სააბაზანოში ვიყავი და რამდენიმე წუთს ვტკბებოდი საჭირო დუმილით და მარტოობით, როდესაც ტელეფონმა დარეკა. მე არ გამიგია. ჩემი საკანი ყოველთვის დუმს. მაგრამ მე დავინახე, რომ ნომერი გამოჩნდა ჩემს FitBit– ზე.
ეს იყო ჩემი შვილის პედიატრი.
უნდა მეპასუხა. ვიცოდი რატომ ისინი მეძახდნენ - იმ დღეს ადრე ვიყავი ოფისში და იქ ყოფნისას გამოკითხვა დავასრულე: ედინბურგის მშობიარობის შემდგომი დეპრესიის მასშტაბი სკრინინგი - მაგრამ პანიკაში ჩავვარდი. მასში მე ვაღიარე, რომ შეშფოთებული და იმედგაცრუებული ვიყავი. ამოვიღე ყუთები, რომლებმაც აჩვენეს, როგორი სევდიანი ვიყავი. რამაც გამოავლინა ჩემი "ბრძოლა". მე გავამჟღავნე დედობა, რომელმაც ზიანი მიაყენა ჩემს ფსიქიკურ ჯანმრთელობას.
მე მქონდა გარდამავალი ფიქრები "გაქცევის" შესახებ თვითმკვლელობა და თვითდაზიანება. მაგრამ ამ ნივთების დაწერა და თქმა ორი განსხვავებული რამ იყო. მე არ ვიყავი მზად ვისაუბრო მასთან ან ვინმესთან. ასე დავრჩი და გავუშვი ხმოვან ფოსტაზე. ამოვისუნთქე და დაეყრდნო ტუალეტს, იმ იმედით, რომ მაგარი ფაიფური დამეხმარებოდა ნერვების დამშვიდებაში, შემდეგ კი გავტეხე.
პატარა, შევსებული სტილის გამოკითხვამ გამაკვირვა.
ბედის ირონიით, ფსიქიკური ჯანმრთელობის "ვიქტორინა" არ განიხილებოდა ოფისში. მედდამ გამოკითხვა მაჩუქა ბუფერში, მე ვუპასუხე 10 მრავალჯერადი არჩევანის კითხვას (თითოეული ვარიანტი იყო ვარიაცია "ხშირად", "ხანდახან", "იშვიათად" ან "არასოდეს") და შემდეგ მე მივუბრუნე ფურცელი მიმღებს. მე ალბათ ვთქვი "მადლობა" და გავუღიმე. დარწმუნებული ვარ, კალამი ჯიბეში ჩავიდე და შემდეგ დავჯექი.
მე ვბრაზობდი ჩემს ახალშობილზე, ვბრაზობდი და ბავშვებს ველაპარაკებოდი.
ეს კარგი იყო, Ვიფიქრე. Ყველაფერი კარგად იქნება.
რატომ? რადგან იგავი კატა ჩანთიდან იყო. ამ სულელურმა გამოკითხვამ მომცა შანსი გამეხსნა. საბოლოოდ კარგად ვიყავი, ვაღიარე, რომ არ ვიყავი კარგად... სანამ ტელეფონი არ დარეკა. დარწმუნებული ვიყავი, სანამ ის წუთი არ დამირეკავს.
ბედის ირონიით, ყველაფერი უხერხულად დაიწყო. ჩემი შვილი დაიბადა 2019 წლის 15 თებერვალს, ორი "ცრუ" დაწყების, 28 საათიანი შრომისა და სამი ბიძგის შემდეგ. მან ხუთ წუთში დაგვირგვინდა (და გამოვიდა), ხოლო მომდევნო საათები და დღეები მშვენიერი იყო - თავს კარგად ვგრძნობდი, კარგად ვჭამდი და ვახერხებდი ძილს - შფოთვა შემომეხვია, აქ განურჩევლობის ჩურჩული და გაღიზიანების შეხება იქ. მე ვიყავი გულისრევა და დაღლილი. ჩემი აზრები დაჩქარდა, მაგრამ კონცენტრირება ვერ მოვახერხე.
ეს ჰგავდა წიგნის სხვა ენაზე წაკითხვას: მე ვხედავდი სიტყვებს, მაგრამ არ მესმოდა ისინი. ეს იყო ასოები გვერდზე ან - ამ შემთხვევაში - ცნებები ჩემს ტვინში.
მოუსვენარი და უსუსური გავხდი. ვერ ვჭამდი, ვერ ვიძინებდი და - როდესაც მე ვჭამდი - ჩემი ოცნებები შემზარავი იყო. მე დავინახე ჩემი ბიჭი, კოჭლი და უსიცოცხლო თავის საწოლში. და მაინც, მიუხედავად ყველაფრისა, მე გავაგრძელე. მე მყავდა სამსახური, ქმარი, 6 წლის ქალიშვილი და ახალშობილი. დრო არ მქონდა ამაზე ფიქრი. თავის მოვლა ეგოისტურად მეჩვენებოდა.
რვა კვირის (ან 56 დღის) შემდეგ სწრაფად ჩავდექი წინ და მე ავარიული ვიყავი. ზედაპირზე მე მაგარი და შეგროვებული ვიყავი. ჩემი თმა დაივარცხნა, ჩემი სახე "შედგენილი" იყო და თანამშრომლებთან მცირე საუბარი მქონდა, მაგრამ ქვემოთ ვცახცახებდი. გაგიჟებული ვცდილობდი გამეღიმა. თავი დაუქნია. რომ უბრალოდ დარჩე ცოცხალი. და გავრცელებული იყო პანიკის შეტევები.
კვირების განმავლობაში მათ გავუძლებდი სირბილისას, ძილში და ავტობუსში მგზავრობისას.
როდესაც მედდამ მომცა ეს ქაღალდი - 8 -დან 11 -მდე ფურცელი დაფარული 10 მრავალჯერადი არჩევანის კითხვებით - მე ფეხი დავკარგე. ტალღამ დამიარა და უკანალზე დამაგდო. აქ იყო, შავ -თეთრში: მე წარუმატებელი ვიყავი. მჯეროდა რომ ცუდი დედა ვიყავი.
ჩემი ტელეფონი ისევ ვიბრირებდა, ისევე როგორც ჩემი FitBit. მე მქონდა ხმოვანი ფოსტა: 30 წამიანი შეტყობინება, რომლის მოსმენის მეშინოდა. რა მოხდება, თუ ჩემმა ფიქრებმა გამაგიჟა? ჩემმა მიღებამ მე და ჩემი შვილები დაუცველი გავხადა? ვალდებული ვიქნები? ისინი წაიყვანეს? მაგრამ მის გზავნილში არაფერი საგანგაშო არ ჩანდა.
მისი ხმა მშვიდი, მაგრამ მტკიცე იყო. იგი თანაგრძნობით, თანაგრძნობით და შეშფოთებით ჟღერდა.
კვლავ მოვისმინე შეტყობინება... და ისევ. თითოეული სიტყვა გამოვყავი, ვეძებდი ფარული შეტყობინებებს და მნიშვნელობებს. უნდოდა რომ დამირეკეს, რადგან ზრუნავდა თუ შიშის გამო? ის შეშფოთებულია, რომ მე თვითონ გავაკეთებ რამეს, რაც შემდეგ მის ცნობიერებაში დარჩება? და, სიმართლე გითხრათ, შეიძლება ორივე იყოს. ნამდვილად არ აქვს მნიშვნელობა, მთავარია ის, რომ (საბოლოოდ) მე დავურეკე მის ზარს. მან მკითხა როგორ ვიყავი, შემდეგ კი მოუსმინა. მე stuttered და ramble მაგრამ მან შესთავაზა ყური, და შემდეგ მან შემახსენა, რომ ქონდა ა მშობიარობის შემდგომი განწყობა (ან განწყობის დარღვევა) ჩემი ბრალი არ იყო.
მან შემომთავაზა დახმარების აღმოჩენა.
დღის ბოლოს მე მქონდა რეფერალი. კვირის ბოლოს მე მქონდა შეხვედრა და იმ შაბათ -კვირას დავუბრუნდი ჩემს მედიკამენტებს. მე მქონდა რეცეპტი "საჭიროებისამებრ" შფოთვის აბებზე და ანტიდეპრესანტზე.
ვითხოვდი დახმარებას ამ სკრინინგის გარეშე? ალბათ. მაგრამ მე დავიჭერდი ქვემოთ და თეთრკანიანად მეტს გავატარებდი. აბაზანაში ტირილს გავაგრძელებდი და გავაძალებდი, რადგან შემრცხვა, შემრცხვა და შემეშინდა.
ასე რომ, თუკი თავს გტკივათ-თუ შფოთავთ, სევდიანი ხართ, განწყობილი ხართ ან მოკლე ხასიათი გაქვთ-მიმართეთ. ითხოვეთ ყური, ხელი ან დახმარება, და თუ მოგეცემათ ეს კითხვარი, ეცადეთ უპასუხოთ თითოეულ მოთხოვნას ღიად და პატიოსნად. ჩემს პასუხებს რომ ვუყურებ, ვიცოდი, რომ "კარგად" არ მოვიქეცი, რადგან არ ვიყავი კარგად, მაგრამ გავაგრძელე. გავაგრძელე და რამდენიმე wiრამდენიმე კალმის დარტყმისას, მე შემეძლო გადმომეცა ის, რაც პირით არ შემეძლო. "მე მტკივა. მე ვიბრძვი. Არ ვარ კარგად."
Და ეს? ეს ყველაფერი იყო. ეს იყო ხელი, რომელიც მჭირდებოდა. ეს იყო იმედი სიბნელეში.
თუ თქვენ ან ვინმე ნაცნობს აქვს სუიციდური აზრები, გთხოვთ დარეკოთ თვითმკვლელობის პრევენციის ეროვნულ ხაზზე 1-800-273-8255, ეწვიეთ SuicidePreventionLifeline.org ან ჩაწერეთ „დაწყება“ 741-741 ნომერზე, რათა დაუყოვნებლივ გაესაუბროთ გაწვრთნილ მრჩეველს კრიზისის ტექსტის ხაზში.
