აჰჰ, დედის დღე. როდესაც მეორე ახლოვდება, დედები მთელს მსოფლიოში იძირებიან თავიანთ ილუზიებში და ელიან, რომ ეს დღე დადგება, ისიამოვნეთ მისი დიდებით, იწუწუნეთ თავიანთი დედობით და შემდეგ შეძლებთ მეგობრების გაცნობას ზღაპრებით იმის შესახებ, თუ რამდენად განსაკუთრებულია ეს იყო.
გამოცხადება
ისე, მე მძულს, რომ ვიყო ბუშტუკების მტვრევადი, მაგრამ მე მქონდა MD-ს გამოცხადება და თავს იძულებულად ვგრძნობდი, გამეზიარებინა ის, რაც ერთი წლის წინ აღმოვაჩინე - დედის დღე არის ყოველ დღე.
დღე ნათელი და ადრე გათენდა. ნებისმიერი წარმოდგენა იმის შესახებ, რომ რეალურად მძინავს, დილის 6 საათზე გაანადგურა სამი აჟიოტაჟი ბავშვი, რომლებიც ჩემს საწოლზე ხტებოდნენ და ყვიროდნენ. ახლა, ეს სასიამოვნო იქნებოდა, რომ ისინი ახმოვანებდნენ "გილოცავთ დედის დღეს!" ან "ჩვენ გვიყვარხარ!", მაგრამ ისინი სკანდირებდნენ, არა მოითხოვდნენ, "მულტფილმები!" ეს არ იყო სანამ ისინი შეახსენა პოპ ტარტის რეკლამამ Nickelodeon-ზე, სადაც გამოსახულია ორი ბავშვი, რომლებიც დედას ემსახურებიან ყინვაგამძლე მოცვის მართკუთხედს საწოლში, რომ მათ სინამდვილეში თქვეს: „ბედნიერი დედა. Დღეს!"
შემდეგ ისინი გაიქცნენ ოთახიდან პოპ ტარტების მოსაძებნად... მათთვის. მაგრამ რომ არ იფიქროთ, რომ საუზმე არ მიმიღია, ცდებით. 10 წუთში ჩემი სამი წლის ბავშვი დაბრუნდა და საწოლში საუზმე მივიღე.. .ეჰ, საწოლზე. იგი დაფარული იყო შოკოლადის პოპ ტარტის ნამსხვრევებით.
დღე წინ გაგრძელდა და გეგმები მქონდა, რომ მიმყავდა მშვენიერი დედის დღის ბრანჩზე ადგილობრივ სასტუმროში. ოჰ სიხარულო! ჩაცმის შანსი! ისე, რეალურად, დროის უმეტეს ნაწილს ჩემი სამი ქალიშვილის ჩაცმაში ვატარებდი, ვიბრძოდი სამოსზე, თმაზე, ფეხსაცმელზე და ა.შ. (და არა, ჩემს ქმარს არ შეიძლება დაეკისროს ეს მოვალეობა. ბავშვები წონის დაკლების რეკლამაში ადრე/შემდეგ კადრებს გამოიყურებოდნენ, ერთმანეთის ტანსაცმელი ეცვათ, ხოლო თმას რაც შეეხება?, ვიდალ სასუნი, ის ასე არ არის.)
დარჩენილი ხუთი წუთი ჩავიცვი უახლოესი შესატყვისი ზედა და შარვალი, თმები ავწიე და სასწრაფოდ ჩავედი ავტოფარეხში მხოლოდ იმისთვის, რომ მესმოდა ყველას ხმა, რომ მეჩქარებოდა! ვაგვიანებდი!
დრო აუტი დასვენების ტოლფასია?
ახლა, გარეგნულად, დედის საჭმელად გაყვანა დიდ იდეად ჟღერს. საჭმელი არ არის მოსამზადებელი. არ არის გასარეცხი ჭურჭელი. მხოლოდ დასასვენებელი სასადილო გამოცდილება, არა? ჰა! შეასრულეთ Curly, Larry და Moe და თქვენ გაქვთ სცენა პირდაპირ The Stooges Meet Food, საჯაროდ.
დროის უმეტეს ნაწილს ვატარებდი საკვების პოვნაში, რომელიც მათ მიიჩნიეს მისაღები. (სასტუმროების ბუფეტები უგულებელყოფენ იმ ფაქტს, რომ ბავშვების უმეტესობა არ აფასებს ჩაყრილ კიბორჩხალს, კვერცხებს ბენედიქტსა და ხბოს პიკატას და პოულობს ორაგულს. მუსი უნდა იყოს, და მე ციტირებს: „საზიზღარი!“) შემდეგ როგორც კი სავარძელში ჩავჯექი, ჩანგალი ჩემს კიბორჩხალას აფარებდა, მათ აუცილებლად სჭირდებოდათ შევსება. მაკარონის სალათიდან მტკივნეულად შევარჩიე ლაფშები, ფრთხილად, რომ ვერც ერთმა მაწანწალა ბოსტნეულმა ვერ მიაღწია გზას ჩვენსკენ. მაგიდა.
ბოლოს იყო მდიდრული დესერტის მაგიდა, დატვირთული ნამცხვრებით, ღვეზელებითა და მინიატურული კერძებით. ჩემმა შვილებმა დატვირთეს თეფშები და შემდეგ სათითაოდ გასინჯეს და გადააგდეს თითოეული "საზიზღარი" ნაჭერი. (შენიშვნა ბუფეტის მენეჯერისთვის: უბრალოდ მიაწოდეთ M&M-ების უზარმაზარი თასი და კოვზი შემდეგ ჯერზე.)
რაც შეეხება ახალ ნივთებს დედის დღისთვის? ისე, მე მოვახერხე ახალი ტანსაცმლის მოვლა - რეალურად ჩემი ქალიშვილის ახალი ჯინსი, რომელიც მან ჩიოდა, ზედმეტად ხისტი იყო სატარებლად. მომიწია მათი გარეცხვა და მივხვდი, რომ შეიძლება სრული დატვირთვაც გავაკეთო, რადგან სამრეცხაოში ვიყავი. და რაც შეეხება სიურპრიზებს? რა თქმა უნდა. დიდი სიურპრიზი მივიღე, როცა სამრეცხაოს კარები გავაღე და ჭუჭყიანი ტანსაცმლის გროვის ქვეშ დავიკარგე, რომელიც ჩამოვარდა.
ვფიქრობ, დედის დღისთვისაც მივიღე სამკაულები. ჩემი ქმრის პერანგების საყელოების ირგვლივ რამდენიმე „რგოლი“ იყო ამ ტვირთამწე სარეცხში და ჩემი ქალიშვილის საცვალი, რომელიც თმის სამაგრზე მომიჭირა, რაღაც ტიარას ჰგავდა. ოჰ, და როდესაც დღის მეორე ნახევარში სასურსათო საყიდლებზე წავედით, მე მივიღე პირადობის მოწმობის სამაჯური, რომელიც დამზადებული იყო პლასტმასისგან, როდესაც ჩემი უმცროსი ქალიშვილები სასურსათო მაღაზიის სათამაშო მოედანზე ჩავვარდი. (იმის გათვალისწინებით, რომ ამან მომცა საშუალება, აეღო ჩემი ორი ყველაზე ძვირფასი ნივთი, ის უფრო მეტი ღირდა, ვიდრე ტიფანის ჩოგბურთის ნებისმიერი ბრილიანტის სამაჯური.)
საღამო საშინაო დავალების დასრულებას, სკოლისთვის ლანჩების შეფუთვას და თოკზე ჩხუბის მსაჯობას გაატარა. როდესაც „განსაკუთრებული დღე“ იწურებოდა, დავიწყე ფიქრი იმაზე, თუ როგორ განსხვავდებოდა ის სხვა დღეებისგან. სიმართლე გითხრათ, ასე არ იყო და გულწრფელად რომ ვთქვათ, გამიხარდა. საბოლოოდ მივხვდი, რომ ჩემს ოჯახს ისევე მჭირდებოდა კვირა დღეს, როგორც წლის სხვა 364 დღეს. ამან თავი განსაკუთრებულად მაგრძნობინა და ამიტომ ახლა ვიცი, რომ EVERY DAY ნამდვილად დედის დღეა.
ჩვენ ახლა დაგიბრუნებთ თქვენს რეგულარულად დაგეგმილ სიზმრებს.
დედის დღე vs. მწნილის კვირა
როგორც ჩანს, ამ დღეებში თითქმის არაფერს ვზეიმობთ. თითქოს კონგრესმა (და ჰალმარკმა) ჩამოკიდეს ბანერი, რომელშიც ნათქვამია: „იყიდება არდადეგები! აზრზე არ ვარ, რომ ძალიან არაჩვეულებრივი!” ასე რომ, ტრადიციული დღესასწაულების გარდა, როგორიცაა შობა, ხანუკა, აღდგომა და მეოთხე ივლისი, ჩვენ გვაქვს დღეები გამოყოფილი მდივნების, ბებია-ბაბუის, ექთნებისადმი პატივისცემის გადასაცემად... თქვენ დაასახელეთ.
მთელი ფესტივალები კი ეძღვნება საკვებს, როგორიცაა ნიორი, სიმინდი, კუმკვატი და მაკარონი. ახლა, როცა მე სულ კარგ ნიორ-კუმკვატ მაკარონის მომხრე ვარ, დღეს რაღაც მომეჩვენა, რაც მაიძულებს, პოზიცია დავიჭირო ყველა ამ უაზრო დღესასწაულების წინააღმდეგ. როგორც ჩანს, მიუხედავად იმისა, რომ ყოველწლიურად ერთი მოკლე დღე ეთმობა ჩვენ დედების პატივისცემას, ჩვენი მწვანე მეგობარი მწნილი აფასებს მთელ კვირას!
Კვირა??? (მაპატიე, სანამ შურისგან გავმწვანებივარ.)
დიახ, მწნილის ეროვნული კვირა. გთხოვთ მითხრათ, რა მწნილი აქვს, რაც მე არა? რა ატრიბუტები აქვს კამას, რაც მას შვიდი დღის განმავლობაში აფასებს? კიტრივით საყვარელი არ ვარ? ცესტი როგორც ყაბაყი? ალბათ მე არ გამოვიყურები ისეთი ტკბილი, როგორც სენდვიჩის გვერდით მწნილის ჩიფსები, მაგრამ სენდვიჩს ვაკეთებ! მე შეიძლება არ ვიყო ისეთი წვრილმანი, როგორც ბავშვი, მაგრამ მე ვაკეთებ ჩვილებს! და მინდა აღვნიშნო ირონია, რომ მწნილის წამყვანი მწარმოებელი იყენებს ღეროს თავისი ბრენდის გასაქრობად? რომ აღარაფერი ვთქვათ, რომ თავად მწნილი იყო ორსულობის ლტოლვის სტერეოტიპული ელემენტი მას შემდეგ, რაც ლუსი "ბავშვთან ერთად" იყო და პატარა რიკის ატარებდა?
ვინმემ შემაჩერეთ... ეს მწნილის ანალოგიები შეიძლება მთელი დღე გაგრძელდეს.
რის თქმას ვცდილობ, მთელი პატივისცემით კლაუსენისა და ვლასიჩის ხალხის მიმართ, არის ეს: დაახურეთ თავსახური. მე დედა ვარ! მომისმინე ღრიალი!
დეკემბრის რელიგიური დღესასწაულების გამონაკლისი, რა თქმა უნდა, მსოფლიოში დედებზე მეტი აღიარებისა და პატივის ღირსი არავინაა. კარგი, კარგი, მამის დღეც მნიშვნელოვანია, მაგრამ სანამ მამაკაცები ფალოპის მილებს არ აღმოაჩენენ და ოვულაციას დაიწყებენ, მათი დღე დედის შემდეგ მეორე ბანანი იქნება.
უბრალოდ რაღაც განსაკუთრებულია დედასა და რას აკეთებს. და არა, მე არ ვსაუბრობ აშკარა საკითხებზე, როგორიცაა სამრეცხაო, დასუფთავება, სამზარეულო და მძღოლი. (მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენ ვართ ვინც რეალურად ვასუფთავებთ ტუალეტის სავარძლის ქვედა მხარეს, რა თქმა უნდა, მისი პატივისცემით არის განპირობებული). არის მხოლოდ რამდენიმე უხილავი, გაუგონარი, გაუგონარი მიზეზი, თუ რატომ იმსახურებს "დედა" კოშერზე მეტს თუ არა, აღიარებას კამა:
ასე რომ, სანამ ჩვენ განვაგრძობთ ხეების, ტიტების, ინდაურებისა და ბუჩქების აღნიშვნას, გაითვალისწინეთ კიდევ ერთი რამ, როდესაც ახლოვდება დედის დღე. მიუხედავად იმისა, რომ მწნილებს შესაძლოა თავისი ადგილი ჰქონდეს ჩვენს საზოგადოებაში და ჩვენი სენდვიჩების გვერდით, ვერც ერთი ძმარიანი კუკი ვერასოდეს მიაღწევს დედის მწარე ყოვლისმცოდნეობას. ბრძენი რომანისტ პიტერ დე ვრისის ციტირებისთვის: „ღმერთი ყველგან არ შეიძლებოდა ყოფილიყო, ამიტომ მან დედები შექმნა“ (პიკლსი გაცილებით გვიან მოვიდა.
