불임은 아무리 잘라도 파괴적입니다. 엄청난 근종과의 5년 간의 투쟁과 인간에게 가능한 모든 해결책을 시도한 후, 나는 그것이 있다는 사실을 묵인해야 했습니다. 내 근종 종양을 제거하는 대규모 근종 절제술을 받는 것 외에 다른 가능성은 없습니다. 멜론.
36세에 아일랜드로 출장을 가게 되었습니다. 나는 급변하는 삶을 살고 있었고 전 세계를 휩쓸고 있었고 최고의 동기 부여 연사를 위해 일했습니다. 나는 이번 주에 신경언어 프로그램과 최면 요법의 자격증을 취득하기 위해 아일랜드에 있을 예정이었습니다.
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낯선 나라에서 여느 때와 다름없이 시작된 나의 첫날, 나는 운동화 끈을 묶고 프런트 데스크에 강으로 가는 가장 가까운 길을 물어보고 아침 달리기를 시작했다. 이것은 새로운 나라를 탐험하고 풍경을 볼 때 가장 좋아하는 방법이었습니다. 강에 도착했을 때, 나는 다리에 앉아 있었고 그렇게 덥다는 느낌이 들지 않았습니다. 나는 이것을 시차로 인한 피로에 비유했고, 비록 이것이 전부인지 확신할 수는 없었지만, 나는 앞으로 일주일이 꽉 차 있고 아플 시간이 없다는 것을 알고 있었습니다.
호텔로 돌아와 같은 프론트 데스크에 다가가 가장 가까운 병원이 어디냐고 물었다.
아일랜드 응급실은 내가 미국에서 겪었던 것과 크게 다르지 않았고, 진료를 받은 후 마을을 가로질러 다른 병원으로 가라는 지시를 받았다. 또 다른 검사가 뒤따랐고 다음이 필요한 감염된 낭종의 진단을 받았습니다. 수술. 이것은 내 일정이 아니었기 때문에 의사에게 다른 방법을 찾아 수술을 위해 집에 돌아갈 수 있도록 해 달라고 간청했습니다. 그는 이것을 권장하지 않는다고 표현했지만 나는 주장했습니다. 그는 나에게 진통제 한 병을 주고 수술을 받으러 집에 가는 길에 나를 보냈다.
물론 나는 다른 계획을 가지고 있었고 몇 가지 알약을 먹고 인증 과정에 들어갔습니다. 며칠 더 있으면 큰 해가 되지 않을 거라 생각하고 미국에 돌아가면 바로 추천하는 치료를 받겠다고 스스로와 합의했다.
일주일은 육체적인 관점에서만이 아니라 엄청나게 고통스러웠습니다. 나는 맹렬한 감염, 골프공 크기의 낭종, 수개월에 걸쳐 수강하도록 설계되었지만 6일 전체로 압축된 인증 과정의 감정적 강렬함을 가지고 있었습니다.
정신적으로, 육체적으로, 감정적으로 고통을 겪었습니다. 나는 또한 고통을 극복하고 내가 인생에서 원하는 것을 만들기 위해 노력하는 것에 대해 고도로 훈련 받았습니다. 나는 내가 아직 치르지 않은 가장 어려운 시험 중 하나에서 98퍼센트로 코스를 통과했습니다.
미국에 돌아와 자격증을 따고 바로 카이저로 가서 필요한 수술을 받았습니다. 임박한 트라우마 이후, 내 삶은 더 나빠졌습니다. 그 과정에서 의사는 그가 의심하는 것이 흔한 섬유종 종양이라는 것을 발견했습니다. 나는 더 심각한 것을 배제하기 위해 몇 가지 검사가 필요했고 브로셔와 예정된 MRI 날짜와 함께 집으로 보내졌습니다.
그는 또한 내가 아이를 원하면 더 이상 젊어지지 않고 상황이 복잡해질 수 있으므로 너무 오래 기다리지 않아도 된다고 말했습니다.
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그 절단된 말은 내가 시술을 받으며 겪었던 육체적 고통보다 듣기에 더 고통스러웠다. 세상 그 무엇보다 아이를 갖고 싶었다. 나는 마음이 아팠다. 풀이 죽은.
의사의 의심이 맞았고, 하나는 골프공 크기, 다른 하나는 슈퍼볼 크기의 섬유종 2개라는 진단을 받았습니다. 설상가상으로 의사들은 종양의 크기를 결정하기 위해 "임신한 주"라는 용어를 사용합니다. 이 단계에서 저는 8주였습니다.
시간이 흐르고 나는 이 종양을 자연적으로 제거하기로 결심했습니다. 나는 당신이 상상할 수 있는 모든 것을 시도했습니다. 로션, 물약, 알약, 명상, 열, 얼음, 좋은 생각, 그리고 그것들이 폭탄처럼 사라지는 것에 대한 생각. 말 그대로 상상할 수 있는 모든 것을 시도했습니다.
세월이 흐르면서 나의 희망은 줄어들었지만 근종은 그렇지 않았습니다. 5개월이 되었을 때 주치의의 표정을 잊을 수가 없습니다. 그는 검사를 받았고, 종양의 크기 때문에 순전히 공황 상태에 빠졌습니다. 그는 이전 시험과 결과를 비교하기 위해 겁에 질린 표정으로 자신의 컴퓨터로 글라이딩하면서 앞으로의 문워크와 같은 이 동작을 수행했습니다. 그는 내가 충분히 오랫동안 그에게 반항했다고 나를 꾸짖었다. 건강 지금 위기에 처했습니다. 이 문제에 대해 더 이상 선택의 여지가 없었고 응급 수술이 필요했습니다.
그는 나를 외과 의사에게 바로 보냈습니다.
그녀의 소식은 더 나빴다. 종양의 크기 때문에 나는 자궁절제술을 받아야 하고 아이를 가질 수 없을 것입니다. 이 상황을 다루는 지난 몇 년은 내 자존감, 행복, 자신감을 천천히, 거칠게 깎아내는 것과 같았습니다. 이것은 대포로 배에 총을 맞은 것과 같았습니다.
나는 울었다. 나는 며칠 동안 울었다.
나는 내 강아지와 함께 부엌 바닥 타일에서 내 눈물을 핥고 그녀를위한 것이 아니라면 계속하고 싶거나 계속할 수 있는지 확신하지 못하는 자신을 발견했습니다. 이것은 나에게 일어난 최악의 일이었고 나는 몇 년 동안 많은 일을 겪었습니다.
더 이상 흘릴 눈물이 없을 때 나는 내가 가진 모든 힘을 행사하기로 결정했습니다. 나는 인터넷을 뒤져 내가 놓쳤을 수 있는 대안을 찾으려고 노력했다. 나는 작은 실리콘 알약을 사용하여 자궁으로의 혈액 공급을 차단하여 종양의 성장을 멈출 수 있는 새롭고 "매우 고통스러운" 수술을 발견했습니다. 결과는 보장되지 않았으며 또한: 자녀를 가질 확률을 25%까지 줄일 수 있습니다.
내 현재의 전망이 그렇게 뜨겁지 않았기 때문에 나는 위험을 감수하기로 결정했습니다. 수술은 잘 되지 않았다. 광고된 대로 그것은 엄청나게 고통스러웠고 종양이 자라는 것을 막는 대신 종양이 자라게 했습니다. 나는 감정적 스펙트럼에서 황폐화 된 후에 오는 무엇이든이었습니다. 사람들이 나를 임신한 것으로 착각하기 시작한 것은 이 무렵이었다. 그들은 코멘트를 할 것입니다. 가장 낮은 수치는 마사지를 받는 동안 몸을 구부렸을 때 치료사가 숨을 헐떡이며 "당신이 임신한 것을 알았다면 그렇게 힘들게 일하지 않았을 것입니다."라고 말했습니다.
나는 내가 어디로 향하고 있고 무엇을 직면해야 하는지 알고 있었다. 나는 또한 내가 아이를 가질 수 있도록 하기 위해 내가 할 수 있는 마지막 한 가지가 내 난자를 얼리는 것이라는 것도 알고 있었습니다. 나는 이것을 할 수 있는 자원이 없었지만, 이 일이 일어나기 위해 필요한 것은 무엇이든 할 것이라는 것도 알고 있었습니다. 나는 내 인생의 저축과 다음 30일을 나 자신에게 주사하는 데 보냈다. 수확을 할 때가 되자 이 드라마가 시작된 이후로 남아있던 고통과 우울함을 덮는 작은 힘이 느껴졌다.
이 프로세스의 다른 모든 부분과 마찬가지로 이 절차도 제대로 진행되지 않았습니다. 과정이 끝난 후 일어나보니 난소의 크기 때문에 오른쪽 난소에 도달할 수 없다는 말을 들었습니다. 종양이 생겼고 왼쪽에 도달하기 위해 내 복부에 구멍을 뚫어야 했습니다. 많은 계란. 간호사는 의사가 그렇게 열심히 일하는 것을 본 적이 없으며 의사가 이 일을 하기 위해 최선을 다했다고 말했습니다.
나는 내가 예방하기 위해 수년 동안 싸워온 거대한 근종 절제술을 마지못해 예약했다. 이것은 나에게 큰 타격이었고 내 내장이 말 그대로 찢어졌다가 다시 꿰매어졌기 때문에 영적으로, 감정적으로, 육체적으로 지쳤습니다. 그들이 제거한 종양은 단물 멜론만한 크기였다고 외과 의사는 나에게 설명했다.
나는 안팎으로 수십 개의 바늘과 복부를 가로질러 뻗어 있는 커다란 붉은 흉터로 남았습니다. 나는 이 상처와 인생이 끝났다는 것을 알았기 때문에 아무도 나를 사랑할 수 없다고 확신했습니다.
다음 몇 주 동안 회복하는 동안 상황이 더 나빠졌습니다. 나에게 힘을 준 남자친구는 하루 종일 침대에 누워있어야 하는 그의 스타일에 경련을 일으키자 재빨리 나를 차버렸다. 지난 2년 동안 내가 하던 직장에서 이유도 경고도 없이 급여를 40퍼센트나 삭감했습니다.
가족 친구들이 추수감사절을 맞아 와인 산지에 있는 별장을 빌렸고 내가 재미가 없을 거라고 약속했는데도 가자고 했습니다. 우리 중 6 명이 공유하는이 큰 마스터 욕실이 있었기 때문에 수면 및 욕실 조건이 흥미 롭습니다. 누가 내 흉터를 볼까봐 두려웠어요.
나는 내 여자 친구 크리스티아나도 준비하고 있는 첫날에 샤워를 하기 위해 할 수 있는 모든 용기를 소집했다. 그녀는 즉시 내 거대한 붉은 흉터를 보았습니다. 그녀는 숨을 헐떡이며 말했다, "당신의 흉터를 보세요!"
내 안에서 무언가가 움직였다. 나는 그것을 소유하기로 결정했다.
나는 "섹시하지 않아? 나는 그것을 사랑한다.”
나는 그것을 좋아합니다. 그것은 거대한 싸움을 상기시키는 역할을 하며, 저에게는 엄청난 승리입니다. 나는 내 방식대로 일을 할 수 있었다. 나는 또한 내가 무엇이든 처리할 수 있다는 것을 스스로 증명했다. 그 상처를 내려다보지 않고 사랑한 날은 단 하루도 없었다.
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