მე ერთი წელი გავიდა ურთიერთობიდან, რომელიც დამძიმდა და ოთხი თვე უსაფრთხოდ. მე შევხვდი კაცს, რომელიც არ მცემს, არ მომატყუებს, არ გამომაპარებს, არ მემუქრება, დააშინებს, მიჩუყდება, მახრჩობს ან მოკვლას ცდილობს. ის იყო კეთილი, ნაზი და გულუხვი, სტაბილური და მომთმენი, მე კი შეყვარებული ვიყავი მასზე. საბოლოოდ ისეთი ურთიერთობა მქონდა, როგორიც არ მეგონა, რომ ჩემი იქნებოდა.
მაშ რატომ ვიდექი ქუჩაში, უკონტროლოდ ვკანკალებდი და ვყვიროდი იმ კაცზე, რომელიც მე მიყვარდა უაზრო არასწორი კომუნიკაციის გამო? რატომ ვიქცეოდი ისევ ისე, როგორც ის იყო ჩემი მოძალადე? რაც მთავარია, რატომ ვერ გავჩერდი?
”ეს ჩემთვის PTSD ჰგავს.” თერაპევტმა დაიჭირა ჩემი მზერა, მშვიდი და ნაზი.
ჩვენ ოთხი სხდომა ჩავატარეთ და - ისეთივე მშვიდი და ნაზი, როგორიც ის იყო - მე მოუმზადებელი ვიყავი დავეჯახე იმ აზრს, რომ მე იგივე ტანჯვა განვიცადე ჯარისკაცებმა. აფეთქებები, მასიური მსხვერპლი, დაკარგული კიდურები. ეს იყო ის მასალა, საიდანაც მზადდებოდა PTSD. შეურაცხყოფილი ვიყავი, რა თქმა უნდა. მაგრამ მე წარმატებული ვიყავი. მე არ ვებრძოდი დამოკიდებულებას. მე მქონდა კარგი სამუშაო და კარგი მეგობრები. მე გადარჩენილი ვიყავი.
მეტი: Რა სკანდალი მივიღე ასე, ასე არასწორად PTSD
ერთი კვირის შემდეგ შხაპის ქვეშ აღმოვჩნდი და ვტიროდი. ვიხსენებდი რა გავაკეთე წინა ღამეს. მახსოვს, ვიტრიოლი აფეთქდა, როცა ჩემს პარტნიორს ვუყვირე. შიში იმისა, რომ მეზობლებმა ყვირილი მომესმა. რას იფიქრებდნენ ისინი ჩემზე? რას ფიქრობდა ის ჩემზე? უცებ, თავში ჩემი მოძალადე სიტყვები გავიგე. ისინი ყოველთვის იქ იყვნენ, მაგრამ ახლა ხმამაღლა ისმოდნენ. უსაყვარლესი ვიყავი. გავგიჟდი. მე დავიმსახურე ყველაფერი, რაც ჩემს თავს მოხდა.
საშხაპედან გამოვედი და სარკეში ჩემს თავს შევხედე. მე არ ვიცნობდი იმ ადამიანს, რომელიც ჩემსკენ იყურებოდა. მე ყოველთვის პატარა ვიყავი, მაგრამ ეს ქალი სუსტი იყო. მე შემეძლო მისი ნეკნების მრუდის მიკვლევა მკერდს შორის. მისი წითელი თმების მუჭა გადაკეტა საშხაპე სადრენაჟო. ის არ ჰგავდა იმ ქალს, როგორიც მეგონა, რომ მე ვიყავი - მას ჰქონდა ძლიერი კარიერა, სწრაფი გონიერება და ცუდი სახელგანთქმული ადამიანების შთაბეჭდილებების წვეულება. ის ტრავმას გადაურჩა. ის ჰგავდა ვიღაცას, ვინც ომი გაიარა. ის ჰგავდა ადამიანს, რომელიც შესაძლოა დაავადებული იყოს PTSD– ით.
ისევე, როგორც 21 -ე საუკუნის ყველა კარგი, ჯიუტი წევრი, მიუხედავად თერაპევტის ნაზი მცდელობისა, ჩემი ემოციური გათვლა დამენახა ჩემი MacBook– ის რბილი ლურჯი ბზინვარებით. არ ვიცოდი საიდან დამეწყო, ინტერნეტში ვეძებე "PTSD". ომი მივიღე. ვეტერანთა საქმეთა ვებგვერდები. დამოკიდებულება. ძალადობა. მამაკაცები. მე შევეცადე "ქალებში PTSD". ისევ ვეტერანთა საქმე. ქალი ჯარისკაცები. იგივე სიმპტომები, რაც ჩემზე არ ვრცელდება. ინტერნეტი ადასტურებდა ჩემი მოძალადის სიტყვებს და საკუთარ შიშს - რომ ეს ჩემი ბრალი იყო. გიჟი და უსაყვარლესი ვიყავი.
საბოლოოდ, მე შევეცადე, "PTSD ქალებში + ოჯახში ძალადობა". ამჯერად ძებნის შედეგებმა გული ამიჩქარა. უკიდურესი შიში. ემოციური დაბუჟება. ხტუნვა. შფოთვა. არიდება. თვითმმართველობის საბოტაჟი. კვების დარღვევები. გადარჩენილმა მეგობრებმა დაწერეს თავიანთი გამოცდილების შესახებ, რომლებიც ცდილობდნენ ახალ, უსაფრთხო ურთიერთობებში. მათ უყვარდათ ახალი პარტნიორები. მათ ასევე სურდათ კარგი პარტნიორები ყოფილიყვნენ. მაგრამ მათი განპირობებული შიში, უნდობლობა და დამამცირებელი შფოთვა იმას ნიშნავდა, რომ მათ გააძევეს პარტნიორები, ხან აგრესიულად, ხანდახან არ ვიცი რატომ, ხანდახან ამასაც ვერ ვაცნობიერებ, სანამ არ იქნებოდა გვიან ისევე როგორც მე გავაკეთე.
მარტივად რომ ვთქვათ: მე არასოდეს ვყოფილვარ ომში, მაგრამ ჩემმა სხეულმა არ იცის ეს. დამძიმებული იყო ჩემი ძალადობის ხანგრძლივობით, ხასიათით და ინტენსივობით, ჩემი დამცავი მექანიზმები ზეგანაკვეთურად მუშაობენ ჩემს უსაფრთხოებაზე, მაშინაც კი, როდესაც ირგვლივ არაფერი (ან არავინ) არ მაყენებს ზიანს. ჩემმა ცნობიერმა ტვინმა იცის, რომ შეურაცხყოფა დასრულებულია, მაგრამ ჩემი ქვეცნობიერი მოქმედებს იმ შთაბეჭდილებით, რომ მუშტი ნებისმიერ დროს შეიძლება ჩემსკენ წამოვიდეს. მუშტები, ჩემმა სხეულმა იცის, მიმაგრებულია მამაკაცებზე, რომლებმაც შეიძლება თქვან რომ გიყვარვარ. ჩემი ახალი მეგობარი ბიჭი, ისეთივე კეთილი და გულუხვი, როგორიც ის არის, ჩემი ქვეცნობიერი ჰიპერ-სიფხიზლის ჯვარში ვარდება და ინტიმურობა არის ჩემი გამომწვევი.
მეტი: 8 -ჯერ ჯესიკა ჯონსმა მიმართა PTSD- ს და გაუპატიურებას
როდესაც საბოლოოდ მივიღე ჩემი დიაგნოზი, წლების მანძილზე საკუთარი თავის ზიზღის, სირცხვილისა და ეჭვის წონა აიწია. მე თავისუფლად მჯეროდა, რომ ჩემი ემოციების წყარო იყო არა დეფიციტისა და სიგიჟის გადაუჭრელი განტოლება, არამედ ჩემი სხეულის გადაწყვეტილი, გადარჩეს ჩემი ცხოვრების ძალიან რეალური საფრთხეების წინაშე. დღეს, ჩემი PTSD მაინც მეხმარება და ეს არის ბრძოლა იმისთვის, რომ ვენდო ჩემს პარტნიორს ისე, როგორც მე მსურს. მაგრამ თერაპიითა და გონებამახვილობით, მე ვმუშაობ იმისთვის, რომ დავიბრუნო ჩემი სხეულის კონტროლი და ვისწავლო როგორ დავამშვიდო რომანტიკა. მე ჯერ კიდევ საოცარ ურთიერთობაში ვარ, რომელიც როგორღაც უმჯობესდება ყოველდღე. რაც მთავარია, მე ცოცხალი ვარ და არა მხოლოდ მიყვარხართ - საბოლოოდ მე მაქვს ძალა, რომ შემიყვარდეს საკუთარი თავი.
