ჩხუბი ხდება ურთიერთობებში. ჩვენ ვიმოძრავეთ; ჩვენ ვადანაშაულებთ ჩვენს მეუღლეებს; ჩვენ ვიკრიბებით ან იმედგაცრუებას ვაძლევთ. რაც არ უნდა იყოს მიზეზი, კონფლიქტი ბუნებრივია საუკეთესო პარტნიორობაში. ჩვენ ვმშვიდდებით, ვამბობთ რომ ვწუხვართ და გავაგრძელებთ.
გარდა იმ შემთხვევისა, როდესაც ჩვენ ამას არ ვაკეთებთ. რეალობა ისაა, რომ ბევრი ჩვენგანი საშინელებაა ბოდიშის მოხდაზე. ჩვენ ვამართლებთ ან ზოგჯერ საერთოდ არ ვიხდით ბოდიშს. და ამგვარი ქცევა შეიძლება ზიანი მიაყენოს ჩვენს პარტნიორობას.
ჩვენ მარტო არ ვართ, რომ ბოდიშის მოხდა გვიჭირს. ”ადამიანები დაცულია თავდაცვის მიზნით და არცერთი ჩვენგანი არ არის დაცული ბუნდოვან, მოლიპულ ენა, რომელიც ზუსტად ფარავს იმას, რისთვისაც ჩვენ ვწუხვართ, ” - ფსიქოლოგი ჰარიეტ ლერნერი, ავტორი რატომ არ ბოდიშს გიხდით?: დიდი ღალატების განკურნება და ყოველდღიური ტკივილები, მეუბნება. მაგრამ ეფექტური ბოდიში კარგია ა ურთიერთობა. ლერნერის თქმით, ეს "აგრძნობინებს დაზარალებულს თავს უსაფრთხოდ და ამშვიდებს ურთიერთობაში და აღადგენს კავშირს და ნდობას". ცუდი ბოდიში პირიქით ხდება.
ცუდი ბოდიში აზიანებს თქვენს ურთიერთობას? აქ მოცემულია რამდენიმე ყველაზე მავნე სახეობის მაგალითი.
1. ვწუხვარ, რომ ასე გრძნობ
ეს ბოდიში თავს არიდებს ყოველგვარ პასუხისმგებლობას. ”აქ არანაირი პასუხისმგებლობა არ არსებობს”, - ამბობს ლერნერი. ”თქვენ ფაქტობრივად ამბობთ:” მე ვწუხვარ, რომ თქვენ მოახდინეთ რეაქცია ისე, როგორც თქვენ გააკეთეთ ჩემს სრულიად გონივრულ საქციელზე ”.
ჭეშმარიტი ბოდიში ფოკუსირებულია მხოლოდ ბოროტმოქმედის ქცევაზე (რაც თქვით ან გააკეთეთ ან ვერ თქვით ან გააკეთეთ) და არა სხვა ადამიანის პასუხზე. ”
2. ბოდიშს გიხდით ____, მაგრამ…
ეს ბოდიში ვითომ პასუხისმგებლობას იღებს, მაგრამ საბოლოოდ სხვას ადანაშაულებს იმ ზიანისთვის, რაც მოხდა რა მიზეზებიც მოჰყვება "მაგრამ" -ს. ”სიტყვა” მაგრამ ”ყოველთვის გულისხმობს რაციონალიზაციას, კრიტიკას ან საბაბს,” - თქვა ლერნერმა ამბობს "არ აქვს მნიშვნელობა ის, რასაც შენ ამბობ" მაგრამ "-ს შემდეგ მართალია. "მაგრამ" თქვენს ბოდიშს ცრუ ხდის. "
3. ვწუხვარ იმისთვის, რაც გავაკეთე
"ეს ბოდიში ცარიელია", - ამბობს ლერნერი. ის არ აღიარებს იმას, რაც შენ გააკეთე; ის უარყოფს თქვენს პასუხისმგებლობას მისი გაუმჯობესების მიზნით და ცდილობს აჩქარდეს სხვა ადამიანის პატიება. ”მოიხადე ბოდიში მანამ, სანამ არ შეეცდები კონკრეტულად გაარკვიო, რის გამო ბოდიში.”
4. მე ვწუხვარ იმისთვის, რაც მე გავაკეთე და შენ უნდა ინანო იმის გამო, რაც შენ გააკეთე
”კარგი ბოდიში მხოლოდ თქვენი მხრიდან პასუხისმგებლობის გამოხატვას და სინანულს გამოხატავს, მაშინაც კი, თუ ფარულად გჯერათ, რომ თქვენ მხოლოდ 17 პროცენტი ხართ დამნაშავე”, - ამბობს ლერნერი. ”შეინახეთ თქვენი საჩივრები მოგვიანებით.”
5. Ვწუხვარ; Ვწუხვარ; შეგიძლია ოდესმე მაპატიო? მე ისეთი იდიოტი ვარ; Ვწუხვარ; გთხოვთ, ეს აღარ განმეორდება…
ლერნერი ამას ზედმეტ ბოდიშს უწოდებს და ამბობს, რომ გაღიზიანების გარდა, ის აიძულებს იმ პირსაც, ვისგანაც ბოდიშს გიხდით გაჩერდით და დაგარწმუნეთ - ყურადღება გაამახვილეთ მათ ტკივილზე და თქვენს ბოდიშზე და ეფექტურად გაამჟღავნეთ თქვენი გრძნობების შესახებ სამაგიეროდ.
6. ვწუხვარ იმისთვის, რაც გავაკეთე; მე ისეთი იმედგაცრუებული ვარ
ლერნერი ამბობს, რომ მსგავსი ბოდიშის მოხდა შეიძლება უარესი იყოს ვიდრე საერთოდ ბოდიშის მოხდა. ”ეს დამაბნეველია კომუნიკაცია," ის ამბობს. თქვენ ბოდიშს გიხდით, მაგრამ თქვენ ასევე აიძულებთ სხვას არ დაგეთანხმოს ან დაგამშვიდოთ, როგორც ჩანს უარყოფთ მათ თავდაპირველ ტკივილს.
როგორ გამოიყურება კარგი ბოდიში? ლერნერის თქმით, ის „იღებს მკაფიო და პირდაპირ პასუხისმგებლობას იმაზე, რაც ჩვენ ვთქვით ან გავაკეთეთ (ან არ გვითქვამს ან შესრულებულია) სხვა პირის კრიტიკის გარეშე ან მისი დანაშაულის ფურცლის შედგენის გარეშე. ” მას არ გააჩნია თუ არა ან მაგრამ იგი შეიცავს სიტყვებს "ბოდიში" და გთავაზობთ მომავალში შეცვლას და არ გაიმეოროთ იგივე შეცდომა.
კიდევ ერთი მნიშვნელოვანი შენიშვნა: დიდი ბოდიშის მოხდისთვის, ნუ მოელით, რომ ერთი საკმარისი იქნება. ”სერიოზული ტკივილი ან ღალატი მოითხოვს ბევრ საუბარს დროთა განმავლობაში, სადაც ჩვენ ვუსმენთ თავდაცვის გარეშე რისი თქმაც სურს დაზარალებულ მხარეს და რომ ჩვენ ვატარებთ იმ ტკივილს, რაც ჩვენ მივაყენეთ “, - ლერნერი ამბობს შეეცადეთ უარი თქვან იმის თქმის სურვილზე, "მე უკვე ბოდიში მოვიხადე!" ნამდვილი ტკივილისთვის შეიძლება დაგჭირდეთ თავმდაბლად ამის გაკეთება არაერთხელ. ”არცერთ ბოდიშს არ აქვს მნიშვნელობა, თუ ჩვენ ყურადღებით არ მოვუსმენთ დაზარალებული მხარის რისხვას და ტკივილს.”
