როგორ საბოლოოდ გამოვედი ოჯახური ძალადობის ნისლიდან - შეკნოვმა

ზუსტად 19 წელი ვიყავი დაქორწინებული, 4 თვე და 10 დღე, სანამ ეს ურთიერთობა დასრულდა მოსამართლის გაფიცვით. მე არ მივსულვარ სასამართლოში საბოლოო მოსმენაზე, რადგან, როგორც პარალელურმა კანდიდატმა, მე წარვადგინე ჩემი ანგარიშსწორების პირობები და უბრალოდ არ მაინტერესებდა იმ დღეს მაკკინიში წასვლა.

დაკავშირებული ამბავი. ჯანა კრამერი ამბობს, რომ განქორწინებული მშობლების ბედნიერება მისი შვილებისთვის "საუკეთესოა"

ჩვენ უკვე შეთანხმებული ვიყავით ბავშვის დახმარებისა და ალიმენტის ოდენობებზე, ასევე თითოეული დროის გადახდის ხანგრძლივობაზე. ჩვენ უკვე შევთანხმდით ვინ რას მიიღებდა. სალაპარაკო არაფერი იყო.

ოფიციალურ დაშლას დაახლოებით 30 წუთი დასჭირდა და როდესაც ეს დასრულდა, ჩემმა კაცმა, რომელთანაც თითქმის ორი ათეული წელი გავატარე, დამირეკა და უბრალოდ მითხრა: "კარგი, დასრულდა". ჩემი პასუხი: ”კარგი. წახვალ ბრაუმში და მომიტანე ბისკვიტი და გრავი? ” მშიერი ვიყავი.

აღარც ცრემლი

არ გაიგოთ და არ იფიქროთ, რომ მე შემაწუხებელი იყო ის ფაქტი, რომ ჩემი ქორწინება დასრულდა. ვიყავი, მართლა ვიყავი. უბრალოდ, როდესაც 2013 წლის 5 მარტი შემოტრიალდა, არც ერთი ცრემლი არ იყო რეზერვი იმ დაშლილი ქორწინებისთვის. მე უკვე ვტიროდი, ვყვიროდი, ვხტებოდი ზემოთ და ქვემოთ, მუშტებს ვუშვებდი ჰაერს, სარკეში ვიყურებოდი, ვიღებდი ნაყოფის პოზიციას და ვაკეთებდი სხვა ყველაფერს.

აღარაფერი დამრჩა გასაკეთებელი გარდა შემდგომი გეგმისა. პრობლემა ის იყო, რომ მე არ მქონდა დასახული გეგმები. მე ძალიან დაბნეული ვიყავი რაიმე რაციონალური გადაწყვეტილების მისაღებად. ერთადერთი რაც დანამდვილებით ვიცოდი ის იყო, რომ ჩემი შვილი უილი კოლეჯში გაემგზავრებოდა იმ ივნისში.

არა მარტო ახლად განქორწინებული ვიყავი, ასევე მალე მექნებოდა ცარიელი ბუდე. მომდევნო თვეები განქორწინება დაამტკიცებდა თეორიას, რომ თქვენ არასოდეს იცით რამდენად ძლიერი ხართ სანამ ძლიერი არ იქნება ის რაც გაქვთ. მე ყოველთვის ვიყავი ჩამტვირთავი, მაგრამ მეომრად გადავიქეცი.

Ნისლი

არ მინდოდა დალასის დატოვება. ჩემი განზრახვა იყო დავრჩენილიყავი ჩემს სახლში იქამდე, სანამ იჯარა არ დამთავრდებოდა იმ წლის ივლისში და შემდეგ ვიპოვი უფრო პატარა ადგილს. როგორც მარტოხელა ქალბატონი, მე არ მჭირდებოდა 3500 კვადრატული ფუტიანი სახლი.

სიმართლე ის არის, რომ დაბუჟება გამიჯდა და მე ნისლში ვიყავი. დღეები ერთმანეთში აირია. სანამ ამას ვიცნობდი, ჩვენ მივდიოდით ლუიზიანაში, სადაც ვფიქრობდით, რომ იქნებოდა უილის კოლეჯის საფეხბურთო კარიერის დასაწყისი. მე ვაპირებდი მას სკოლაში წასვლას, შემდეგ კი დედაჩემთან ცოტა ხნით. ეს ის დღე იყო, როცა ქაოსმა მოიცვა.

ჩვენ ავიღეთ ჩემი ნაცემი ჯიპი და მისი 15 წლის მანქანა. ჩვენ ნახევარი გზა არ გვქონდა, როდესაც შევნიშნე, რომ ის შენელდა ჩემს თვალწინ. მან დამირეკა მანქანიდან და თქვა, რომ რაღაც არ ხდებოდა მის მანქანასთან. დროზე დაგვჭირდა, ამიტომ ვუთხარი, რომ ჩემი სატვირთო მანქანა წამოეღო და წინ წავსულიყავი. მან გააფართოვა და მე უკან დავიხიე, იმ იმედით, რომ მოვახერხებდი.

მას შემდეგ რაც მივედით, აღმოვაჩინეთ, რომ მას არ ჰქონდა უფლება საფეხბურთო ბანაკისთვის. სწორედ მაშინ მივხვდი, რომ მას უგულებელვყოფდი. მე არ ვზრუნავ მის მანქანაზე, მის ცხოვრებაზე. არ ვიცოდი რა ხდებოდა. ვინც მიცნობს, იცის, რომ ჩემი შვილი არის ჰაერი, რომელსაც ვსუნთქავ. დანაშაული, რომელსაც მე ვგრძნობ იმის გამო, რომ მას მაშინ აღარ მივაქციე ყურადღება, ჯერ კიდევ დიდია.

უკან დახევა

მივხვდი, რომ საჭიროა სახლში წასვლა, ლუიზიანაში, გადაჯგუფება და გამოჯანმრთელება. ჩვენ ერთად დავბრუნდით დედაჩემთან, მაგრამ მისი მანქანა მთავრდებოდა მის ეზოში თითქმის ერთი წლით, სანამ ის კვლავ მართავდა. ჩემი სატვირთო მანქანა დაიმსხვრა ცოტა ხნის შემდეგ, როდესაც ჩვენ დავლასში დავბრუნდით. მე დავამთავრე მისი ბუქსირება ლუიზიანაში U-Haul– ის უკან.

ჩემი ძმა და ოჯახის ახლო მეგობარი მოვიდნენ დასახმარებლად და სამუდამოდ მადლობელი ვიქნები. ეს ორი რომ არ ყოფილიყო, შემიძლია დარწმუნებით ვთქვა, რომ უკან არ დავბრუნდებოდი.

ნაბიჯის ბოლო მოგზაურობა არის, როდესაც ცრემლებმა ისევ მიპოვეს. ამ მოგზაურობას ზუსტად ოთხი საათი სჭირდება. ვტიროდი პირველ ორზე. არა ცრემლი აქეთ-იქით, არამედ სრული ტირილი. ჩემი ცხოვრების ბოლო 20 წელი შეფუთული იყო და ქირავდა სატვირთო მანქანაში.

ძალადობის წინააღმდეგ გამოდის

ყველაზე დიდხანს, მე ვმალავდი იმ ფაქტს, რომ მე ვიყავი ყველაზე საშინელი ფსიქიკური და ემოციური ძალადობის მსხვერპლი, რომელიც წარმოიდგენდა.

2009 წლის 21 ივლისს მე განვიცადე ტვინის სისხლდენა, რომელმაც უნდა მომკლა. ICU– ში ყოფნის დროს ექიმები მეკითხებოდნენ, იყო თუ არა რაიმე სტრესი. მე არაერთხელ ვუთხარი მათ არა - ფაქტობრივად, მე ოდნავ ვღელავდი, რომ ისინი ამას მეკითხებოდნენ.

ზედმეტად სტრესული მდგომარეობა იყო ჩემთვის ნორმა, ამიტომ მე არ გამიკეთებია კავშირი. მუდმივი დამცირება, არცთუ დახვეწილი ჩავარდნები, მეუბნებოდნენ, რომ უსარგებლო ვარ და ტვირთი გახდა ჩემი ყოველდღიური რუტინა. ყველაზე უარესი ის არის, რომ რაღაც მომენტში მე მივიღე ეს ყველაფერი სიმართლედ. მე მჯეროდა მისი. გარკვეული დრო დასჭირდა, მაგრამ დავიწყე ამ სიბნელიდან ასვლა.

მე ყოველთვის ვახერხებდი ჩემს თავზე ზრუნვას. მე ყოველთვის ვაცნობიერებდი ჩემს ძლიერ მხარეებს. რაც მოხდა ის იყო, რომ ჩემმა ყოფილმა ქმარმა მიიღო ის, რასაც ხედავდა სისუსტედ, რასაც გრძნობდა, რომ იყო წარუმატებლობა ან ნაკლოვანება და აღნიშნა ეს ყველაზე ნათელი მარკერით, რაც კი იპოვა. ასე მუშაობენ მოძალადეები. ნუ დაიძაბებით: ნებისმიერი ჩვენგანი შეიძლება გახდეს ძალადობის მსხვერპლი.

იმ დროს, როდესაც მე მივიღე კონსულტაცია, მე არეული ვიყავი. მრჩეველმა სწრაფად აღნიშნა, რომ თითქმის ყველა წინადადება, რომელსაც ვიწყებდი იწყებოდა „მან გააკეთა…“ ან „მან თქვა…“ ეს კონსულტაციის სესიები ჩემი განკურნების დასაწყისი იყო.

საკუთარი თავის პოვნა

მას შემდეგ რაც ლუიზიანაში დავბრუნდი, ვიმუშავე ჩემი ცხოვრების სფეროების გაუმჯობესებაზე, რომლებითაც არ ვარ კმაყოფილი. რაც მთავარია, მე დავიბრუნე თავდაჯერებულობა, რომელიც მაძლევს ძალას ჩემი ამბავი ვთქვა დეტალურად. ზოგი ჩემთვის ისევე მრცხვენია, როგორც მისთვის, მაგრამ როგორ შემიძლია დავეხმარო სხვა ქალს, თუ არ ვარ მზად ხმამაღლა ვთქვა ის, რისი თქმაც მას ეშინია?

მე ვაგრძელებ განკურნებას და ვიცი, რომ ეს პროცესი გულისხმობს ბაფთის ამოღების სურვილს ისე, რომ ჭრილობა სუნთქავს. მე ვიცი, რა არის ჩემი მიზანი და არ მინდა შეხვიდე. Ადევნეთ თვალყური.