ჩემი სასკოლო წიგნების ზურგჩანთა დაეცა, გაუხსნელი, მამაჩემის ლა-ზ-ბოის წინააღმდეგ. ჩემი ტოპ სიდერები მტრედს იჯდა ნიაღვრის კართან, სადაც უაზროდ გამოვდიოდი მათგან. ტელევიზორის წინ იატაკზე მოვკალათდი, თავი იდაყვის ყელში ჩავრგე, ისე რომ დედაჩემმა არ შეისწავლა ჩემი სახე იმის ნიშნების შესახებ, რომ ეს ხდებოდა.
გარეთ, ღია ფანჯრებიდან მესმოდა სამეზობლოში ბავშვების თამაში. ჯენინგესები. თავისუფალი დაბადებულები. მედეროზებს. გთხოვ ნუ მაიძულებ გარეთ გასვლას, დედაჩემს ვთხოვე ჩემს თავში. უბრალოდ არ შემიძლია ამის გაკეთება. გარეთ ყოველთვის მაწუხებდა. კაშკაშა ცა, უკანა ეზო გაზონით, როგორიცაა მოქსოვილი მწვანე ქვიშა, ქუჩა სავსე მეზობელი ბავშვებით. 12 წლის ბავშვის კანონიერმა ადგილმა შემაშინა, რადგან ეს არ მაძლევდა სიამოვნებას და მახსენებდა, რამდენად შეწუხებული ვიყავი.
ძრავის მოტოროლას ძველ შავ-თეთრ ტელევიზორზე აკრიფა ნომერი, ვეძებდი არხს 2, WGBH.
”თქვენ აპირებთ ამ საკითხის გადაბრუნებას”, - თქვა დედამ. "Მერე რა?"
"უკაცრავად", - ჩავიჩურჩულე იდაყვში.
სწორედ მაშინ, მომხიბლავი მუსიკა ფრანგი შეფ შერეული რიტმულთან ტონკი და ჩურჩული დედაჩემის რკინისა, როგორც მან დააჭირა მამაჩემის საცვლები. უეცრად თავში დამსჯელი აზრების ზაზუნა შეანელა. გადაცემას რომ ვუყურებდი, დედის სპრეის ბოთლიდან ნისლი ისე ხშირად ხვდებოდა დაფაზე და მე სახე მის სიგრილეს მივაქციე. თავს ბედნიერად ვგრძნობდი... ან, უფრო სწორად, ვგრძნობდი უბედურების არარსებობას. ჯულია ბავშვმა ჩემზე მოახდინა გავლენა. ისე დაიძინა. ორივემ დროებით შეწყვიტა ეს ყველაფერი. ტელესკოპის არასწორი ბოლოდან სამყაროს ყურების შემზარავი გრძნობა, ყველაფერი დაშორებული და ჩახლეჩილი. შფოთვის ბოულინგმა, რომელიც ჩემს მკერდში ისეთი ძლიერი ძალით დატრიალდა, ისინი ხანდახან გამომიყვანეს კინოთეატრებიდან, ეკლესიიდან, ოჯახური სადილებიდან. ნაბიჯ-ნაბიჯ და ხელის შეშლა. დაუნდობელი ანალიზი და მცდელობა გაეგო რა მჭირდა. სანამ ჩემი დარჩენილი დღე ძილის ძილის მოლოდინში იყო გატარებული, ჯულიამ 30 წუთიანი შესვენება შესთავაზა.
მეტი: 5 რამ რაც არ უნდა თქვა ადამიანთან ბიპოლარული აშლილობა
ამ ჯოჯოხეთში კიდევ 23 წელი გავიარე და ოთხ თერაპევტთან ერთად ვიმუშავე, სანამ საკუთარ თავს დიაგნოზს დავუდებდი ბიპოლარული აშლილობადა კიდევ ერთი სრული წელიწადი, სანამ სამედიცინო საზოგადოება დამთანხმდებოდა. "ბიპოლარული II აშლილობა, სავარაუდოდ ბავშვობის დაწყებისთანავე" არის ის, რაც მათ გადაწყვიტეს. პირიქით, დამშვიდებული ვიყავი, ბედნიერიც კი. საბოლოოდ, შემიძლია ამ ყველაფრის სახელი დავარქვა. "Იცი რა? მე მაქვს ბიპოლარული აშლილობა! მე ფსიქიკურად ავად ვარ! ” მე ვუთხარი The One. მაგრამ მეც გავბრაზდი. კარგი იყო ამის თქმა 35 წლის ზრდასრულ ადამიანს შემეცნებითი შესაძლებლობებითა და ემოციური მხარდაჭერით, რომ ასეთი ჰაერი გაეღო ნაწლავებში.
მაგრამ რა შეიძლება ითქვას იმ საწყალ, შეშინებულ ბავშვზე, რომელიც 70 -იან წლებში იყო ჩარჩენილი?
რა თქმა უნდა, მაშინ ნარკოტიკები იყო. ჩემმა რამდენიმე სასტიკი ვიზიტის შემდეგ, ოჯახის ექიმი საბოლოოდ დაეყრდნო თავის კაბინეტში ლითონის კაბინეტს და გაოგნებულმა დაუქნია თავი. "თუ გინდა, შემიძლია ვალიუმი გამოგიწერო."
"Მხოლოდ მე 12 წლის”, - ვთქვი უნდობლად. მან მხრები აიჩეჩა, თითქოს თქვა: Ისე? წარმოდგენა არ მქონდა რა ხდებოდა ჩემთან, მაგრამ რატომღაც ვიცოდი, რომ პირდაპირ ტაბლეტებით გამოვდიოდი თოჯინების ველი არ იყო პასუხი
გამოცდის მაგიდიდან გადმოვხტი. "მოდი, მამა", - ვუთხარი მამაჩემს, რომელიც შეშფოთებული ჩანდა, რომ ვერავინ იპოვნებდა შვებას ჩემთვის. ჩემს ცხოვრებაში პირველად ვისურვებდი მკვდარი ვყოფილიყავი.
ასევე იყო დასაძინებელი. ძალიან ხშირად, მაგრამ გონებრივი ყურადღების გადატანა, რომლის იმედიც მქონდა, დამამცირებელი დამცირებით დასრულდა, ჩემი მეგობრები და მათი ოჯახები ერთად იყვნენ შეკრებილნი მათი პიჟამა, შუაღამისას იყურებოდა, როცა მამაჩემს დავურეკე და ავუხსენი, როგორ მოულოდნელად გაჩნდა კუჭის ეგზოტიკური ვირუსი მოხვდა. (მე გავიგე, რომ გრიპი და ვირუსები იყო საბოლოო საბაბი, რადგან ყალბი სიცხეებისგან განსხვავებით, არ იყო მათი ვალიდურობის შემოწმების საშუალება. გარდა ამისა, მათ ჰქონდათ დამატებითი უპირატესობა იმაში, რომ ყველას ძალიან გაუხარდა ჩემი სახლიდან ჯოჯოხეთის გამოყვანა.)
და იყო კითხვა. მაგრამ იშვიათი იყო სიტყვების მნიშვნელობის ამოღება. სამაგიეროდ, უაზროდ ვათვალიერებდი წიგნს, ვითომ კითხულობდი ისე, რომ მშობლები არ ინერვიულებდნენ. ხანდახან დედაჩემი, რომელიც ჩემს გვერდით დივანზე იწვა, ფეხს მცემდა, როცა გვერდების გადაწერა დამავიწყდა.
მეტი:20 ციტატა დეპრესიის შესახებ იქ მყოფი ადამიანისგან
საბედნიეროდ, იულია იყო. შოუს ჩვენების შემდეგ, მან ქვაბები დაარტყა, ხმალი აიღო მის ცნობილ ფრინველთა დარტყმის ხაზზე და გატეხილი ხორცის ნაჭრები ისე, როგორც მაშინ დედები ძუნწ ბავშვებს ასხამდნენ ცუდად მოიქცა ამან დამამშვიდა. მან მიაღწია იმას, რაც ძალიან ცოტას შეეძლო მაშინ: მან დამეხმარა საკუთარი თავის დავიწყებაში.
ეს იყო ჯულიას შეუმოწმებელი სიხარული, რასაც ყოველ ღამე ღმერთს ვეხვეწებოდი, რომელიც მიპყრობდა. ჩემი სწრაფი ველოსიპედით მოძრაობა, განწყობის ცვალებადი და ამომწურავი ცვალებადობა, რომელსაც ყოველ დღე უამრავჯერ განვიცდიდი, ამ ნახევარი საათის მანძილზე აიწია. თავს ნორმალურად ვგრძნობდი. ან ის, რაც მე წარმომედგინა ნორმალური იყო. ხანდახან თავს ისე ვგრძნობდი, რომ დედაჩემისთვის ჯულიას აღგზნებული იმიტაცია გავაკეთე. როცა ვბუტბუტებდი, ჩემი ხმა მაღლა იწევდა და ჩამორჩებოდა, ის კართან უკან იწევდა და იცინოდა. მისი თითები, საშინაო საქმისგან გაწითლებული, იჭრებოდა კატის თვალის ქვეშ, რათა ცრემლები მოეწმინდა, ისევე როგორც შვება, როგორც სიამოვნება, ახლა მეეჭვება.
უცნაურია, მაგრამ არ მახსოვს ჯულიას გადაცემაში გაკეთებული ერთი კერძი. რაც მახსოვს არის ფლოპი "Ecole des 3 Gourmandes", რომელიც მის ბლუზზეა მიმაგრებული. მახსოვს ჩემი ძაღლი ჟანგი, რომელსაც ყოველთვის შეეძლო ტკივილის შეგრძნება, ზურგზე იწვა. და მახსოვს ის ხმა, ეს საოცარი ხმა, ხმა ისეთი მძაფრი, ასე დაძაბული, მე ყოველთვის ვფიქრობდი, რომ ეს გახლდათ გადამწყვეტი ხმა ანიმაციური დედა ბატისთვის.
53 წლის ასაკში მე ვაღიარე, რომ ჩემი ბიპოლარული აშლილობა ისეთივე სტაბილურია, როგორიც ოდესმე იქნებოდა, რაც, ჩემი მოზარდობის 30 – იანი წლების ემოციებთან შედარებით, როკ-სტაბილურია. აბები მაქვს ამისთვის მადლობა. სათანადო აბები შესაბამისი ფსიქოფარმაკოლოგისგან. დღეში სამჯერ ვატბორებ ჩემს სისტემას ქიმიკატებით, რომლითაც ვგრძნობ, რომ ნერვულ დაბოლოებებზე მეფერება. ზოგჯერ ისინი მაღლა მიბიძგებენ, მოწყენილი და დამსხვრეული, როგორც ჟანგიანი მანქანა ბინძური მდინარის ფსკერიდან. სხვა დროს ისინი ჩამჩურჩულებენ ჩემს ყურში და ხელს მკიდებენ მანამ, სანამ გაღიზიანება, ტყვიამფრქვევის სწრაფი მეტყველება და გრანდიოზული აზროვნება არ გაქრება.
დროთა განმავლობაში, მე დავამატე ჩემი იარაღი ჩემს ბიპოლარულ არსენალს. ის, რაც არ შეიძლება შემცირდეს და ვერცერთ თერაპევტს არ შეუძლია გაანალიზოს, კერძოდ, საჭმლის მომზადება და წერა. ჩემს ყველაზე უარეს დღეებშიც კი, როდესაც ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ რაღაც უზარმაზარი არსება მყავს, რომელიც ჩემს ჩამოგდებას ემუქრება ტახტის ბალიშების საშუალებით, ცხელ ტაფაზე კარაქის ტრიალის უბრალო მოქმედებას შეუძლია გამამხიარულოს. და არაფერი გულმოწყალე დედოფალს დეპრესია რამდენიმე საათის განმავლობაში, როგორც სრულიად იმედგაცრუებული და უაღრესად წარმოუდგენელი მოქმედება სიტყვების ერთმანეთთან მიჯაჭვულობისას, როგორიცაა მარგალიტი ყელსაბამზე და ამ სიტყვების გადაქცევა ისტორიები.
არც ისე დიდი ხნის წინ, მე ვწმენდდი მზარეულის წიგნების თაროებს, რათა ადგილობრივ ბიბლიოთეკას გადავეცი. როდესაც იატაკზე ვიჯექი და ვათვალიერებდი თითოეულ მათგანს საყიდლების სიებს და სხვა ჩანაწერებს, მე გავხსენი საცეცხლე ასლი ჯულია ბავშვის სამზარეულოდან. სათაურის გვერდზე უეჭველი ხელით იყო გადაწერილი: „კარგი მადლი დავითს, ჯულია ბავშვობას“. ჩემმა ყოფილმა თერაპევტმა, რომელიც მეგობრული იყო ჯულიასთან, სთხოვა მას ეს კეთილგანწყობა. როდესაც მან ხელი მოაწერა მას ამ წლების წინ, მე დამავიწყდა ჩემი შუადღის რეპლიკა ტელევიზიის წინ. მაშინ მე ჯერ კიდევ არ მქონდა წარმოდგენა, რა იყო ის, რაც ოდესღაც ჩემზე ასეთი ძალაუფლება ჰქონდა; მე უბრალოდ ვიფიქრე, რომ მე მას გადავასწარი. მაგრამ რამდენიმე თვის შემდეგ მან ისევ დამიბრმავა ისეთი სისასტიკით, რომ მე მომიწია საცხოვრებლისა და ჩემი ბინის დატოვება და საცხოვრებლად მეგობრის სახლი, რადგან, ისევე როგორც მამაჩემი ორი ათეული წლის წინ, მე ვერ ვიტანდი იმის დანახვას, თუ რას აკეთებდა ჩემი ახლადდანიშნული ავადმყოფობა მას. თითქმის ოთხი კვირის განმავლობაში ყოველ ღამეს, სამუშაოსთანავე ვძვრებოდი ჩემი მეგობრის ბავშვობის საწოლ საწოლში და ვკითხულობდი წიგნს არაერთხელ, სანამ ზაფხულის მზე ფარდებიდან შემოდიოდა. თითქოს ჯულიას ნაწერმა ბაგევით დაარტყა ჩემს ტვინს და ცოტა ხნით გაშალა შავკანიანობა.
"რას აპირებ ამით?" ერთმა ჰკითხა, რომ წიგნი ჩემს ტუჩში ჩამჯდარიყო. ხელი მოვიქციე ჯულიას წარწერაზე. მიუხედავად იმისა, რომ ეს არის ამ ტკივილის ტოტემი, მე არ შემიძლია მისი გადაცემა.
"გადავარჩინე", - ვთქვი მე. ”შეიძლება ითქვას, რომ მან გადამარჩინა”. გაეღიმა და სამზარეულოში გავიდა სადილის დასაწყებად.
მაცდურია ვიფიქრო, რომ ჯულიას ყურება მთელი ამ წლების წინ არის რატომღაც, შეგნებულად თუ გაუცნობიერებლად, ჩემი კარიერის არჩევანის მიზეზი. მაგრამ ეს ასე არ არის. სანამ საკვების წერას მივუბრუნდებოდი, მე ვიყავი წარუმატებელი გრაფიკული დიზაინერი, დღის მოვლის თანამშრომელი, მსახიობი (წაიკითხე: მიმტანი), მიმღები, წარსული ცხოვრების რეგრესიონისტი და კოპირების ავტორი. გარდა ამისა, 20 -იანი წლების ბოლოს და 30 -იანი წლების დასაწყისში, საკვები ფაქტობრივად მტერი გახდა, რადგან ჭამისადმი ინტერესი დავკარგე დაეცა საგანგაშო 169 კილოგრამამდე, ვახშამზე მეტი არაფერი უშვებდა, ვიდრე ერთი ბოჭკოვანი მარცვლეულის ერთი თასი ყოველ დღე.
მაგრამ რა ჯულია გააკეთა გავაკეთე, რისთვისაც ყოველთვის მადლობელი ვიქნები, მასწავლა, იქ, იმ მოყვითალო ყავისფერ ხალიჩაზე, ტელევიზორის წინ და, ორი ათეული წლის შემდეგ, მარტო იმ ორ საწოლში, რომ ბედნიერება შესაძლებელია. თუნდაც ჩემთვის.
ეს სტატია თავდაპირველად გამოქვეყნდა დევიდ ბლაგი.
დღეს ბავშვთა ფსიქიკური ჯანმრთელობის შესახებ ცნობიერების ამაღლების დღეა და მაისი არის ფსიქიკური ჯანმრთელობის ცნობიერების ამაღლების ეროვნული თვე.
