”თუ ვერ გადაიხდი, პოლიციას გამოვიძახებ”, - მითხრა ტაქსის მძღოლმა.
"გააკეთე ეს", - გავცინე მას.
მე ვიყავი ბრძოლისუნარიანი 22 წლის, და რატომღაც, ხმაურიანი კარაოკე ღამის შემდეგ, მე აღმოვჩნდი ტაქსიში, ჩემი საფულისა და საფულის გარეშე-ზედმეტად გაფუჭებული რომ ვიცოდე სად წავიდნენ. მე და მძღოლმა ვიკამათეთ გადახდის შესახებ და საბოლოოდ მან პოლიციას დაურეკა, რომლებმაც არ მოახდინეს შთაბეჭდილება იმისა, რომ მე შევისწავლე შედარებითი ლიტერატურა "მართლაც კარგ სკოლაში". (დიახ, მე ნამდვილად ვთქვი.) შემდეგი რაც ვიცოდი, ხელბორკილებით ვიყავი დაკავებული იმ დანაშაულისთვის, რომელსაც ქურდობა ჰქვია მომსახურება.
როდესაც გავარკვიე, რომ ბიპოლარული ვიყავი რამდენიმე წლის შემდეგ, ციხეში ჩემი დაუდევარი ღამე უფრო აზრიანი გახდა - ბევრ სხვა სამწუხარო შეცდომებთან ერთად. მრავალი თვალსაზრისით, დიაგნოზმა მშვიდობა მომიტანა. მე მომეწონა, რომ არსებობდა პრობლემის სახელი და თან ახსნა ჩემი უფრო არასტაბილური ქცევებისა და იმპულსების კონტროლისათვის. ყველაზე რთული იყო იმის აღიარება, რომ ჩემი აღმავლობა არაჯანსაღი იყო. მე ადვილად ვხედავდი, რომ დამთრგუნველი დეპრესია და მთვრალი ქაოსი იყო ჩემი ტვინის ქიმიის სიმპტომი, მაგრამ დამამცირებელი გატაცება? Არც ისე ძალიან. მე გავგიჟდი, რადგან მივხვდი, რომ ჩემი ცხოვრების საუკეთესო ნაწილები იყო სერიოზული ავადმყოფობის ასპექტები.
ჩემი სიმპტომები მოზარდობის პერიოდში გამოჩნდა, მაგრამ მე არ მივიღე სწორი დიაგნოზი თითქმის 28 წლამდე. Ჩემი არა ურთიერთობა სიტუაცია-რაღაც ახლახან დამთავრდა და მე ვხსნიდი-საკმარისად დეპრესიაში ვიყავი, რომ ჭერზე გაშტერებული დამტოვა. მაგრამ რამდენიმე დღის შემდეგ მე ტვინი ვერ გავთიშე. ძილის მცდელობისას მე ვუყურებდი ჩემი ძლივს მოწყობილი ოთახის კედლებს და ვტიროდი რაც შეიძლება ჩუმად, სანამ თვალების ქვეშ კანი არ გამობურცულიყო და ღამე დილა გახდა.
მეტი: ყოველთვის, როცა სკოლის მსროლელის შესახებ მესმის, მეშინია, რომ ეს ჩემი შვილია
წლების განმავლობაში, ყველა ექიმი, რომელსაც ვხედავდი, ფიქრობდა, რომ დეპრესია და შფოთვა საკმარისი ახსნა იყო. როგორც შევიტყვე, ჩემნაირი მცდარი დიაგნოზები საკმაოდ ხშირია. ბევრი რამ, რაც ჩემს მდგომარეობას ასე რთულად ამოიცნობს, არის ჰიპომანიის ფენომენი, რომელიც თავს იჩენს ბედნიერებად. ჰიპომანია არასოდეს ხდება სრულფასოვანი მანიაკალური მდგომარეობა, რასაც ფილმებში ხედავთ. საკმაოდ დახვეწილია, რომ ცდება განწყობის გაუმჯობესება ან ბუმბერაზი ინდივიდის პიროვნული თვისებები. (ეს, როგორც ჩანს, შესაფერისი მომენტია აღვნიშნო, რომ საშუალო სკოლაში ყველაზე ენერგიულად მივეცი ხმა.)
ცოტა დრო დამჭირდა იმის გასაგებად, თუ რა ხდებოდა და ფსიქიატრისთვის აღვწერე. ეს ნაწილობრივ იმიტომ მოხდა, რომ მომეწონა უმკურნალებელთან ცხოვრების ზოგიერთი ასპექტი ბიპოლარული აშლილობა. შოკისმომგვრელი შეგრძნებაა გონების მცირედი დაკარგვა-დაბალი ხარისხის მანიაზე დაცემა საიდუმლო ნარკოტიკს ჰგავს, რომლის საფასურიც არ უნდა გადაიხადოთ. ზოგიერთ ჩემს უფრო მანიაკალურ მომენტში მე სავსე ვიყავი იმ თავდაჯერებულობით, რომელიც გამექცა მაშინ, როცა რეალობაში დამყარებული ვიყავი. სხვებში, ჩემი განსჯის ნაკლებობამ მომცა იმპულსური შოპინგის მომენტალური ნეტარება, სასმელების დალევა და ტექსტების მიცემა იმ ადამიანებისთვის, რომლებსაც არ უნდა მივწერო. არის დღეები, როდესაც ვისურვებდი, რომ მაინც შემეძლო საღი აზრის კოცნა.
მეტი: დეპრესიაზე საუბარი კარგია - ინვესტიცია ფსიქიკურ ჯანმრთელობაზე უკეთესია
მე ვაღიარებ, რომ ზოგიერთი ეს პრობლემა არ არის მხოლოდ ჩემი დიაგნოზისთვის. თქვენი ტვინის ქიმიის მიუხედავად, ემოციები, ბუნებით, განცალკევებულია რაციონალურობასთან და გონებასთან - ყოველ შემთხვევაში გარკვეულწილად.
თქვენ არ გჭირდებათ იყოთ ბიპოლარული იმისთვის, რომ ბედნიერებამ მიაღწიოს არაჯანსაღ უკიდურესობას, როგორც შეახსენა ჩემმა თერაპევტმა ბოლო სესიის დროს. ჩვენ ვსაუბრობდით ჩემს რომანტიკულ გრძნობებზე იმ ადამიანის მიმართ, ვინც ახლახანს შევხვდი. ჩემი უუნარობა, განვასხვავო ნორმალური გატაცება და მანია, დიდ შფოთვას მაყენებდა. (ერთ -ერთი ყველაზე ნაკლებად საყვარელი რამ ბიპოლარულ ცხოვრებასთან დაკავშირებით მუდმივად მაწუხებს, რომ ერთი შეხედვით ნორმალური ქცევები არაჯანსაღია.)
"არ ვიცი, შემიყვარდება თუ უბრალოდ გიჟი ვარ", - წუწუნებდა მე. "Როგორც ყოველთვის."
”ისე, ყველა ცოტა გიჟდება, როდესაც ისინი შეყვარებულები არიან”, - თქვა მან.
შეიძლება ეს მართალია, მაგრამ ყველას სამყარო არ იშლება, როდესაც გრძნობა ქრება - როდესაც სიყვარული არ გრძელდება. სინამდვილეში, ეს არ არის იმდენად, რომ ბედნიერება იყო ჩემი ავადმყოფობის სიმპტომი; ეს არის ის, რომ ჩემი დამოკიდებულება ბედნიერებაზე იყო და ზოგჯერ მაინც არის.
მეტი: მე არასოდეს შემიძლია დეპრესიის სამკურნალო საშუალებების დატოვება და ეს ნორმალურია
ჩემი ორი ფსიქიკური ჯანმრთელობისსაავადმყოფოსთან დაკავშირებული ვიზიტები ორივე მოხდა მტკივნეული რომანტიული უარყოფის შემდეგ. მე უბრალოდ ვერ ვხედავ მიზეზს, რომ ვიცხოვრო ბედნიერების გარე წყაროების გარეშე, რომელსაც მე უარვყოფდი. ამ შემთხვევებში, მე არ ვაფასებ ჩემს ცხოვრებას საკმარისად და პრიორიტეტად ვაფასებ წარმავალ გარე სიხარულს. ბედნიერებას საკუთარი კეთილდღეობის ხარჯზე გავდექი.
ახლა უფრო მკაფიო (და სათანადოდ სამკურნალო) გონებით, მე ვიცი, რომ ბედნიერება არ შეიძლება იყოს ერთადერთი ინგრედიენტი მნიშვნელოვანი ცხოვრებისათვის. მას საუკეთესოდ მიირთმევენ, როგორც ალუბალს ღრმა სტაბილურობის თავზე. მე ამ დღეებში გაცილებით ნაკლებ ეიფორიას განვიცდი, მაგრამ ჩემს ცხოვრებაში უფრო მეტი ადგილია ამ საკითხებისთვის ნამდვილად ღირს ჩამორთმევა: მეგობრებო, რომლებიც მიყვარს და სიმშვიდე, წყნარად იჯდეს იმ მომენტიდან დიდი ხნის შემდეგ წავიდა.
