ეს მოხდა გასულ გაზაფხულზე. ლოს-ანჯელესიდან სან-ფრანცისკოში ფრენა ერთ საათზე ნაკლებია და საოცრებაა - კალიფორნიის სანაპიროს ნაკერზე დაფრინავთ; ხან ფიქალისფერი ლურჯი წყნარი ოკეანის ცურვა, ხან აფრინდება კალიფორნიის გზატკეცილი 1-ის გრძელ მონაკვეთებზე, რომელიც მრუდის და ეშვება მოძრავ ბორცვებსა და მტკნარ კლდეებს შორის. მაგრამ უმეტესად, თქვენ ზუსტად იმ ზღვრულ ადგილას ხართ, სადაც ოკეანე კოცნის მიწას; ხან ნაზად და ხან ბრაზით, რომელიც ვნებას ჰგავს.
მექანიკურმა პრობლემებმა რომ არ გადადო, ფრენას გამოვტოვებდი. მაგრამ მე ეს მოვახერხე და განსაცვიფრებელ ქალს ჩავუვარდი ჩემს ადგილს ფანჯარასთან. მე ვიგრძენი შვების ის საგრძნობი, უნივერსალური გრძნობა - ის არ იყო არაჩვეულებრივი, პაჩულით ჩაცმული ბიჭი, რომელიც მიემართებოდა NoCal-ში, ან კეთილი, მაგრამ მოლაპარაკე ბებია, რომელსაც ლავანდის და ძველი ქაღალდის სუნი ასდიოდა და ის არ იყო 700 ფუნტიანი ღორი, რომელიც ხმამაღლა სუნთქავდა ცხვირით, როცა ის არ იყო წუწუნი. ასე რომ, მე ჩავიკეცე, კიდევ ერთი დისკრეტული შევხედე ჩემს გვერდით მყოფ სილამაზეს მოკლე შეფასებისთვის (გამხდარი, პროფესიონალი, შევიკრიბეთ, ზრდასრული, აზიელი, არ აინტერესებთ) და ჩავარდა ძილში, რომელიც გაგრძელდა მანამ, სანამ ბორტგამცილებელმა უკან არ დააბრუნა მისი გაფუჭებული ურიკა ჩვენს რიგში.
წაკითხვა ვცადე, მერე ლეპტოპი ამოვიღე ზურგჩანთიდან და დავწერე სამი-ოთხი წინადადება, სანამ მივხვდებოდი, რომ ვკარგავდი შანსს, მენახა, როცა სანაპიროზე ვფრინავდით. შებინდების ახლოს იყო და მზე ტალღებს აფრქვევდა სხივებს, რის შედეგადაც თვითმფრინავის მთელი სალონი ცეცხლოვანი რეფრაქციით ციმციმებდა. ამიტომ უბრალოდ ვუყურე.
მიუხედავად იმისა, რომ ვგრძნობდი, როგორ მოტრიალდა მეორე მგზავრის სახე, სიტყვაც არ მითქვამს მისთვის. მე არ ვარ მიდრეკილი თვითმფრინავებში ადამიანებთან საუბრისას, თუ შემიძლია ამის დახმარება. სიამოვნებას ვიღებ ფრენის შედარებითი სიმშვიდით, ძრავების მძინარე დრონი, რომელიც მოქმედებს როგორც თეთრი ხმაური ჩემი ტვინისთვის. გარდა ამისა, მე საშინლად ვარ საუბრის დაწყებაში.
და ის მართლაც ლამაზი იყო.
მაგრამ, ჩემდა გასაკვირად, მან დამისვა კითხვა და ამან გამოიწვია შინაგანი პეპლები. "მაპატიეთ, შეგიძლიათ მითხრათ, ხმელეთზე დავფრინავთ თუ წყალზე?"
”ორივედან ცოტათი, რეალურად,” ვუპასუხე მე. და აუხსნა. შემდეგ მე გამოვთქვი კომენტარი, თუ როგორ შევწყვიტე წერა, რათა დატკბა ხედით. მე ვუთხარი, რომ მხოლოდ მონტერეისა და კარმელის თავზე დავფრინავდით.
ცოტა ვილაპარაკეთ - ჩვეულებრივი რამ; ჩვენი სახელები, სამუშაო ადგილები, რას ვაკეთებდით თვითმფრინავში. მან დამაჯერა, რომ ფრენის ეშინოდა, ამიტომ ჩვენი ფრენის ბოლო 10 წუთი ვსაუბრობდი ყველაფერზე, რაზეც მოვიფიქრებდი, რათა დამეხმარა სიმშვიდის შენარჩუნებაში.
მე ვიფიქრე, მიმეცემა მას ჩემი ბარათი, როცა ბარგის ანაზღაურებას მივუახლოვდით, მაგრამ ვერ მოვიფიქრე კარგი მიზეზი - შაბათ-კვირას SF-ში ვიყავი და მასთან ხელახლა გატარების შანსი არ მქონდა. და რა აზრი ექნება, მართლა?
”მშვიდობით, ლიზა. სასიამოვნოა თქვენი გაცნობა.”
”მშვიდობით, ერიკ. გმადლობთ, რომ მელაპარაკები.”
და ეს იყო დასასრული.
სანამ რამდენიმე კვირის შემდეგ მან ელ.წერილი გამომიგზავნა. ჩემი სახელის და იმ ფაქტის გამოყენებით, რომ მე მწერალი ვიყავი, რომელიც დენვერში ვცხოვრობდი, მან შეძლო ჩემი თვალის დევნება.
მოგვიანებით, ლიზა მეუბნებოდა:
- ის ნამდვილად არ ელოდა, რომ დავწერდი.
- როდესაც მან პირველად დამინახა აეროპორტში, ჩვენი დაგვიანებული რეისის ჩაფრენას ველოდებოდი, სატელეფონო საუბარი მქონდა და ვიცინოდი, მან გაიფიქრა: "ფრატ ბიჭო - იმედია არ მომიწევს მის გვერდით ჯდომა".
- და როცა მის გვერდით დავჯექი, მან ჩათვალა, რომ მის დარტყმას ვცდილობდი და არც ისე კმაყოფილი იყო ამის გამო.
- მაგრამ მე ჩამეძინა მის ნაცვლად, და თითქმის დავაიგნორე იგი.
- მის პირველ კითხვაზე ჩემი პასუხი იმაზე მეტყველებდა, რომ მე უფრო საინტერესო ვიყავი, ვიდრე მას თავიდან ეგონა.
- და ა.შ.
მაგრამ მე არ ვიცოდი ამის შესახებ, როდესაც მე შევამოწმე ჩემი ელფოსტა ხანგრძლივი სამუშაო დღის შემდეგ. სავარჯიშო დარბაზში წავედი, მაგრამ მომიწია გაჩერება, ჯდომა და დამუშავება. ის მე მეძებდა! რატომ უნდა მოიძებნოს ვიღაც ბიჭი, განსაკუთრებით მე, რომელიც ნახევარ კონტინენტზე მოშორებით ცხოვრობდა? ეს მაამებელი იყო და არ მჯეროდა, რომ მან მეგობრულობის მეტი არაფერი დაწერა.
სამი კვირის შემდეგ დავბრუნდი თვითმფრინავში და მივფრინავდი საკრამენტოს აეროპორტში. ჩვენ საკმაოდ ცოტას ვუგზავნიდით ელ-ფოსტას (მაგრამ არასდროს ვლაპარაკობდით ტელეფონზე) და მან დამპატიჟა, რომ შაბათ-კვირა მასთან ერთად გამეტარებინა ტაჰოს ტბაზე. მან შემომთავაზა გაფრენა და ჩემი ხარჯების მოვლა იქ ყოფნისას.
ჩემმა მეგობრებმა (და უმცროსმა დამ) მითხრეს, რომ იდიოტი ვიქნებოდი, თუ ამას გავუშვებდი.
პარასკევს ნაშუადღევს, თავი დავიხიე და თვითმფრინავიდან ჩამოვედი. ვცადე ნერვები მომეშალა წყლის დალევით და პიტ-სტოპით, სარკეში საბოლოო ინვენტარის აღება: ცხვირის დაჭერა? საჭმელი ჩემს კბილებს შორის? თმა კარგად? Ყურის ცვილი? წარბების კონტროლი? შემდეგ ბარგის ასაღებად მივედი, აღელვება და აუხსნელი შიში არღვევდა ჩემს ნერვულ სისტემას.
ზუსტად არ მახსოვდა როგორ გამოიყურებოდა, მაგრამ ვიცოდი, რომ ის იყო, როცა აეროპორტში შევიდა. იმ დღეს ცენტრალურ ველში ტემპერატურა 100-მდე იყო, მაგრამ აეროპორტი გამყინვარებული იყო. ასე რომ, მიუხედავად იმისა, რომ ვგრძნობდი ოფლის ნაკადულს, როგორ მსუბუქდება ხერხემალში, ჩემი თითები ყინულის ბლოკები იყო.
ჩავეხუტეთ და ორივე გავწითლდით. შემდეგ მან თავი იმართლა, რომ საპირფარეშოში მოხვდა მთამდე ჩვენი ორსაათიანი მგზავრობის წინ, და მე მაშინვე გავუგზავნე ტექსტური შეტყობინება დაინტერესებულ პირებს:
”სხვანაირი, ვიდრე მახსოვს. Ძალიან ლამაზი."
ორივემ ვაღიარეთ, რომ იმ პირველ ორ საათზე უფრო ვნერვიულობდით, ვიდრე სხვა რამეზე - ლაპარაკი ჭურჭელზე! ჩვენ ალბათ გვექნებოდა გარკვეული წარმოდგენა ჩვენს ინტერპერსონალურ თავსებადობაზე, სანამ შაბათ-კვირას კონდომინიუმში შევიდოდით. გზაში ჩვენი საუბარი ხაზგასმული იყო ჩვენი გამბედაობის ინდივიდუალური გაცნობიერებით. „მართლა აქ ერთად ვსხედვართ? ეს მართლა ხდება?”
მაგრამ ეჭვგარეშეა, რომ ეს რომანტიკული წამოწყება იყო და რომ ჩვენ მართლაც მშვენიერი ამბის შუაგულში ვიყავით. პირველი საათის მიწურულს ჩვენ ხელჩაკიდებულები ვიყავით.
შაბათ-კვირა წმინდა ჯადოსნური იყო და რეალობის ის წამიერი გაჟონვა („როგორ მიპოვე?“ „როგორ მოხდა ეს?“) უბრალოდ უფრო წარმოუდგენელი გახადა. ვხეტიალობდით, ვიარეთ, ვითამაშეთ რამდენიმე ადგილი, ვჭამეთ შესანიშნავი საჭმელი, ვთამაშობდით, ვსაუბრობდით, ვიცინოდით და ხმამაღლა ვფიქრობდით, როგორ მოვახერხეთ იქ ერთად დასრულება. ნაადრევად მეჩვენებოდა დენვერში დაბრუნება იმ კვირა დღის შუადღეს და მე ჯერ კიდევ ვფიქრობ იმ საოცნებო შაბათ-კვირაზე, რომელიც ერთმანეთის კომპანიაში გვქონდა.
ჩვენ ვუკავშირდებოდით, მაგრამ არ ვიცოდით რა გაგვეკეთებინა.
იმ ზაფხულს, რამდენიმე სანახაობრივი დღე გავატარეთ მის სახლში, სადაც შევთანხმდით, რომ ვაღმერთებდით ერთმანეთს, მაგრამ ვიცოდით, რომ ბევრი რამის გაკეთება არ შეგვეძლო. მან ერთი შაბათ-კვირა კი გაატარა დენვერში ჩემთან და სიმონთან ერთად. დაბოლოს, სიახლოვემ, ჩვენმა განრიგმა (კარგად, ჩემი) და რეალობამ თავისი წვლილი შეასრულა იმაში, რომ დაგვეცილებინა საწყისი ბრწყინვალება. ჩვენ მაინც ვაჭრობთ პერიოდულ ელ.წერილს ან ტექსტურ შეტყობინებებს, მაგრამ პირველი შაბათ-კვირის ხანძარი ახლა არ არის ბევრად მეტი, ვიდრე ქარვა.
Სამწუხაროა. მაგრამ მე ყოველთვის მემახსოვრება სილამაზის რომანტიკა და საიდუმლოება იმ განსაცვიფრებელი ფრენიდან სანაპიროზე, რომელმაც ყოველგვარი გზა გასწია ჩემს საპოვნელად.
