შვიდი წლის შემდეგ ქორწინება, მე შევწყვიტე ჩემი საქორწინო ბეჭდის ტარება.
დიდი ბრძოლა არ ყოფილა. სინამდვილეში, მე და ჩემს ქმარს თითქმის ერთწლიანი ბრძოლის შემდეგ ვატარებდით ქორწინების საუკეთესო თვეებს. ჩვენ ერთმანეთთან ღია და გულწრფელები ვიყავით. ჩვენ ვმუშაობდით იმისთვის, რომ მიგვეცა ერთმანეთისთვის სრული სივრცე.
რაღაც იმ სივრცის შესახებ მაიძულებდა ქვემოდან შევხედე ჩემს ხელს და ვფიქრობდი: რატომ ვიცვამ ამას?
მე ამას ვერ ვუპასუხე.
გავიზარდე, მე დავინახე ჩემი გაუთხოვარი მშობლები ჩხუბობდნენ და ველოდებოდი როდის დატოვებდნენ ერთმანეთს, მადლობელი რომ ისინი კანონიერად არ იყვნენ შეკრული. მე არ ვოცნებობდი ლამაზ კაბაზე. მე არ ვოცნებობდი ქმარზე. მე არ მქონდა რელიგია, რომ შემეთავაზებინა, რომ რაღაც წმინდა იყო გაერთიანებაში. და როდესაც საქმე ბოლომდე მივიდა, მე სრულად ვიყავი სკეპტიკურად განწყობილი, რომ ორმა ადამიანმა ოდესმე ხელი უნდა მოაწეროს კონტრაქტს სიკვდილის ფიცით - გულაჩუყება - გაგვიშორეთ.
მაგრამ დაქორწინებული ვიყავი. მე და ჩემმა ქმარმა ხელი მოვაწერეთ დოკუმენტს ა
სასამართლოს შენობა 17 წლის ვიყავი. ჩემი ქმარი გაერთიანებული სამეფოდან იყო და ჩვენ შეგვიძლია დავქორწინდეთ, რომ ის შევინარჩუნოთ შტატებში, სადაც შეიძლება ერთად ვიყოთ, ან მას შეეძლო წასულიყო სახლში წასასვლელად. იმ დროს ეს შეუძლებელი ვარიანტი ჩანდა.ორდღიანი გაფრთხილებით დავგეგმეთ არაქორწინება. დედამისმა მოგვცა ფული და ჩვენ შეუკვეთეთ ჩვენი ბეჭდები ნაყარი - სამი პაკეტი ამაზონიდან, ნიშნობის ბეჭედი და საქორწინო ბეჭდები ორივესთვის. როდესაც ისინი დაქორწინების მეორე დღეს მოვიდნენ, მე უნდა ვკითხო, რომელ ხელზე უნდა მედო ისინი.
მეტი: 20 ქალი იზიარებს იმას, რასაც ნანობს ქორწილში
ძლივს შევეჩვიე მას ჩემი მეგობარი ბიჭის დაძახებას. და ის იყო - ჩემი ქმარი.
ქორწინება გახდა ჯავშანი, რომელსაც მე ვიცვამდი. ჩვენ არ მოგვცეს უფლება განვეშოროთ ისე, როგორც შეიძლება სხვა საშუალო სკოლის ურთიერთობა. წარუმატებლობა ნიშნავდა ყველას დამტკიცებას: მასწავლებლები და ჩემი თანატოლები, რომლებმაც მითხრეს, რომ მე გულუბრყვილო ვიყავი (მე ვიყავი) ან რომ მე ერთი წლის განმავლობაში დავრჩები ორსულად (მე არ ვყოფილვარ), ან რომ მე დარჩება ამ პატარა ქალაქში სიცოცხლის ბოლომდე (მე არ იყო).
ასე დავამყარეთ ურთიერთობა მე და ჩემმა ქმარმა. ჩვენ ყველას უნდა დავუმტკიცოთ, რომ ცდებიან.
შემდეგ კი შარშან დედაჩემი გარდაიცვალა. მისი დაკარგვისას მე გავაცნობიერე ინტენსიური სიცხადე, რომ მხოლოდ მწუხარებას შეუძლია უზრუნველყოს ჩემი ცხოვრების რამდენი მონატრება. მე დავიჭირე სრულყოფილების მცდელობა, რათა თავიდან ავიცილო ნებისმიერი ტკივილი ან იმედგაცრუება. და მაინც არ იყო თავიდან აცილებული მისი დაკარგვის ტკივილი.
მეტი: ქიმია შესანიშნავია, მაგრამ ეს არ არის ის, რაც ქორწინებას წარმატებულს ხდის
თითქმის მაშინვე, მე და ჩემმა ქმარმა დავიწყეთ ბრძოლა. ჩვენ ვიჩხუბეთ ჩვენს ძმასთან, რომელიც ჩვენთან გადავიდა საცხოვრებლად. მე მეზიზღებოდა ყველა ის პასუხისმგებლობა, რაც ჩემს მხრებზე იყო და ვგრძნობდი, რომ ჩემი ქმარი არ ცდილობდა შემსუბუქებას. მაგრამ დეტალებს არ ჰქონდა მნიშვნელობა. რა მნიშვნელობა ჰქონდა, რომ ვჩვენ დავიწყეთ თხრობა ყოველივე ბოლოში, რაც ჩვენ გავაკეთეთ ერთმანეთის საზიანოდ და პირველად ვიგრძენი, რომ ვიყავი ვხედავთ ჩვენს ურთიერთობას იმისთვის, რაც იყო, ზუსტად იმ მომენტში და არა იმისთვის, რაც ოდესმე შეიძლებოდა ყოფილიყო მომავალი ჩვენ შემოგვხედე და ვერ დავინახე, რატომ ვიყავით იქ მაინც.
პირველად მე ვუყურებდი ჩვენს ურთიერთობას და ვფიქრობდი, მე არ უნდა ვიყო აქ. რა არის ყველაზე უარესი, რაც შეიძლება მოხდეს, თუ წავალ? თუ წავალ, მე მაინც ვიარსებ.
ამიტომ დავიწყე წასვლის დაგეგმვა. ჩვენ სადღესასწაულო სეზონზე მივდიოდით და ვფიქრობდი, რომ სასტიკი იქნებოდა მაშინ წასვლა. ვფიქრობდი, რომ წავიდოდი იანვარში, იმ თვეში, როდესაც ჩემი ძმა უნდა წასულიყო. სამაგიეროდ, მადლიერების დღეს, დედაჩემის საყვარელ დღესასწაულს, ჩემმა ქმარმა ვახშამი მოგვიწყო და იმედგაცრუებული დარჩა ჩემი დუმილით. ”თითქოს არც აქ ხარ. ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ შენ მაიძულებ, ” - თქვა მან.
”მართალი ხარ”, - ვუთხარი მას. "ეს არ მუშაობს."
ორი საათის განმავლობაში ავუხსენი, რატომ ვერ დავრჩი. მე ვიყავი გაზომილი და მომთმენი, როდესაც ის მკითხავდა და ვგრძნობდი შვებას, რომ ზუსტად ვამბობდი იმას, რასაც ვგრძნობდი. მე არ ვადანაშაულებ მას ან მე. ჩვენ არ ვიბრძოდით. როგორც ჩანს, ეს მართლაც, მართლაც გაკეთდა. მაგრამ შემდეგ მან მკითხა, რისი გაკეთება მინდოდა ძილის ორგანიზებასთან დაკავშირებით. ისეთი შეგრძნება ჰქონდა, რომ იგი დანებდა იმ აზრს, რომ მას არაფერი შეეძლო, რომ მე თვითონ ვაკეთებდი არჩევანს და სწორედ მაშინ ვიგრძენი ნაპერწკალი ჩემს ნაწლავებში, რომ შესაძლოა ჩვენ იქიდან დავიწყოთ, ახლო წასვლის იმ გატეხილი ადგილიდან და დანებება. ”იქნებ დავიწყოთ თავიდან?” Მე ვთქვი. მე მას ვუთხარი, რომ სამუდამოდ არ დავრჩებოდი, მაგრამ დღეს დავრჩებოდი და ვნახავდით, სად წავიდა იქიდან.
მეტი: ჩემი საცოლის მეგობართან ერთად გამოვედი ბაკალავრის ღამეს
კლიშე ჟღერს. მე არ შემიძლია ამისგან თავის დაღწევა. ჩვენ ერთად შაბათ -კვირა გავატარეთ და ყველაზე გულწრფელი საუბარი გვქონდა, რაც ჩვენ შევხვდით მას შემდეგ.
სამი თვის შემდეგ, როდესაც ჩვენ ისევ კომფორტულ კავშირში ჩავვარდით, ბეჭედი თითიდან მოვიშორე და სამკაულების ყუთში ჩავდე. მინდოდა მენახა რას გრძნობდა მისგან თავისუფლება. იმ დროს არ ვიცოდი რატომ.
"შენ ცდილობ რაღაც მითხრა?" ქმარმა მკითხა, როდესაც შენიშნა მისი არყოფნა. მას დრო დასჭირდა, რომ დაერწმუნებინა, როცა ვთქვი, რომ არა.
ბეჭდის ამოღებით, საკუთარ თავს ვაძლევდი ადგილს. სივრცე იმისთვის, რომ იყო დაქორწინებული ადამიანი, რომელსაც შეეძლო თავად გადაეწყვიტა რას ნიშნავდა ეს. ადამიანი, რომელიც ირჩევდა აქ ყოფნას. ადამიანი, რომელიც მზად იყო გაეშვა. ადამიანი, რომელიც მთლიანად თავისთავად იყო.
ჩემი ქმარი ჯერ კიდევ ატარებს საქორწინო ბეჭედს. მან მითხრა, რომ როდესაც ხალხი მეკითხება, რატომ არ ვიცვამ ჩემსას, ის ამბობს: "ეს არ არის ის, ვინც ის არის." დიდი დრო დამჭირდა იმის გასაგებად, რომ ეს სიმართლე იყო.
ბეჭდის ამოღება იყო საკუთარ თავთან დაბრუნების საშუალება. Შესაძლოა. ან იქნებ ეს მხოლოდ ბეჭედი იყო.
