이것의 예가 다음과 같을 수 있다고 말합니다. 내가 그렇게 했을 때 네가 왜 기분이 상했는지 이해할 수 있어.” 마지막으로, 그들은 그 사람이 교훈을 얻었는지 알고 싶어하며 다시는 같은 실수를 하지 않을 것이라고 Bash는 말합니다.
그리고 때때로 잘못된 사람은 자신이 들었다는 사실을 알고 싶어한다고 Headless는 말합니다. 그녀는 "사과를 서두르지 마세요. 잘못한 사람은 자신을 표현하고 상처를 받았거나 배신당하거나 화난 이유를 설명하는 데 필요한 만큼의 시간이 필요하기 때문입니다."라고 설명합니다. "궁극적인 목표는 다시는 그런 짓을 하지 않을 거라는 걸 보여주거나, 같은 공격을 반복하지 않도록 최선을 다해 신뢰를 회복하는 것입니다."
무엇이 진정성 있는 사과를 만드는가? (아니면 적어도 진심으로 보이나요?)
그래서 아마도 당신은 무언가에 대해 진심으로 유감스럽거나 가짜일 수 있습니다. 어느 쪽이든, 당신은 적어도 당신이 진실되게 보이도록 다음 요소를 통합하고 싶을 것입니다.
당신의 몫에 대한 책임을 지기
Dorfman은 자신의 행동과 그 행동이 다른 사람에게 미치는 영향에 대해 설명합니다. 상대방의 반응에 대해서만 사과하는 것(예: "그렇게 느끼셨다니 죄송합니다")은 진심 어린 사과가 아닙니다.
행동을 반복하지 않도록 노력하십시오
Dorfman에 따르면 해당 개인이 해당 행동을 반복하면 귀하의 사과는 공허하거나 성실하지 않은 사과로 간주될 수 있습니다.
진정한 유감/회감을 표현하다
진정한 후회 또는 후회는 일반적으로 받는 사람으로 감지할 수 있다고 Dorfman은 말합니다. “누군가의 진정한 후회를 느낄 수 있을 때 사과는 진심으로 보입니다.”라고 Bash는 설명합니다. “사과가 진정성 있게 보이려면 누군가가 자신의 행동에 대해 책임을 져야 하고, 잘못을 인정하고, 다시는 그러지 않겠다고 약속해야 합니다. '피해자'가 '가해자'가 자신이 한 일에 대해 진심으로 안타까움을 느껴야 연민을 느끼고 사과를 받아들일 수 있습니다.”
변명하지마
Dorfman에 따르면 "하지만..."으로 사과하는 것은 진정성을 떨어뜨립니다. 예를 들어, “파티에 초대하지 못해서 미안하지만 안 올 줄 알았는데.”와 같은 말은 좋은 생각이 아닙니다. 필요할 경우 나중에 자신을 설명할 수 있다고 그녀는 말합니다. 사과와 병행할 필요는 없습니다.
명확하고 직접적인 표현 사용
Dorfman은 해석이 필요한 모호한 표현을 사용하지 않도록 하라고 말합니다. “많은 사람들이 '미안합니다'라는 말에 의존합니다. “불필요한 형식처럼 보일 수 있지만 그 의미는 보편적입니다.”
준비 작업을 수행하십시오
Headlee에 따르면, 진심 어린 사과에는 정신적인 일을 하는 준비 시간이 필요합니다. 당신이 잘못한 일에 어떻게 기여했는지 고려하고, 구체적으로 다른 사람에게 어떻게 상처를 입혔는지 생각해 보십시오.
세부 사항이 아닌 감정에 대해 사과하십시오
일반적으로 "5분 늦었다면 죄송합니다"라고 말하는 대신 "자주 늦는 것은 내가 당신에게 감사하지 않거나 당신을 우선시하지 않는다고 느끼게 만드는 것 같습니다. 그런 식으로 상처를 줘서 미안합니다.”라고 Headlee는 말합니다. 그녀는 "진심으로 사과하는 것은 책임을 제한하기 위한 것이 아니라 진실하고 근본적인 문제를 해결하기 위한 것"이라고 설명했다. "일반적으로 근본적인 문제가 무엇인지 알아내기 위해 약간의 토론과 경청이 필요합니다."
다음 사과가 진정성이 있든 없든 이 팁은 프로세스를 탐색하고 일종의 해결 방법으로 다른 쪽에서 나오는 데 도움이 될 것입니다.
이 이야기의 버전은 2019년 7월에 출판되었습니다.
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