მე მგრძნობიარე ბავშვის დედა ვარ. ის ნაზი. ის თანაგრძნობია. ეს ძალიან მსიამოვნებს, რადგან ის ჩემი სამუშაოს ნაწილს (კეთილი, მოაზროვნე შვილების აღზრდას) ასე უადვილებს. ჩემი ბიჭი, 9 წლის, სულ უფრო დამოუკიდებელი და არც ისე შორს სქესობრივი მომწიფების პერიოდისგან შორს, მტკიცედ ზრუნავს ზრუნვაზე. ამას ყოველდღე ვხედავ. ის დიდი მეგობარია. ის ყოველთვის ის არის, ვინც ელაპარაკება სკოლის სათამაშო მოედანზე "მარტოხელა" სკამზე ჩამომჯდარ ბავშვს. ის სწრაფად ხვდება სხვა ადამიანების გასაჭირს (უფროსები და სხვა ბავშვები) და მას ყოველთვის სურს დაეხმაროს.
მეტი: ბავშვებსაც კი შეუძლიათ აჩვენონ დეპრესიისა და შფოთვის ნიშნები
მაგრამ მგრძნობიარე ბავშვის აღზრდა ასევე შეიძლება იყოს გამოწვევა. ჩემი ცრემლებისკენ არის მიდრეკილი, როდესაც ის იმედგაცრუებულია ან დაღლილია. ის უმეტესწილად განწყობილი და მოწესრიგებულია, მაგრამ ხანდახან უკიდურესად ძლიერი ემოციური აფეთქებები აქვს.
მისმა მგრძნობელობამ შეიძლება გავლენა მოახდინოს მის სასკოლო დავალებებზე (გრძნობს, როგორც წარუმატებლობას მათემატიკის რთულ ამოცანასთან დაკავშირებით) და ძილზე (უუნარობა, თავი დაანებოს იმას, რაც არის ხდება მის უშუალო რეალობაში, როგორც თანაკლასელის ან ფართო სამყაროს მხრიდან შენიშვნა - პრეზიდენტ ტრამპს ახლა ბევრი აქვს პასუხის გაცემა). ასე რომ, მე არ მინდა რომ მისი ტკბილი, ტკბილი სულის რომელიმე ნაწილი შეიცვალოს, მე ვცდილობ გავარკვიო როგორ შემიძლია დავეხმარო მას ემოციების მართვაში საკუთარი ცხოვრების გასაადვილებლად.
ექსპერტები თანხმდებიან, რომ ყველაზე მნიშვნელოვანია მგრძნობიარე ბავშვის შეცვლის ცდუნების წინააღმდეგობა. მე უნდა მივცე ჩემი შვილის ნებართვა, იყოს მგრძნობიარე, რაც იმას ნიშნავს, რომ მას მივცეთ საშუალება იგრძნოს და იტიროს და დაამუშაოს თავისი იმედგაცრუებები და შფოთვები, ვიდრე შეეცადოს მათი ჩახშობა. ”არავითარი" მკაცრი სიყვარული "ან აიძულოს ბავშვი იყოს განსხვავებული (ანუ ნაკლებად მგრძნობიარე) არ იქნება მათთვის სასარგებლო და ასეთი მიდგომა, ფაქტობრივად, შეიძლება იყოს ფსიქოლოგიურად მავნე ”,-აფრთხილებს ნიუ-იორკელი კლინიკური ფსიქოლოგი ჯეფტა ტაუსიგ-ედვარდსი (აკა დოქტორი ჯეფი).
”ის, რაც მგრძნობიარე ბავშვს უფრო მეტად სჭირდება, არის გარშემორტყმული უფროსებით, რომლებსაც შეუძლიათ თანაგრძნობა მსოფლიოს მიერ შეურაცხყოფის გამოცდილება, ”-ამბობს ვანკუვერში მცხოვრები ბავშვთა ფსიქოლოგი და მშობლების ექსპერტი დოქტორი ვანესა ლაპოინტე. ”მას შემდეგ, რაც ჩვენ ვნახავთ, როგორია ეს სინამდვილეში მგრძნობიარე ბავშვისთვის, ჩვენ შთაგონებული ვიქნებით გადავიდეთ მასზე სახელით - ხანდახან სწრაფი და სასტიკი ხერხებით - შევცვალოთ ის, რაც შეგვიძლია შეურაცხმყოფელობის შესახებ სამყარო შემდეგ ჩვენ შეგვიძლია დავიწყოთ ბავშვისთვის ადაპტაციისა და გამძლეობის შესაძლებლობებისა და უნარების მიცემა. ”
მაგალითად, თუ გყავთ ბავშვი, რომელიც ძალიან მგრძნობიარეა, როდესაც საქმე ეხება სოციალურ ურთიერთობებს და უჭირთ მისალმება ადამიანებს, რომლებსაც ისინი კარგად არ იცნობენ, ისინი შეიძლება თქვენს უკან დაიმალონ. იმის ნაცვლად, რომ აიძულოთ ბავშვი წინ გადადგას და თქვას "გამარჯობა", "სასიამოვნოა თქვენი გაცნობა" (ან როგორი სასიამოვნოა მოსალოდნელი თავაზიანი საზოგადოება), თქვენ შეგიძლიათ მხარი დაუჭიროთ თქვენს შვილს შემდეგი სიტყვებით: „დარწმუნებული ვარ, რომ მას უხარია შენი ნახვა - მას უბრალოდ უყვარს ცოტაოდენი ყოლა სივრცის. ”
მშობლის კიდევ ერთი ბუნებრივი ინსტინქტი შეიძლება იყოს გადახტომა და გაუმჯობესება, ზომების მიღება იმის შესაცვლელად, რაც ჩვენს შვილს უბედურებას იწვევს. მაგრამ ამან შეიძლება შეაფერხოს მათი ემოციური გამოცდილება და ნდობა საკუთარი პრობლემების გადაჭრის შესაძლებლობებში.
მეტი: რა უნდა იცოდეთ თქვენი ბავშვის შემწეობის შესახებ
”ბევრად უკეთესია თქვენი ბავშვის დადასტურება, აცნობოთ მას, რომ ხედავთ, რომ ის ნერვიულობს და მათთვის სავსებით ნორმალურია ამის შეგრძნება,”-ამბობს ნიუ-იორკში დაფუძნებული კლინიკური ფსიქოთერაპევტი დანა კარეტა. ”როგორც წესი, ეს შეტყობინება გადაეცემა ჩვენს შვილებს, რომ თუ ჩვენ არ შეგვიძლია რაღაცის შეცვლა, მაშინ აზრი არ აქვს ამაზე ნერვიულობდეთ. ეს არის სრულიად არასწორი. მხოლოდ იმიტომ, რომ ჩვენ არ შეგვიძლია რაღაცის შეცვლა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩვენ არ გვაქვს უფლება განვიცადოთ წარმოქმნილი ემოციები. ”
ჩემს შვილთან ერთად გავიგე, რომ მას ხშირად არ სურს ისაუბროს იმაზე, რაც მას აწუხებს, ასე რომ მე უნდა გავუძლო - ისე, რომ მას არ ვაგრძნობინო ზეწოლა. თუ რაიმე აშკარად აწუხებს მას, რამდენიმე წუთს გავატარებ მის წახალისების მიზნით, რომ გაიღოს ჩემთან, ხაზს ვუსვამ, რომ მინდა გავიგო როგორ ის გრძნობს და რომ არაფერი, რასაც მეუბნება, შეიძლება იყოს "ცუდი". თუ ეს არ გამოდგება, მე დავტოვებ მას მცირე ხნით და შემდეგ შევამოწმებ მას ისევ ამას შეიძლება დრო დასჭირდეს (და მთელი ჩემი მოთმინება), მაგრამ ჩვენ საბოლოოდ მივალთ იქ და მე ვიცი, რომ ის ჩემთან ერთად იზიარებს, რადგან ის მზად არის და არა იმიტომ, რომ მე მას თვალი გავუსწორე.
ეს მშვენიერი ხაზია, მაგრამ ღირს სიარული. ”მშობლების ურთიერთობა ძალიან მნიშვნელოვანია”, - ამბობს კარეტა. ”ბავშვებს არ აქვთ ცხოვრებისეული გამოცდილება იმის გასაგებად, თუ რას განიცდიან ისინი და შეამჩნიეს თქვენი შვილი გაცნობიერებული რა ხდება და მათთვის ამის ახსნა დაეხმარება გაიგონ რას გრძნობენ ისინი. ”
ეს არ არის ერთადერთი დახვეწილი ხაზი მგრძნობიარე ბავშვის აღზრდაში. "ეს არის დელიკატური ბალანსი მათ საჭიროებებს მხედველობაში მიღებისა და მათ საშუალებას აძლევს განიცადონ რეალური სამყაროს პარამეტრები და წესები",-აღიარებს დოქტორი ჯეფი. ეს შეიძლება ნიშნავდეს უფრო მეტ დროს გარდაქმნებისათვის, ხოლო არ დაუშვას "ნორმალური" დისციპლინა და სტრუქტურა. მე არ მსურს, რომ ჩემმა შვილმა იგრძნოს, რომ ის ოდესმე ისჯება მაღალი მგრძნობელობის გამო, მაგრამ ამავე დროს, მე მას უნდა გავცე პასუხიმგებლობა იმავე ქცევის სტანდარტებთან მიმართებაში, რასაც მე მის დას ვთვლი.
მნიშვნელოვანია ასწავლოთ ყველა ბავშვს საკუთარი თავის მოვლა, მაგრამ ალბათ უფრო მეტად, როდესაც ბავშვი მგრძნობიარეა. ”ადვილია სხვისი ემოციების აღება და მათი დახმარების სურვილი, მაგრამ ზოგჯერ ეს იმას ნიშნავს, რომ გავთავისუფლდეთ საკუთარი გრძნობებისგან ან განვაგდოთ ის, რაც ჩვენს ინტერესებშია”, - ამბობს კარეტა. ”თუ ეს ხდება თანმიმდევრულად, ეს იწვევს დეპრესიულ ან გაბრაზებულ მოზარდს, ძირითადად იმიტომ, რომ ისინი ძალიან ამოწურულები არიან სხვების ემოციებზე ზრუნვისგან.”
ალბათ ჩვენც, როგორც მშობლებმა, შეგვიძლია ვისწავლოთ და გავიზარდოთ ამისგან. "მშობლებმა შეიძლება არ იცოდნენ საკუთარი ემოციები, როდესაც მათი შვილი გამოხატავს მგრძნობელობას", - ამბობს კარეტა. ”ამ ცნობიერების ნაკლებობამ შეიძლება გამოიწვიოს გაუქმება ან უარყოფა, რადგან ბევრს, ბევრ ზრდასრულ ადამიანს უჭირს საკუთარი თავის გაგება ემოციები. ” კარეტა გვირჩევს მშობლების გონივრულ სტრატეგიას, რათა დაეხმაროს მშობლებს საკუთარი ემოციების ამოცნობაში მათზე რეაგირებამდე ბავშვის ”დასამახსოვრებელი შესანიშნავი ინსტრუმენტი არის აბრევიატურა STOP”, - ამბობს ის. ”თუ თქვენი შვილი გამოხატავს ძლიერ ემოციებს, თქვენ როგორც მშობელმა უნდა: გაჩერდით, ამოისუნთქეთ, დააკვირდით შიგნით თავად რას გრძნობთ/განიცდით და შემდეგ დაგეგმეთ რომელია საუკეთესო ინტერვენციის/კომუნიკაციის სტრატეგია იქნებოდა."
მეტი: საბავშვო წიგნები, რომლებიც ასწავლიან მრავალფეროვნებას, უფრო მნიშვნელოვანია ვიდრე ოდესმე
