ვფიქრობდი, რომ ერთი ჭიქა - ან სამი - ღვინო ღამის ბოლოს ნორმალური იყო. Ვცდებოდი.
მიმდინარე წლის იანვარში დედაჩემი გარდაიცვალა. ღამით ვსვამდი ორ -სამ ჭიქას ღვინოს.
"Ყოველ ღამე?" ჩემმა ექიმმა მკითხა აპრილში, როდესაც მე მას ვესტუმრე იმ მუდმივ პანიკურ შეტევაზე, რომელსაც რამდენიმე დღეა ვგრძნობდი.
"Მე ვიგულისხმე კი?"
მოსახერხებელი იქნება იმის თქმა, რომ მე რეგულარულად დავიწყე სმა, როდესაც დედა ავად გახდა გასულ ზაფხულს, 2014 წლის ივნისში. მაგრამ ეს არ იყო სიმართლე.
მართლაც, მე რეგულარულად დავიწყე სმა, როდესაც მივხვდი, რომ ეს იყო კოლეჯში სამსახურიდან წასვლის საშუალება. მთვრალი არ იყო. ეს იყო, როგორც მე ვუწოდე, "ტვინის გათიშვა". თავი უნდა დავანებო საქმეების ჩამონათვალს. ვახშმის დროს დავლიე ერთი ჭიქა ღვინო, მეორე როცა ვჭამდი და ხან სხვა როცა თვალები მიბრწყინდა, როცა ქმართან ერთად ვუყურებდი ტელევიზორს.
მე განვაგრძე ეს ნიმუში, როდესაც დავიწყე ჩემი პირველი რეალური სამუშაო ციფრული მარკეტინგის კომპანიაში და მოგვიანებით, როდესაც გავხდი რედაქტორი. რა თქმა უნდა, მე შემიძლია ამის გარეშე წასვლა - მაგრამ რატომ?
როდესაც დედა ავად გახდა, სასმელის დალევა არც ისე მოლაპარაკებულად მეჩვენა. როგორც ჩანს, მოცემული იყო. რა თქმა უნდა, სახლში მისულს სასმელის დალევას ვაპირებდი. რა თქმა უნდა, ტვინის გამორთვა მჭირდებოდა. არ დავლიე. უცნაურად არ მოვიქეცი. 9 საათზე ჩამეძინა. ძალიან მიყვარდა დილით ჩემი ყავა.
”ეს მიგიყვანთ მაღალი რისკის კატეგორიაში”,-მითხრა ჩემმა ექიმმა. ორი ან სამი ჭიქა ღამით იყო თოთხმეტი ოცდაერთი კვირაში. CDC– ის თანახმად, ქალებისთვის "მძიმე სასმელი" არის 8 ან მეტი სასმელი კვირაში. ”როგორ ფიქრობთ, თქვენ იყენებთ მას, როგორც დაძლევის მექანიზმს?”
აქამდე არასოდეს მიფიქრია ამაზე.
თავიდან აღშფოთებული ვიგრძენი: გთხოვ, ვიცი ისე ბევრი ადამიანი, ვინც ჩემზე მეტს სვამს. მე ოცი წლის ასაკში ვარ. ეს არის ის, რასაც ახალგაზრდები აკეთებენ.
”დამავიწყდა, რომ ექიმს უნდა მოატყუო”, - გავიცინე ჩემს მეგობრებთან ერთად.
”ისინი ყოველთვის თვლიან, რომ თქვენ ორჯერ მეტს სვამთ”, - დამარწმუნეს ისინი.
მაგრამ მაინც, ვიცოდი, რომ ის მართალი იყო. მე შევხედე ჩემს ცხოვრებას მუშაობის შემდეგ და ვერ დავინახე ჩემი თავი მასში. მე, სადილს ვამზადებ. მე, ჭიქა ღვინო დავასხი. მე, არაფრის გაკეთება არ შემიძლია, ტელევიზორის ყურების გარდა და დავიძინე. რობოტი. იმ ადამიანისგან განსხვავებით, რომელიც ოდესღაც მეგონა, რომ ვიყავი: სწრაფი, შემოქმედებითი, ავანტიურისტი.
ასე რომ, მე ერთი თვის განმავლობაში დავტოვე სასმელი. სხვა თუ არაფერი, მე ვუთხარი ჩემს თავს, წონაში დავიკლებ. დავრწმუნდი, რომ ბოლო 20 წლის განმავლობაში მომატებული 20 ფუნტი იყო იმის გამო, რომ მე ვსვამდი.
დალევა გამაღიზიანებელი იყო. გავგიჟდი, როცა რესტორანში ვიჯექი და ვიცოდი, რა უკეთესი იქნებოდა, თუ მარგარიტას ვსვამდი. მე გავგიჟდი, როდესაც ტრეიდერ ჯოსთან ვიყავი და ახალი ღვინო იყო ფასდაკლებით და მე არ შემეძლო მისი დაგემოვნება.
რამდენიმე დღეში მე შევწყვიტე სიგიჟე და ძალიან, ძალიან მომბეზრდა. უეცრად, დალევის გარეშე, მივხვდი, რამდენს ვგრძნობ სძულდა ტელევიზორის ყურება. როგორ გავატარე ბოლო რამდენიმე წელი ისეთი რაღაცის კეთებაში, რაც ასე მძულდა? მე მანიაკი ვიყავი რაღაცის შესავსებად. დავიწყე შვებულების დაგეგმვა ერთმანეთის მიყოლებით. კვირაში რამდენიმე წიგნს ვათვალიერებდი. დავიწყე ხატვა. მე განვაახლე ჩემი ვებ გვერდი. წავედი იოგაზე. დავიწყე ვლოგების გაკეთება. მე ისევ დავიწყე მხატვრული ლიტერატურის წერა, რაც მე დავიფიცე კოლეჯის შემდეგ.
დალევის გარეშე მივხვდი, რამდენად შორს ვგრძნობდი თავს. ვიფიქრე იმაზე, თუ როგორ გავუმკლავდი დედაჩემის ბოლო თვეებს, სასწრაფოდ მივედი სასურსათო მაღაზიაში, რათა აეღო საყვარელი სასმელები - ჯანჯაფილის ალე, ლუდის ფესვი, კომბუჩა, თუნდაც მისი შეფუთვა ღვინის გამაგრილებლის ექვს შეკვრაში-ცდილობს მისცეს რაც არ უნდა საჭირო. მე ვფიქრობდი, როგორ ვიჯექი მისი საწოლის ბოლოს და თავს ვანებებ ჩემს გრძნობებს. მე უკანასკნელი მივეცი ჩემს თავს და დარჩა მხოლოდ დიდი ცარიელი ადგილი, რომელიც მე უნდა შეავსო და ისევ შეავსო. თან ალკოჰოლი. ან იმით, რაც მე ნამდვილად მინდოდა.
შემდეგ კი, სანამ ამას გავიგებდი, თვე დასრულდა. წონა არ მქონდა დაკლებული. "რა აზრი ჰქონდა ამას ?!" ვუთხარი ჩემს ქმარს. მაგრამ სასმელიც აღარ მენატრებოდა.
მე ყოველთვის აღფრთოვანებული ვიყავი მკაცრი მოლაპარაკე ქალებით, რომლებიც ტელევიზიით მინახავს, მათი უაზრო მიდგომები და გზა, როგორ მივიდნენ სახლში და ასახავდნენ თავიანთ დღეს ჭიქა ღვინით. ის ისეთი დახვეწილი, ძლიერი, ზრდასრული ჩანდა. რა თქმა უნდა, მათ უნდა დალიონ სასმელი დღის ბოლოს - მათ დამსახურებული ის ბევრს ვმუშაობდი, მეც არ ვიმსახურებდი ამას? ჩემთვის, ეს უბრალოდ გახდა საკუთარი თავის იგნორირების საშუალება. ეს ნაკლებ ადამიანად მაქცია.
როდესაც სასმელი ერთი თვის განმავლობაში შევწყვიტე, ჩემი ცხოვრება სწრაფად გახდა ისეთი სხვა რაღაცეებით სავსე, რომ დალევა უაზროდ ჩანდა. ახლა, ზოგჯერ მე მაქვს ჭიქა ღვინო ან ლუდი. მიყვარს მეგობრებთან ერთად ბედნიერ საათზე სიარული. მაგრამ მე შემიძლია დავიჭირო საკუთარი თავი, როდესაც ერთი ჭიქა ღვინისკენ ვიწევი გასაქცევად. მე შემიძლია გამოვიყენო ჭარბი ენერგია ჩემს ტვინში ნივთების გასაკეთებლად და საქმეების გასაკეთებლად - ის, რაც მაგრძნობინებს საკუთარ თავს - მისი გამორთვის ნაცვლად.
არამგონია ალკოჰოლიკი ვიყავი. არ ვიცი ოდესმე ვიქნებოდი თუ არა. მე ვფიქრობ, რომ მე ვიყავი რაღაც შუაში, ისევე როგორც ბევრი ჩვენგანი, სადაც ჩვენ არ ვატერორებთ ჩვენს ცხოვრებას, მაგრამ არც ჩვენ ნამდვილად ვცხოვრობთ მათ.
დალევამ ჩემს ცხოვრებაში ადგილი არ დატოვა იმ ნივთებისთვის, რაც რეალურად მაგრძნობინებს თავს ცოცხლად. ჩემს გულში ადგილი არ დამტოვებია მწუხარებისთვის. მადლობელი ვარ, რომ შევძელი ამის შეცვლა.
