”ასე რომ, გადაწყდა - გინდა ზედა სართული? "
ტუჩზე ვიკბინე. "ჰმ... დიახ! Მოდი გავაკეთოთ ეს."
”კარგი, მე ელექტრონული ფოსტით გამოგიგზავნით—”
”ჩვენ გიჟები ვართ? ჩვენ მართლა ვაკეთებთ ამას? ”
”შეიძლება ცოტა, მაგრამ რა?”
მეტი: როგორ გადაიქცა ჩემი სრულყოფილი ონლაინ პაემანი შემზარავი, კინკლა კოშმარად
ალბათ მილიონზე ძალიან კარგი პასუხი იყო ამ კითხვაზე, მაგრამ მე ძალიან გამიხარდა ამაზე ფიქრი.
"Მერე რა?" გავიმეორე, ნდობა მოვიპოვე.
2015 წელს მე გავაკეთე პოტენციურად სულელური და შესაძლოა სახიფათო რამც კი: მე გადავედი მთელ ქვეყანაში, რათა მეცხოვრა იმ ადამიანთან ერთად, რომელსაც პირადად ვხვდებოდი რამდენიმე წლის წინ. ერთი წლის შემდეგ, ის რჩება ერთ -ერთ საუკეთესო გადაწყვეტილებად ჩემს ცხოვრებაში.
ჩვენ პირველად შევხვდით Twitter– ზე ფიტნეს ჰეშტაგის საშუალებით. ის, რაც დაიწყო მარტივად წინ და უკან, გადაიზარდა საათობით საუბარში ყველაფერზე. რამოდენიმე თვის შემდეგ, მე ვერც კი წამოვდექი ლოგინიდან, რომ ტელეფონი ჯერ არ შემემოწმებინა, რომ გაეღვიძა თუ არა. ჩვენ ვიყავით ერთმანეთის პირველი "დილა მშვიდობისა" და ბოლო "კარგი ღამე". ის ერთი შტატით იყო დაშორებული და როდესაც მან შემოგვთავაზა შეხვედრა, მე დავთანხმდი. იმ დროს, ის ჯერ კიდევ იყო კურსანტი მკაცრი სამხედრო აკადემიის უფრო მკაცრი კომენდანტის საათით, ასე რომ, როგორც ჩანს, ადვილი მოგზაურობა რეალურად დაგეგმილი იყო. რაც უფრო მეტს ვსაუბრობდით მატარებლით მგზავრობაზე და გრაფიკზე, შიში იწყებდა ზრდას.
მაშინ არავინ იცნობდა Twitter- ს და ონლაინ პაემანი ჩანდა იმ ადამიანების სასოწარკვეთილი მცდელობა, რომლებიც ვერავის იზიდავდნენ პირადად. დავიწყე კითხვა, იყო თუ არა ის ვინც თქვა, იყო თუ არა გონიერი, თუ იყო რაიმე აშკარა არასწორი მასთან მე ვერ ვხედავდი - სხვაგვარად რატომ იქნებოდა ვინმე ასეთი დიდი სურვილი მგზავრობისთვის ამ გზით უცხო? ერთი დღით ადრე ჩვენ უნდა შევხვედროდით, მე გამოვედი. მეორე დილით მან დამირეკა, ელოდა ჩემი მატარებლის დეტალებს და მე შევეცადე მისი გაშლა. ეს იყო შეცდომა, როდესაც სინანული დავიწყე იმ მომენტში, როდესაც ტელეფონი გავთიშეთ. მე დავასრულებ მომდევნო რამდენიმე წლის სინანულს.
ეს დასასრული არაჩვეულებრივი იყო. მან არ მომწერა ჩვეულებრივი "კარგი ღამე" ან "დილა მშვიდობისა". მე მას რამოდენიმე დღე ვაძლევდი, მაგრამ როდესაც ისევ მივადექი, ის იყო მოკლე და შორს. ერთი განსაკუთრებით მტკივნეული, მშრალი საუბრის შემდეგ, გადავწყვიტე, აღარ დამეძახა. და ის არასოდეს დამირეკავს. ველოდი, რომ ჩვენსავით მოკლე რამ სწრაფად დატოვებდა გონებას, მაგრამ ასე არ გამოვიდა. ერთ დღეს გამეღვიძა და მივხვდი, რომ ჩვენი საუბრის შემდეგ კვირები იყო გასული და თავს ცუდად ვგრძნობდი. სააბაზანოსკენ გავიქეცი, არაფრის მოლოდინი მქონდა, გარდა დიდი წვალებისა, რომელიც ჩემგან გადმოვიდა.
შე იდიოტო, თავს ვკიცხავდი. თქვენ არც კი შეხვედრიხართ მას!
ეს გახდებოდა ჩემთვის მანტრა ყოველ წამს, როდესაც ვხვდებოდი, რომ მე მაინც მენატრებოდა და შეიძლება მიყვარდეს. ჩემს თავს ვეუბნებოდი: ”შე სულელო. თქვენ არც კი შეხვედრიხართ მას. ”
ერთ დღეს, მე შევედი Twitter- ზე და მისი ტვიტი იყო პირველი, რაც ჩემს ქრონოლოგიაში იყო:
”ვფიქრობ,” მდივანს ”ვუყურებ და ვიღაცას ღრმად მენატრება, ვფიქრობ.”
მეტი: ერთი დამღუპველი თარიღის შემდეგ გადავწყვიტეთ, რომ მეგობრები ვყოფილიყავით, სამი წლის შემდეგ დავქორწინდით
ჩვენი ფილმი.
ხელი გავუწოდე და ისევ დავიწყეთ, მაგრამ ამჯერად როგორც მეგობრები. საკმარისი დრო გავიდა იქ, სადაც ის კიდევ უფრო შორს იყო და შემდეგ სხვას ხვდებოდა. ჩვენ დროდადრო ვურთიერთობდით, მაგრამ მე ვიცავდი ჯანსაღ დისტანციას. მე ყოველთვის შემეძლო მეთქვა, რომ ბედნიერი ვიყავი, შეიძლება შეყვარებულიც კი, ვისზეც ვიყავი, თუ მე და ის არ ჩავვარდებოდით ჩვენს ერთსაათიან საუბარში. ის ყოველთვის რაღაცას ხსნიდა ჩემში და ეს ადგილი მის არყოფნისას მტკიოდა.
”მაგრამ მე პირადად არც კი შევხვედრივარ მას!” გახდა ის, რისი თქმაც მე შევწყვიტე; ეს იყო ის, რაც სხვებისთვის უნდა გამემეორებინა.
მე ვიყავი ღია ურთიერთობაში და ჩემმა მაშინდელმა შეყვარებულმა გადაწყვიტა, რომ ხაზი ის იყო. იმ დროისთვის, მე და ის დარწმუნებულები ვიყავით, რომ ჩვენ კარგი მეგობრები ვიყავით (რომელთაც აუხსნელად მოუწევდათ შესვენება თავიდან ავიცილოთ მეტი განცდა) და როდესაც ბედმა მოგვცა ერთი სადილი ქალაქში, სადაც ორივე ვიყავით, ჩვენ ავიღეთ ის ჩვენ ვსაუბრობდით, ვჭამდით და მან მომცა ყველაზე უწმინდური ჩახუტება ეკლესიაში - ისეთი ჩახუტება, რომელიც ადგილს არ ტოვებს არასწორად არის განმარტებული, როგორც რაიმე დისტანციური სექსუალური - მაგრამ როდესაც ჩემმა შეყვარებულმა დაინახა ჩემი სახე ამის შემდეგ, მან გადაწყვიტა, რომ ისიც იყო ბევრად
ჩვენ შეგვეძლო ვინმეს ნახვა, ვინმესთან საუბარი, სხვასთან ერთად ძილიც კი. ”მაგრამ გთხოვთ, არა ის”, - გადაწყვიტა მან. ”მე არ ვფიქრობ, რომ შენ მე მირჩევდი, რომ გყავდეს იგი.”
ჩვენ ორივემ ვიცოდით, რომ ეს სიმართლე იყო და სანამ მისი ურთიერთობაც ღია იყო, ჩვენ ორივემ ვიცოდით, რომ გავხდებოდით ისეთები, რომლებიც მთლიანად გადაყლაპავდნენ ჩვენს ურთიერთობებს. ჩვენ შეგვეძლო ერთმანეთის არჩევა, მაგრამ მანძილი, დრო და შიში ხელს გვიშლიდა შემდეგი ნაბიჯების გადადგმაში.
დროთა შემდეგ იყო სიჩუმე, იშვიათი შეტყობინებები, გაინტერესებდა რამდენად უფრო დიდი იყო ინტერნეტის უცხო ადამიანი და უფრო რეალური ვიდრე ნებისმიერი შეყვარებული, რომელსაც მიყვებოდი, მაინტერესებდა როგორ იყო ის ჯერ კიდევ ჩემს კანქვეშ, თუმცა არასოდეს შეხებია ის
მისი მონატრება ჩემთვის რიტმად იქცა. ცოტა ხნით კარგად ვიქნებოდი და უცებ გამახსენდა მისი ხუმრობა, საუბარი, რომელიც გვქონდა და შემდეგ უფსკრული ბრუნდებოდა.
ერთ დღეს მან საბოლოოდ ჰკითხა: "რატომ ვაკეთებთ ამას?" "ეს" არის სირბილი, შეხება და წასვლა, მოჩვენებითი სიყვარული, რომელიც საჭიროა დაიცვას პრაქტიკულობისა და ადგილმდებარეობის წესები. არ მქონდა კარგი პასუხი.
ჩვენ გადავწყვიტეთ ვცადოთ, ნამდვილად ვცადოთ. ჩვენ გადავწყვიტეთ, რომ იმისათვის, რომ მოგვეცა საუკეთესო საშუალება, ჩვენ უნდა ვიყოთ იმავე მდგომარეობაში. რაღაც მომენტში ჩვენ გადავწყვიტეთ ერთად ცხოვრება და ჩემი ადგილმდებარეობის მოქნილმა სამსახურმა მოძრავი წვეულება გამხადა. ეს იმდენად გონივრული იყო ჩვენს თავზარდაცემულ, სიყვარულით სავსე დაბნეულობაში.
26 მაისის ღამეს ჩვენ პირველად ვკოცნით. 27 მაისს, ჩვენ ჩავალაგეთ ყველა ჩემი ნივთი მოძრავ სატვირთო მანქანაში და დავიწყეთ 10 – საათიანი მგზავრობა იმ ბინაზე, რომელიც არცერთ ჩვენგანს პირადად არ უნახავს.
ჩემი გიგანტური სამუშაო მაგიდის მოლაპარაკება ჩემი ბინის ვიწრო საფეხურებით და მისი გიგანტური დივანზე ჩვენი მესამე სართულის ახალი საფეხურის აწევა იყო ადვილი ნაწილი. ერთმანეთის პირისპირ ჯდომა და იმის სწავლა, რომ გვიყვარდეს ყველაფერი, რისი დამალვაც შეგვიძლია დისტანციურად, მძიმე ტვირთი იყო. ვინმეს სწავლა შეიძლება იყოს სრულყოფილად სინქრონიზებული თქვენთან, როდესაც საქმე ეხება ღირებულებებს, პოლიტიკას და ყველა დიდ საკითხს, მაგრამ იმისდა მიხედვით, თუ როგორ ცხოვრობთ ყოველდღიურ ცხოვრებაში, ეს იყო მძიმე სამუშაო. სამუშაოში ჩვენ უყურადღებოდ, გაუცნობიერებლად გადავედით. ჩვენ ვიბრძოლეთ, ვიბრძოლეთ, ჩვენ ისევ და ისევ ავირჩიეთ ერთმანეთი.
მას შემდეგ რაც ჩვენი ნაბიჯის მოახლოებასთან ერთად ზღვაზე განლაგებული ჩვენ უკან ვიხედებით ჩვენს ქმედებებზე. რა სულელები ვიყავით, როგორი თავზარდაცემულები, რა უგუნურები... და რამდენად მართლები. ეს არ იყო გაუთავებელი თაფლობის თვე, რაც ჩვენ გვეგონა - ერთხელ, ჩვენ საათობით ვიბრძოდით იმისთვის, რომ გამოგვეყენებინა სიტყვა "გაჭრა", როდესაც (მისი თქმით) "ნაკაწრი" უფრო შესაფერისი იყო - მაგრამ ეს ღირდა.
ჩვენ ერთად ვაშენებთ ცხოვრებას და ყოველდღე მე ვერ ვიამაყებ იმ შანსებით, რომლითაც ჩვენ ვიღებთ სიყვარულს და როგორ ვასწავლით ერთმანეთს ყოველდღიურად როგორ გამოვიყენოთ სიყვარული და მივცეთ ის ჩვენი მეგზური.
ჩვენ ვისწავლეთ არასწორი მენეჯმენტისა და პატიოსანი კომუნიკაციის შესახებ - ბევრი ვისწავლეთ კომუნიკაციის შესახებ. ჩვენ ვისწავლეთ მოსმენა, ჭეშმარიტად მოსმენა, არა იმის, რისი მოსმენაც გვინდოდა, არამედ იმის, რასაც ითქვა. გულწრფელი ურთიერთობა არაფერს ნიშნავს, თუ ის გულწრფელად არ მიიღება.
არსებობს მაია ანგელოუს ციტატა იმის შესახებ, რომ დაიჯერო ვინ არის ვიღაც, როდესაც ის გიჩვენებს. ეს ეხება იმას, რასაც ხალხი თავის თავზე გეუბნებათ. ჩვენ ვისწავლეთ, რამდენად ხშირად ადამიანები არ უსმენენ იმას, რისი მოსმენაც არ სურთ - ჩვენ ვსწავლობთ ამის შეწყვეტას.
ვისწავლე "ბოდიში" თქმა, ვისწავლე ლაპარაკი, როცა გული მტკივა ან გაბრაზებულია და ვისწავლე ღიაობა და მცდელობა.
ჩვენ შევიტყვეთ სიყვარულის არჩევის და მისი პრაქტიკის მნიშვნელობის შესახებ. ჩემთვის, ეს იმას ნიშნავდა, რომ მეყვარებოდა ჩემი პარტნიორი, ვიდრე მე მიყვარდა იმის შიში, რომ არ მტკინებოდა და რამდენად დაუცველი იყო ეს მე. ერთად ცხოვრებამ შეუძლებელი გამხადა უგულო თამაში; მე არ შემეძლო ყოველდღე გაეღვიძებინა ყველაფერი, რაც კი მინდოდა და საკუთარ თავს უარვყოფდი, რადგან მე ვგრძნობდი თავს არაკომფორტულად.
ეს არ იყო მარტივი და ალბათ არა პრაქტიკული მარშრუტი, მაგრამ ამ გამოცდილებამ გაგვაძლიერა, როგორც წყვილი და როგორც პიროვნებები, ისე, რომ არ ვარ დარწმუნებული, რომ სხვა წელიწადი გატარებული იქნებოდა. და ერთწლიანი სწავლის შემდეგ (უმეტესწილად) ხელახლა დაახურეთ ხუფები და არ გადააქციოთ ყველა ამომრთველი, რადგან ვიღაცამ არ ჩააქრობს შუქს ოთახიდან გასვლის შემდეგ, როდესაც ამბობს რომ მე მისი საუკეთესო მეგობარი და საუკეთესო გადაწყვეტილება ვარ, ვიცი რომ ყველაფერს გავაკეთებ ისევ
მეტი: ერთი წლის დაკარგვის შემდეგ გავიგე, რომ ჩემი უბედურება მარტოობას უკავშირდება
ეს პოსტი თავდაპირველად გამოჩნდა ბლოგიჰერ
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ:
