격리 기간 동안 자녀 양육 도전적이다. 입양아 양육 "우리는 스케이트보드를 탈 때 패드를 착용한다"는 말을 듣고 "열여덟 살이 되면 이사를 하고, 당신은 더 이상 내 엄마가 될 수 없습니다.”는 화를 낼 수 있습니다. 삶).
지난 여름, 사촌은 내가 아들과의 관계 상태를 설명하는 것을 들었습니다.
“우리는 계속해서 '내가 엄마로서 얼마나 빠는 지 세게 해주세요'라는 게임을 해요." 내가 설명했다. “그는 내가 금지한 바로 그 일을 의도적으로 함으로써 나를 가스라이팅합니다. 내가 목소리를 높이면 그는 '보시오, 당신이 하는 일은 소리 지르는 것뿐입니다.'라고 소리칩니다.”
나는 덧붙이기 전에 잠시 멈췄다. “나는 우리가 학대적인 관계에 있는 것 같아요. 그는 나를 방아쇠를 당겼다. 나는 냉정을 잃고 비명을 지르며 소리친다. 그는 사과한다. 죄송합니다. 나는 '숙취 싸움'(분노 유발 아드레날린 중독과 죄책감의 조합을 설명하기 위해 사용하는 단어)이 있습니다. 그러면 전체 주기가 다시 시작됩니다.”
내 아들은 화를 낼 모든 이유가 있습니다. 그의 생모는 그를 그의 이모에게 주었고 그의 이모는 그를 나에게 주었다. 귀환하는 것은 심각하며 심각한 결과를 초래합니다.
"어떻게," 나는 사촌에게 흐느껴 울었다.
나는 일찌감치 우리를 인터뷰한 건방진 사회복지사를 회상했다. 입양 과정 — 무뚝뚝하게 말하는 사람, "당신은 당신이하는 일을 알고 있다고 생각하지만 당신은 그렇지 않습니다. 그가 열한 살이나 열두 살이 되었을 때, 당신은 당신이 이것을 하지 않기를 바랄 것입니다.”
내가 아들을 입양한 걸 후회한 걸까?
입양한 아들 앤드류는 5살이 되기 한 달 전인 2014년 1월에 우리와 함께 살게 되었습니다. 그리고 사회 복지사가 옳았습니다. 저는 제가 무엇을 하고 있는지 안다고 생각했습니다. 나는 읽었다 나이 많은 아이 입양에 관한 책. 나는 유대감을 형성하는 과정에서 피부와 피부의 접촉의 중요성을 이해했기 때문에 남편과 나는 부모가 된 첫 몇 달 동안 매일 아들을 수영장에 데려갔습니다. 우리는 그를 우리 가까이에 붙들고 우리 사이에서 앞뒤로 밀고 수영을 가르쳤습니다. 우리 중 하나는 매일 밤 그와 잤다. 나는 알고 있었다 반응성 애착 장애의 가능성, 그래서 우리는 고용 가족 치료사.
우리가 학대적인 관계에 있는 것 같아요. 그는 나를 방아쇠를 당겼다. 나는 냉정을 잃고 비명을 지르며 소리친다. 그는 사과한다. 죄송합니다. 나는 '숙취 싸움'이 있습니다... 그러면 전체주기가 다시 시작됩니다.
어머니가 나를 낳고 돌아가셔서 외할머니께서 나를 입양하셨다. 나는 종종 할머니의 딸이 될 것이라고 상상했던 여성과 비교하여 측정했습니다. 그녀는 종종 그 상상의 표시에 미치지 못했지만 우리는 그것을 극복했습니다. 이제서야 부모의 입장에서 '이겨내는 것'의 고통을 깨닫습니다.
나는 내 아들, 반짝이는 푸른 눈, 얼굴에 주근깨가 있는 별자리, 우리를 위해 달걀 요리, 독서를 생각합니다. 우리에게 큰 소리로 남편에게 간지럼을 더 많이 구걸합니다. 나는 그를 입양한 것을 후회하지 않는다. 육아가 실제보다 쉬웠으면 좋겠습니다. 다들 그렇지 않나요?
논리적인 법률 보조원인 제 사촌은 다음과 같이 대답했습니다. “먼저, 당신은 우리 할머니가 아닙니다. 아들이 완두콩 껍질을 충분히 벗기지 않았기 때문에 친구와 함께 영화에서 아들을 꺼내지 않을 것입니다.” 그녀는 내 십대 시절의 사건을 언급하고 있습니다. 나를 키운 벌이 될까, 같은 상처를 남길까 걱정이 된다. "그리고 앤드류는 당신의 전 남편이 아닙니다."라고 그녀는 계속합니다. "물론, 그는 자신의 행동에 대한 책임을 회피하고 싶어하지만, 그의 11세 두뇌는 당신이 미쳤다고 믿게 만드는 것이 현명한 방법이 아니라는 것을 이해하지 못합니다."
나는 웃음. 물론 그녀가 맞습니다. 하지만 어떻게 해야 합니까? 모든 질책으로 인해 그가 나를 그렇게 깊이 상처 입힐 때 나는 어떻게 대처합니까? 나는 그가 가지지 못한 것에 집중하는 것을 원하지 않는다. 나는 그가 이 영화의 촬영 감독이라는 것을 이해하기를 바랍니다. 나는 그가 긍정적인 부분에 카메라를 집중하기를 바랍니다.
“자신을 양부모로 생각하지 마세요.” 사촌이 조언합니다. "자신을 엄마라고 믿으세요. 진짜 엄마입니다." 눈물이 돌아온다. 그녀는 나 자신을 믿는 것이 나의 장점이 아니라는 것을 알고 있습니다. “그를 껴안아야 하는 거부당한 아이로 생각하지 마세요. 경계가 필요한 사랑받는 아이입니다. 자신을 위해 일어서십시오. 그의 생모와 이모가 그에게 상처를 주었다는 사실을 그에게 상기시키십시오. 그것에 대해 슬퍼하고 화를 내는 것은 괜찮습니다. 그러나 당신은 그에게 붙어있는 진짜 엄마입니다.”
그녀는 나에게 만트라, 대본을 줍니다: 저는 여기 있는 엄마입니다. 나는 당신을 너무 사랑합니다 나는 당신 자신을 돌보는 것을 가르칩니다.
그녀는 "또한 가족 치료사에게 전화를 해보세요"라고 말합니다.
한 가지는 확실합니다. 내 아들을 양육하는 것입니다. 반항장애 그리고 ADD는 스포츠와 대면 학교에서 휴식을 제공할 수 없는 팬데믹 기간 동안 어려운 일입니다. 그래서 나는 사촌의 조언을 받아들였다.
가족 치료사는 그녀의 말을 되풀이했습니다. “열한 살짜리 아이와 함께 살고,"라고 그는 설명했습니다. "T-Rex와 함께 사는 것과 같습니다. 그의 두뇌는 아직 논리가 없거나 원인과 결과를 완전히 이해하지 못합니다. 그는 다른 어떤 두뇌도 헤아릴 수 없기 때문에 당신의 감정적 두뇌를 공격합니다. 치료사는 “당신의 유일한 일은 뇌의 반응 부분인 변연계를 보호하는 것입니다. 이 응답은 연결이 끊어진 것이 아니라 합리적입니다. 나중에 부끄러움을 느끼면 지는 것뿐입니다. 그렇지 않으면 승리입니다.”
내가 앤드류에게 우리가 그의 진짜 부모라는 것을 확신시키는 것에 대해 물었을 때, 치료사는 우리가 아들과 이야기할 때 "정상"이라는 단어를 사용하도록 권장합니다. "예를 들어, 일반 가정에서는 일반 부모가 자녀의 안전을 중요하게 생각하기 때문에 부모는 자녀가 헬멧 없이 자전거를 타는 것을 허용하지 않습니다."
남편과 나는 이렇게 말합니다. 유일한 질문은 포트나이트를 잃기 전이나 후에 식기세척기를 언로드할 것인가입니다.”
때때로 Andrew는 복도를 발로 밟고 문을 쾅 닫고 어떻게 그런 불공평한 부모와 얽히게 되었는지 큰 소리로 질문함으로써 응답합니다.
남편과 나는 서로를 바라보며 웃는다. 우리는 목소리를 높이지 않았습니다. 아무도 울지 않았다.
그는 우리를 부모님이라고 불렀습니다.
이것이 승리의 느낌입니다.
