მე დავკარგე რვა ადამიანი, რომლებიც მე ვზრუნავდი ხუთწლიან პერიოდში. ეს დაიწყო ბებიამ, "ნანიმ", რომელიც მკერდის კიბოთი გარდაიცვალა. შემდეგ, ჩემი მეგობარი ბიჭი და მისი მამა დაიხრჩო, როდესაც ქარიშხალი წამოვიდა და მათი ბას ნავი გადაყლაპა. შემდეგ ჩემმა მეგობარმა ლიზამ სიცოცხლე შეიწირა, რასაც მოჰყვა ჩემი მეგობარი ჯიმი, რომელიც შიდსით გარდაიცვალა. ამის შემდეგ, ჩემს სხვა ბებიას გულის შეტევა დაემართა და აბაზანის იატაკზე მიაგნო მისმა ქმარმა, ბაბუამ, რომელიც მუცლის კიბოს დაორსულებამდე კიდევ ერთი წელი გაგრძელდა. ჩემმა მეგობარმა კატრინმა საშინელი ფინალი მოგვცა საავადმყოფოში დაღუპვის შემდეგ, მას შემდეგ, რაც იგი შევარდა მაღაზიის მხარეს, როდესაც მეგობრის მოტოციკლზე იჯდა.
ზედიზედ ამდენი ადამიანის დაკარგვამ იგრძნო წასვლა "სიკვდილი 101: როდესაც ცუდი რამ ხდება კარგი მოღვაწენი კიბორჩხალებიდან" დოქტორანტურის მიღებამდე შვიდ საფეხურზე მწუხარება.
საბედნიეროდ, მას შემდეგ არავინ მკვდარია. მაგრამ მამაჩემს ცოტა ხნის წინ ჰქონდა გულის შეტევა, რის შედეგადაც იგი გოლფის ორ ტურში დღეში „რატომ არის ასე ძნელი ფეხით სიარული საფოსტო ყუთი? ” ყურება, თუ როგორ იტანჯება იგი საავადმყოფოში, ქირურგიული ჩარევები და მედიკამენტების მენეჯმენტი სრულიად ახალი სახეა მძიმე მას არ აქვს ისეთი პრობლემები, რომელთა მოგვარება შესაძლებელია ღია გულის ოპერაციით. მისი არტერიები მართლაც კარგადაა. ეს არის მისი ელექტრული სისტემა, რომელიც გაუმართავია და ამის რეალური გამოსწორება არ არსებობს. პროგნოზი არის საშინელი ისე, როგორც ჩვენ არ ვსაუბრობთ ჩურჩულის ზემოთ.
სიმართლე ის არის, რომ მე უფრო ვღელავ იმაზე, თუ როგორ გავუმკლავდები მამაჩემის სიკვდილს, ვიდრე ის რეალურად კვდება.
მე კარგად არ მოვიქეცი, როდესაც ყველა ის ადამიანი გარდაიცვალა. ვფიქრობდი, რომ ადაპტირებას მოვახერხებ. მაგრამ, ბალახზე დგომა იგივე შავი ლაქის ტუმბოებით, ჩემი რვა მეგობარი და ოჯახი მიწაში ჩავარდა რამაც გამოიწვია უძილობის მძვინვარე შემთხვევა, რამაც ჩემი კონცენტრაციის უნარი დაანგრია, რამაც ჩემი GPA დაარღვია - მე ხომ ვთქვი, რომ კოლეჯში ვიყავი დრო? -და დაიმსხვრა თავმოყვარეობის პატარა ძაფი, რომელიც სიკვდილის მოსვლამდე მქონდა, დაარბია ჩემი მაცივარი და დააბნია აბაზანაში. თვითმკვლელობის აზრები მომყვებოდა ყველა კლასში, ყოველ პაემანზე და ყველა წვეულებაზე.
მე მინდა ჩემი წითელი კალამი ავიღო იმ დრომდე და ამოვაპურო ის ნაწილები, რომლებიც ქმნიან. Არანაირი გრძნობა. და სანამ ამას ვაკეთებ, მსურს დავხატო ჩემი საყვარელი ფოტოები თერაპევტთან, მეგობართან, ნათესავებთან ან დამხმარე ჯგუფთან ერთად. ვინმეს მზად არის თქვას რაღაც გარდა "უბრალოდ მიეცი მას დრო" ან სხვა უაზრო კლიშე.
მახსოვს ერთ მომენტში - იყო მას შემდეგ, რაც ლიზამ გადაყლაპა ძალიან ბევრი ვალიუმი, ან მას შემდეგ, რაც მე ვიმღერე "Ave Maria" ჯიმის დაკრძალვაზე? — შევედი ჩემს კარადაში, შემოვიხვიე ყველა სვიტერში, რასაც ვიპოვიდი და ვუმღერდი თემის სიმღერას გილიგანის კუნძული ისევ და ისევ იმიტომ, რომ ვიღაცამ მითხრა, რომ "დაფიქრდი პოზიტიურად". Newsflash: ეს არ გამოვიდა.
არაფერი გამოუვიდა. ახლაც, 25 წლის შემდეგ, მე კვლავ ვწუწუნებ ცხოვრებით, სახეზე მოფუსფუსე, სადაც ადრე ღიმილი იყო, ისევე როგორც სიკვდილს ადამიანი ეკიდება სახელურს მგზავრის კარის ზემოთ, როდესაც მისი ქმარი მიყვება მანქანას მათ წინ, რადგან ის ცუდად არის თქვა: "ძვირფასო, არ შეგიძლია?" მისი მომთმენი ხმით, იმ იმედით, რომ მძიმე ოხვრისა და სახელურის დაჭერის კომბინაცია მას შეანელებს ჯოჯოხეთს ქვემოთ მაგრამ სიკვდილი იმდენად დაუცველია გონების მიმართ, როგორც ქმრები.
ნიცშე წერდა: ”ის, რაც არ გვკლავს, გვაძლიერებს”. მართლაც, ნიცშე? მართლა? ამ ლოგიკით, მე უნდა ვიყო ზოგიერთი მაკაბური კომიქსის გარეკანზე. "მწუხარე გოგო!" შეუძლია სიკვდილს გაუმკლავდეს კარადაში სეირნობის გარეშე ჰუმანური თემატიკის სიმღერებს! "მწუხარე გოგო!" შეიძლება არ ჰქონდეს ნერვული აშლილობა პროდუქციის დერეფანში! "მწუხარე გოგო!" შეუძლია მთელი ღამე დაიძინოს ოფლით გაჟღენთილ პანიკაში გაღვიძების გარეშე!
ვხუმრობ სიბნელის დასაფარავად. მე ამას მამაჩემისგან ვიღებ. მაგრამ თუ მე გულწრფელად ვამბობ, არაფერია სასაცილო შიშში, რომელსაც ვგრძნობ, როდესაც ვფიქრობ მისი დაკარგვის ტალღოვან ეფექტებზე, იმაზე, რასაც მწუხარება გამიკეთებს ამ დროს. მე ახლა შვილი მყავს. არ შემიძლია მხოლოდ საფარქვეშ ჩავძრო და ღმერთს ჩურჩული, წამიყვანე, გთხოვ.
მე არაერთხელ დავწერე ამის დასასრული და არ შემიძლია მთელი ცხოვრება ყველა თემა გავაერთიანო და მიამაგრეთ ის მშვილდით, რადგან დასკვნა, რომელსაც ვაგრძელებ, არ მთავრდება პერიოდით, არამედ კითხვის ნიშნით.
და ეს, სიკვდილის მსგავსად, ღრმად არადამაკმაყოფილებელია.
