ხუთი წლის წინ, ფეისბუქზე ვმოძრაობდი, როდესაც მეგობრის ახალი ბავშვის ფოტო დამხვდა. მისი ტუჩები გაშლილი იყო სრულყოფილ პატარა ნაჭუჭში. მისი თმა მბზინავი და უსუსური ჩანდა, თითქოს შეეხო, თუ შეხებ. ვისცერული რეაქცია, როდესაც ამ პაწაწინა ადამიანის ფოტოს ვუყურებ ჩემს სხეულში. ჩემს თითოეულ გოჯს, როგორც ფიზიკურად, ასევე ემოციურად, მეც მინდოდა ბავშვი.
20 -იანი წლების დასაწყისში თავს საკმაოდ უმიზნოდ ვგრძნობდი. წავედი კოლეჯში რეკლამისთვის, მაგრამ ძალიან მინდოდა მწერალი ვყოფილიყავი. მე ასევე დარწმუნებული ვიყავი, რომ მე არასოდეს ვიშოვებ ფულს წერისთვის, ამიტომ ალბათ უნდა ვიპოვო რაიმე უფრო მომგებიანი, რომლითაც გამოვდივარ.
მეტი: საბოლოოდ ვიპოვე ერთი ადამიანი, რომელსაც ჩემი ასაკის შესახებ არ მოვატყუებ
იმ ასაკში ბევრს არ ვაღიარებდი, მაგრამ ერთადერთი რაც ვიცოდი ის იყო, რომ მინდოდა დედა გავმხდარიყავი. მე ხუმრობით დავნიშნე ჩვენი კოლეჯის მეგობრების ჯგუფის "ფეხბურთის დედა" - ხშირად ვიღებდი დავალებას მეგობრების თმაზე ხელის შეშლა, როდესაც მათ გული გაუსკდათ, ან მოგვიანებით ტუალეტის თასზე გადაკიდება ღამე. მე ვიქეცი ყველასთან ერთად, მაგრამ, როგორც წესი, ავტორიტეტული თვითშეგნებით, რამაც დაარწმუნა, რომ ჩვენი ჯგუფი ერთმანეთთან იყო დაკავშირებული და არც არაფერი გამიკეთებია სინანულისთვის.
ჩემს ყველაზე უპასუხისმგებლო, ეგოისტურ წლებშიც კი დედობრივი ვიყავი. ის აღმზრდელი ინსტინქტები შემოვიდა ჩემს პოსტ-კოლეჯში, 20-იანი წლების შუა პერიოდში, როდესაც ბარმენმა კონცერტმა კიდევ უფრო მეტი წვეულება გამოიწვია, მაგრამ ყოველთვის დაჟინებული ხმით ფონზე, რომელიც ამბობდა: ”შეგიძლია უარი თქვა ამაზე, როდესაც დროა იყოს დედა “.
მე ნამდვილად, ძალიან მინდოდა დედა გავმხდარიყავი.
ალბათ ამიტომაც იყო ასე გულსატკენი 25 წლის ასაკში ორსულობის დასრულება. მამაკაცი, რომელსაც ვხედავდი, არ იყო მარტოხელა. ის ასევე არ იყო ჩემთვის სასიამოვნო. ბევრი რამ იყო მახინჯი და ემოციურად საშიში ამ ურთიერთობაში. ვიცოდი, რომ აღარ შემეძლო ამ სიტუაციასთან დაკავშირება - რა თქმა უნდა, არა ბავშვის ერთად აღზრდის განმავლობაში. მე შევწყვიტე ორსულობა და ურთიერთობა და შიშის და დანაშაულის ორმოში ჩავვარდი. სამყარო, მე გადავწყვიტე, დამსაჯებდა. მე უარი ვთქვი იმაზე, რაც მე ყოველთვის მინდოდა, და ახლა, ალბათ, არასოდეს მექნება.
ამ გამოცდილების გულგატეხილმა მაიძულა მე მრავალმხრივ გამეზარდა. მე შევწყვიტე ამდენი წვეულება და შევწყვიტე მამაკაცებთან ურთიერთობა, რომლებიც აშკარად არასწორი იყო ჩემთვის.
მე გავაგრძელე ის, რაც უფრო რთული იქნებოდა როგორც დედა. მე ვიმოგზაურე მსოფლიოში. მე გავხდი მწერალი და ახლა ნამდვილად ვცხოვრობ ღირსეულად. გადავედი ახალ ქალაქებში და დავიწყე ახალი ცხოვრება.
მეტი:დედაჩემი არ ელოდა ჩემს გაზიარებას და ამან გადაარჩინა ჩვენი ურთიერთობა
თქვენ ხშირად გესმით ჩემი ასაკის ქალების შესახებ (დაახლოებით 30 წლის), რომლებიც განიცდიან მშობიარობის სურვილს, როგორც სირენა, რომელიც ახლოვდება მძიმე ტრაფიკში. ეს შორს არის, მაგრამ ასევე გადაუდებელი.
ჩემთვის ეს ასე არ ყოფილა. სირენა ხმას იძენდა ხუთი წლის წინ, მაგრამ ამ დღეებში ის ქრება. მიმოსვლა მცირდება. მე ვუყურებ ღია გზებს და ვხვდები იმ მრავალ შესაძლო მიმართულებას, რამაც ჩემი ცხოვრება შეძლო.
მე ძალიან დიდ პატივს ვცემ ჩემს მეგობრებს, რომლებსაც ბავშვები ჰყავთ. მე ეჭვი არ მეპარება, რომ ისინი აფასებენ თავიანთ დედობას, როგორც დედებს, ხელშესახებ ტიტულებთან ერთად: მხატვარი, ცოლი, მებაღე, მწერალი, ქალიშვილი, აღმასრულებელი და ა.
მაგრამ ქალები უფრო და უფრო დიდხანს ელოდებიან. ჩვენ ვხედავთ ამ ღია გზებს და ვირჩევთ მათ შესწავლას მარტო, ან პარტნიორებთან ერთად, მაგრამ ბავშვების გარეშე. საშუალო ასაკი, რომლის დროსაც ქალებს ჰყავთ პირველი შვილი გაიზარდა 1.4 წლით, 2000 წლიდან 2014 წლამდე. ასევე გაიზარდა ქალების რიცხვი, რომელთაც შეეძინათ ბავშვები 30 და 35 წლის შემდეგ, თითოეულს რამდენიმე პროცენტული პუნქტით.
მე ყოველთვის ვცხოვრობდი დიდ ქალაქებში, სადაც ეს ტენდენცია კიდევ უფრო თვალსაჩინოა-40-მდე დედიკო, ჩანთები და საფენის ჩანთები მიჰქონდა, მეტროში ჩვილ ბავშვებთან ან პატარებთან ერთად.
და ჩვენ ყველამ მოვისმინეთ გაფრთხილებები. ლოდინს თან ახლავს რისკი. ჩვენ ვიცით IVF და უნაყოფობის ხანგრძლივი წლების გულისამაჩუყებელი ისტორიები. ის კი გახმოვანებულია ანისტონის სინდრომი.
ალბათ, გულუბრყვილოა, მხოლოდ 29 წლის ასაკში, კომფორტის პოვნა იმაში, რომ მე აღარ ვუყურებ დედობა როგორც ჩემი მომავალი იდენტობის აუცილებლობა. ბავშვის სინდრომმა შემაძრწუნა, რადგან დავიწყე საკუთარი თავის რეალურად გაცნობა ყველა ჩემს ნიუანსურ როლში ცხოვრებაში.
მე შეიძლება ძალიან კარგად ვიგრძნო ის ვისცერული რეაქცია ჩვილებზე ოდესმე, როდესაც ჩემი სხეული ფიზიკურად ცდილობს სხვა ადამიანის გაზრდას, სანამ გვიან არ არის.
მაგრამ მე ასევე მჯერა, რომ ჩვენი თავისუფლება უფრო დიდხანს დაველოდოთ და განვიხილოთ მეტი ვარიანტი, როგორიცაა შვილად აყვანა, მარტოხელა დედობა ან უბრალოდ არ ქონა ბავშვებო, გვეძლევა საშუალება გავიცნოთ ჩვენი მომწიფებული ხერხები ისე, როგორც ეს შეუძლებელია, როდესაც თქვენ ორიენტირებული ხართ პაწაწინა, ხუჭუჭა თმიან ადამიანზე სამაგიეროდ.
მეტი:10 ნიშანი იმისა, რომ თქვენ და თქვენს ძმას დიდი ასაკობრივი სხვაობა გაქვთ
იმის მტკიცება, რომ ლოდინის ერთადერთი რისკი მდგომარეობს იმაში, რომ შევამციროთ ჩვენი მრავალი სხვა შესაძლო ბილიკის ღირებულება. დიახ, ჩვენ ვთამაშობთ ბიოლოგიას, როდესაც ოჯახის შექმნის ნაცვლად სხვა მიზნებს ვაყენებთ. მაგრამ დედა გახდება ასევე აზარტული თამაშია. ამდენს დავთმობდი, 20 წლის ასაკში დედა რომ გავმხდარიყავი. და დღესაც, მე მჯერა, რომ მე გავწირავ საკუთარი თავის გარკვეული ასპექტების მუდმივ ზრდას, თუკი ოჯახის შექმნაზე გავამახვილებ ყურადღებას.
ამ დღეებში ვიცი ვინ ვარ. მე მოგზაური ვარ. Მწერალი. სახლის მეპატრონე. მე დედის მეგობარი ვარ. შეიძლება, ოდესმე, დედა გავხდე. მაგრამ თუ სამყარო არ მაძლევს ამ კურთხევას, მე ვიცი, რომ მე მაინც მე ვიქნები.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ ქვევით:
