ახლახანს დავბრუნდი საზღვარგარეთ ორკვირიანი შვებულებიდან. მე ვარ ის ადამიანი თქვენს ფეისბუქზე, რომელიც ზიზღით გავსებთ და გაგიჩნდებათ სურვილი თქვენი ლეპტოპი გადააგდოთ თქვენი ოფისის კედელზე. მე ვარ ინტერნეტის ათასწლეული, რომელიც მხარს უჭერს გამოცდილებას მატერიალურ სიკეთეებზე. მე ვარ წიგნიერი, რომელიც ციტირებს ჯეინ ოსტინის Northanger Abbey თქვენ: "თუ თავგადასავალი არ დაემართება ახალგაზრდა ქალბატონს საკუთარ სოფელში, მან უნდა მოძებნოს ისინი საზღვარგარეთ".
მეტი: ძიძად მუშაობამ მოკლა ჩემი ბიოლოგიური საათი
მე ვარ ის საშინელი ადამიანი, რომელიც ყოველ ზაფხულს ორი კვირით მიდის საზღვარგარეთ. და მე არც კი ვწუხვარ ამის გამო, მაშინაც კი, თუ ბევრს სურს, რომ მე გავამართლო ეს აშკარად ამაზრზენი საქციელი.
ეს დაიწყო მაშინ, როდესაც მეგობარი ქორწინდებოდა საფრანგეთში და, როგორც სასიძო, ჩემი დასწრება იყო საჭირო. წელიწადნახევარი დავზოგე იმისთვის, რაც 25 წლის (და ახლაც) იქნებოდა ჩემთვის ასტრონომიულად ძვირი მცდელობა. რაც უფრო ახლოვდებოდა ქორწილი, ხარჯები მრავლდებოდა და მე მას ვერ ვახერხებდი. მე უბრალოდ არ ვიღებ საკმარის ფულს ორი კვირის გასატარებლად პარიზში და ლუარის ველში, განსაკუთრებით ავიაბილეთებზე. მაგრამ აქ იყო ეს 2500 დოლარი, რომელიც მე დავიღალე დაზოგვის მიზნით, შვებულების დრო, რომელიც მთელი წელი არ გამომიყენებია, დამიგროვდა და ვფიქრობდი: "სხვაგან სად შეიძლება წასვლა?"
პასუხი აშკარა იყო: დავბრუნდი იმ ადგილას, სადაც მე შემიყვარდა საზღვარგარეთ სწავლისას, სადაც მე უბრალოდ გავხეხე გამოსაკვლევი ზედაპირი და სადაც ცხოვრებაში არასოდეს მიგრძვნია თავი მე თვითონ გადავწყვიტე დავბრუნებულიყავი დიდ ბრიტანეთში. რატომღაც, მიუხედავად იმისა, რომ ვალუტა უფრო ძვირი იყო, ვიდრე ევრო, მე შევძელი მისი მუშაობა. ორი კვირა გავატარე იქ, ვიქირავე მანქანა და ვიმოძრავე ოქსფორდს, აბანოს, ჩრდილოეთ კორნუოლსა და სამხრეთ უელსს შორის და რამდენიმე დღე ლონდონში დავამთავრე. ბიუჯეტში დავრჩი და ისევ შემიყვარდა ქვეყანა, რომელსაც ერთ დღესაც იმედი მაქვს, რომ საკუთარ თავს დავარქმევ.
ამის შემდეგ გავბრაზდი. მე მთელი წელი გავატარებდი უარს ამ ახალ საფულეზე ან Starbucks– ზე. მე არ გამოვდიოდი და არ ვუშვებდი ბარის დიდ ჩანართს. სამსახურში საკუთარი სადილი მოვიყვანე და ტანსაცმელი საყიდლებზე მინიმუმამდე დავიყვანე. ამის უმეტესი ნაწილი მაინც იყო საჭირო, რადგან მე ერთდროულად ვამთავრებდი თავს სამაგისტრო სკოლაში და მაინც მქონდა ხალხი, ვინც მოითხოვდა ამ ხარჯების გამართლებას.
მე მრავალი წელი გავატარე იმ გზების ჩამოთვლაში, სადაც მე არ ვხარჯავ ფულს იმის საცდელად და ასახსნელად, თუ როგორ შეიძლებოდა, როგორც ოცდათხუთმეტი წლის, მე შემეძლო ამის საშუალება. კიდევ უფრო დიდხანს გავატარე ახსნა, თუ როგორ ვიყენებდი საკრედიტო ბარათის ქულებს და სამოგზაურო გარიგებებს სასტუმროებისა თუ მანქანების საფასურად. საზღვარგარეთ წასვლა არ უნდა იყოს გიჟურად, საშინლად ძვირი, თუ ამას ჭკვიანი ხარ. ვიქირავებ ეკონომიკურ მანქანებს, მივდივარ ტურიზმის სეზონის დაწყებამდე და დროის უმეტეს ნაწილს გავატარებ შუაგულში, სადაც თქვენი საშუალო ტურისტი ფეხს არასოდეს დგამს. ჩემს მშობლებს იმდენად უწევდათ წასვლა, რომ თავიანთ მეგობრებს და ნათესავებს უთხრეს, რომ რა თქმა უნდა, ისინი არ აფინანსებდნენ ამ მოგზაურობებს და რომ მე თვითონ ვიხდიდი მათ.
და ადამიანებს, რომლებსაც არ აინტერესებდათ ამ მოგზაურობის ღირებულება, ყველას ჰქონდა სათქმელი იმის შესახებ, რომ ექსტრავაგანტულობა იყო სამსახურიდან დროის დახარჯვა მათზე წასასვლელად. თანამშრომლები სულელურ კომენტარებს აკეთებდნენ იმის შესახებ, თუ როგორ უნდა იყოს სასიამოვნო, მე იმდენად ცოტა საქმე მქონდა სამსახურში, რომ შვებულებაში წასვლა შემეძლო. მე დამწყდება იმის გამო, რომ თავიდანვე მქონდა მობილური ტელეფონების სერვისი და უპირატესად ინტერნეტი, ასე რომ, უკაცრავად, მე მთლიანად გამოვდიოდი ქსელიდან. შეიძლება მათმა ტელეფონებმა მიიღეს კლდეზე მომსახურება, მაგრამ ჩემმა ნამდვილად არ მიიღო. სნაიდის კომენტარები მიყვებოდა კარს, მიუხედავად იმისა, რომ ჩვეულებრივ მქონდა ერთი თვის შრომა წინასწარ, რათა ჩემი დრო მაქსიმალურად გამეადვილებინა მათთვის, ვინც დარჩა.
მეტი: თუ როგორ გავიცანი დედაშენი ათასწლოვანი რომანი იყო
წლების განმავლობაში, მე მქონდა სამრეცხაო იმ მიზეზების ჩამონათვალი, რის გამოც ვავსებდი თქვენს ფეისბუქს არხებით, შოტლანდიის კორნუოლის კლდოვანი კლდეების ფოტოებით. გლენისა და უელსის უმაღლესი სამიტები, ასევე ბათის საუკეთესო ჩაის ოთახები, ოქსფორდის ულამაზესი წიგნების მაღაზიები, დორსეტის კლდოვანი სანაპიროები და კამბრიას ცხვარი. მე უკან დავიხედე, ბოდიში მოვიხადე, გავამართლე და დავაკნინე ის, რაც უსაზღვრო სიხარულით მავსებდა-ეს ყველაფერი იმის სირცხვილის თავიდან ასაცილებლად, რისი სიყვარულიც ყველას არ აქვს იმის განცდის. თავს ცუდად ვგრძნობდი, რომ პრივილეგია მქონდა სამოგზაუროდ შემეგროვებინა, მიუხედავად იმისა, რომ ამისთვის სხვა სფეროებში გავწირე. მე ნება მივეცი ლექცია გამეტარებინა ათასწლოვანი მოხეტიალე ვნების მისაღებად ჩემი საზღვრებიდან სტაბილური, სრულ განაკვეთზე დასაქმება და გადასახადების გადახდა, რაც არ ემხრობოდა ჩემი სამსახურის დატოვებას სამყარო დავიწყე იმ ფოტოების შეზღუდვა, რასაც მე ვაზიარებდი, მიუხედავად იმისა, რომ ფოტოგრაფია იყო ჩემი ერთ -ერთი ყველაზე ღრმა გატაცება და ეს ფოტოები იყო იმ სიხარულის კულმინაცია, რომელიც განვიცადე ამ მოგზაურობაში.
მაგრამ როდესაც მე ვბერდები, ვმოგზაურობ შორს და ვგრძნობ თავს უფრო კომფორტულად ჩემს არჩევანში, მე შევწყვიტე ბოდიშის მოხდა იმ საქმისთვის, რაც მიყვარს. მსოფლიოში, სადაც პრიორიტეტულია საკუთარი თავის მოვლა და „ჩემთვის დრო“, მე ვამბობ, რომ ეს ყოველწლიური მოგზაურობა არის ერთწლიანი გაახალგაზრდავება, შთაგონება და ბედნიერება, რომელიც შეფუთულია 12 მოკლე დღეში. თუ მე არ ვნერვიულობ თქვენზე, რომ არ იმოგზაუროთ და არ გავბრაზდე, რომ ეს არ არის თქვენთვის ცხოვრებისეული გადაწყვეტილების მიღების საშუალება, მაშინ რატომ უნდა შეურაცხყოთ ჩემი? ჩვენი ამოცანაა, გამოვხატოთ სიხარული, სადაც კი შეგვიძლია, ამქვეყნად. ზოგისთვის, ეს შეიძლება იყოს თქვენი დილის თასი Starbucks, რომელსაც Instagramming ატარებთ. სხვებისთვის, მათი ბავშვის ღიმილი, როდესაც მან პირველად გაახილა თვალები ან მშვიდი იყო სრულყოფილი მარტოობის საათი მედიტაციისთვის. ჩემთვის ეს ორი კვირაა, ვსწავლობ, ვიღებ ფოტოებს და, ჯოჯოხეთში, უბრალოდ ვჯდები და ვსვამ ჭიქა ჩაის ქვეყანაში, რომელსაც მე ვაღმერთებ.
ასე რომ, ყველას, ვისაც აქვს დიდი მოსაზრება იმის შესახებ, მაქვს თუ არა მოგზაურობის უფლება, თუ მსურს, შეიძლება დაგჭირდეთ ფეისბუქზე დაბლოკვა, რადგან ახალი სურათების სურათები მოდის თქვენს გზაზე.
მეტი: რატომ ვარ დარწმუნებული, რომ ჩემი ძაღლი ფსიქოპათია
