მიუხედავად იმისა, რომ უკვე თითქმის ერთი წელი გავიდა, ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ თითქმის დრო არ გასულა მას შემდეგ, რაც დედაჩემი გარდაიცვალა წლის დასაწყისში. მას შემდეგ ბევრი რამ მოხდა, მაგალითად, ჩემი ძმა დაქორწინდა, დაიწყო ჩემი კარიერა, როგორც სრულ განაკვეთზე თავისუფალი მწერალი და გადავიდა ახალ ქალაქში, რათა შეყვარებულთან ერთად ეცხოვრა. მშობლის დაკარგვა და ამ მწუხარებასთან გამკლავება არავისთვის ბევრია, მაგრამ მე სხვა მაქვს დამატებული ჩემი მწუხარების ფენა, რომელსაც მე მხოლოდ ვიწყებ შეფუთვის ამოხსნას და ვისწავლი მასთან გამკლავებას: ის ფაქტი, რომ შეიძლება ავად გავხდე ასევე
ჩვენ გავარკვიეთ, რომ დედაჩემს შეიძლება ჰყავდეს კიბო 2016 წლის თებერვლის ბოლოს. სულ რაღაც ორი დღე იყო რაც ბაბუა გარდაიცვალა მას შემდეგ, რაც რამდენიმე კვირაში სტაბილურად დადიოდა დაღმართზე. მე უკვე დაღლილი ვიყავი ჩემი მწუხარებით მისი გარდაცვალების გამო და ბოლოს რასაც ველოდი ის იყო, რომ მესმოდა დედაჩემიც შეიძლება ავად იყოს. მან რამდენიმე კვირის შემდეგ გაიარა ოპერაცია, რათა ამოეღო სიმსივნეები საშვილოსნოში და მათ აღმოაჩინეს, რომ მას ასევე ჰქონდა ფილტვის კიბო, რომელიც უკვე მეტასტაზირებული იყო მის ტვინში. ფილტვის კიბოს ამბები შოკისმომგვრელი არ უნდა იყოს, რადგან დედა მძიმე მწეველი იყო და დედა გარდაიცვალა ფილტვის კიბოთი, როდესაც მე 18 წლის ვიყავი, მაგრამ ასე იყო. ის მხოლოდ 52 წლის იყო, მასზე ბევრად ახალგაზრდა
მეტი:როგორ დავეხმაროთ ადამიანს ძუძუს კიბოთი
ექიმმა გადაწყვიტა, რომ ფილტვის კიბო უფრო სერიოზული იყო ვიდრე სიმსივნეები, ამიტომ მან ზაფხული და შემოდგომა გაატარა ქიმიოთერაპიასა და რადიაციას შორის. მან შეამცირა კიბო ფილტვებსა და ტვინში, მაგრამ არა საკმარისად პროგრესის შესაჩერებლად. ნოემბერში დედამ საბოლოოდ გაიკეთა ოპერაცია, გაიკეთა სრული ჰისტერექტომია და მისი დარჩენილი ცხოვრების დიდი ნაწილი გამოჯანმრთელდა. შობის შემდეგ, მან აშკარად დაიწყო გაუარესება და ჰოსპიტალიზაციის დროს გადაწყდა, რომ ჰოსპისი შემოვიდოდა. თავდაპირველი გეგმა იყო დედაჩემის იმედის მოტანა და მასზე ზრუნვა, მაგრამ ის ისე სწრაფად გაუარესდა და სამაგიეროდ სტაციონარულ ჰოსპისში შევიდა. სამი დღის შემდეგ ის წავიდა.
თავიდან არ ვიცოდი რას ვგრძნობდი. მე საქმე მაქვს დანაკარგთან და მწუხარებასთან თითქმის ერთი წელიწადი და მე ნამდვილად არ ვიცოდი როგორ უნდა მემოქმედა მის გარეშე. მე ვნახე მწუხარების მრჩეველი, რომელიც დამეხმარა დედასთან დაკავშირებული ბევრი საკითხის მოგვარებაში. მე საკმაოდ რეგულარულად ვწერდი ჟურნალს მას შემდეგ, რაც ბაბუა გარდაიცვალა და ეს დამეხმარა ჩემი აზრების შეგროვებასა და გაანალიზებაში, გლოვის პროგრესირების ან რეგრესის თვალყურის დევნებაში.
სწორედ მაშინ, როდესაც ვიგრძენი, რომ ბოლოსდაბოლოს ემოციურად მართვის ადგილს მივაღწევდი, აღმოვაჩინე, რომ კიბოს მიღების რისკი გაცილებით მაღალი იყო, ვიდრე მეგონა. ენდომეტრიუმის კიბოს ოჯახური ისტორია ში მშობელი ზრდის რისკს ბავშვის მიღებისას. მე ასევე გავიარე ნაადრევი სქესობრივი მომწიფება, რაც ასევე არის ასოცირდება კიბოს უფრო მაღალ რისკთან. იმის გათვალისწინებით, რომ დედაჩემსაც და ბებიასაც ფილტვის კიბო ჰქონდათ და ოჯახის ისტორიასა და ფილტვის კიბოს შორის შესაძლო კავშირი, ჩემი შანსები არ იყო ძალიან კარგი.
მეტი: 32 წლის ასაკში ძუძუს კიბოს არსებობა მაკონტროლებს ჩემს სხეულს
გარკვეული პერიოდის განმავლობაში, მე უბრალოდ ვაიგნორებდი მას. მიჩვეული ვიყავი ქრონიკულად დაავადებულს და ჩემი სხეული მუშაობს ჩემ წინააღმდეგ, ასე რომ ეს ჩემთვის დიდად არ მომეჩვენა. თუკი საბოლოოდ კიბოს დიაგნოზი დამისვეს, ჩემთვის კიდევ ერთი რამ იქნებოდა გამკლავება, თუ ეს მოხდა.
მე დავიწყე ამაზე ფიქრი და მივხვდი ამას, თუმცა არაფერი არ შემეძლო მე გავაკეთე ჩემი ქრონიკული დაავადებების თავიდან ასაცილებლად, შეიძლება არსებობდეს ისეთი რამ, რისი გაკეთებაც შემიძლია შემცირდეს კიბო. მე ასევე შემიძლია ვისწავლო ცხოვრების ჯანსაღი გზები იმ ცოდნით, რომ ოდესმე შეიძლება ავად გავხდე. ფსიქოლოგი როია რ. რად გირჩევთ იპოვოთ აღიარების და მიღების გზა რასაც გრძნობ, რისი გაკეთებაც უნდა ვისწავლო. მე უნდა მიმეცა უფლება, მეგრძნო გაურკვევლობა და შიში, ასე რომ შემეძლო ვისწავლე ცხოვრება უცნობი მომავლით.
დოქტორი პატრიკ ო’მალი, ავტორი მწუხარების სწორად აღქმა, ამბობს ადამიანებისთვის სასარგებლოა დაწერონ თავიანთი "მწუხარების ისტორია" გამოამჟღავნონ "სილამაზე, ტკივილი და ემოციების სირთულე". მწუხარების ჩემმა მრჩეველმა ასევე მირჩია გამომეყენებინა ჩემი ნაწერი, როგორც საშუალება ჩემი მწუხარების და პოტენციური ჯანმრთელობის გართულებების დასაძლევად. მე უკვე ბევრს ვწერდი, მაგრამ ეს იყო უფრო ზედაპირული, ვიდრე შეიძლებოდა ყოფილიყო, არა ისეთი ინტროსპექტული, როგორც მე მჭირდებოდა. წერა მეჩვენება, რომ ერთ -ერთი უდიდესი დახმარებაა ჩემს მწუხარების პროცესში.
მეტი: როგორ შეცვალა კიბოს არსებობამ შეხედულებისამებრ
ჩემი მწუხარების შესახებ ჩემი ცხოვრების ადამიანებთან საუბარი ასევე დამხმარე იყო. მათ გამამხნევეს, რომ დრო გამეტარებინა საკუთარ თავთან და ესაუბრა ჩემს გინეკოლოგს საუკეთესო გზების შესახებ, რათა ვიყო აქტიური ჩემი ჯანმრთელობის შესახებ. შედეგად, მე კიდევ უფრო კარგად ვადევნებ თვალს ჩემს სხეულს, ვიდრე ადრე, როდესაც მე მხოლოდ ჩემი ქრონიკული დაავადების მონიტორინგს ვატარებდი. შეუძლებელია ვიცოდე რა ელის ჩემს მომავალს, მაგრამ მინდა ვიზრუნო საკუთარ თავზე სანამ არ ვიცი.
ავტორი კელი ო’ბრაიენი
