თუ გულწრფელი ვიქნები, დღესდღეობით მე მეშინია დედის დღის და თანაბრად მოუთმენლად ველი მას. ასე არასდროს ყოფილა.
იმდენი მოგონება დამრჩა დედის დღესთან დაკავშირებით, ბავშვობიდან. მე მახსოვს ის, როგორც ვალენტინობისა და აღდგომის ტოლფასი ყოველწლიურ „მხიარული დღის“ ფსონებს, ძალიან ახალგაზრდა, როგორც მე ვიყავი დააკავშირე ისინი მათ რეალურ მნიშვნელობებთან - ჩემთვის, ისევე როგორც ახლა ჩემს შვილებთან, ყველა მათგანი ბარათებისა და საჩუქრების დამზადებას ეხებოდა დედისთვის. ყვავილების კრეფა; მათი ფურცლების გაშრობა და დაჭერა ბარათის გასაკეთებლად. საღებავების მხატვრული ლაქები სიყვარულის ფრთხილად, მაგრამ გაუშიფრავი დეკლარაციებით. პატარა ეშმაკური ქმნილებები "Mommy"-ით ცისარტყელას ფერებში გამოსახული ბოლოში. ჩემი პირველი ჯვარედინი ნაკერი სკოლაში (ჩვენ ჯერ კიდევ მივიღეთ; მან ჩარჩოში ჩასვა და მისაღებში წლების განმავლობაში გამოფინა). მე ამაყად წარმოგიდგენთ ჩემს ნამუშევრებს; მისი ღიმილი, თანაბრად ამაყობს მათი მიღებით.
როგორც მოზარდი, ეს იყო ყვავილები ან შოკოლადები და საყვარელი ფილმი. როდესაც მე ვიყავი, ჩვენ დავდიოდით მანქანით ქალაქგარეთ, ვჩერდებოდით საყვარელ პაბში ან კაფეში ლანჩზე ან ვახშმობდით ლამაზ რესტორანში. ეს იყო მოუთმენლად მოლოდინის, აღნიშვნისა და დაფასების დღე.
იმ დღეებში, როცა სახლში ვერ ვიქნებოდი, ყოველთვის ვურეკავდი, ვუგზავნიდი ყვავილებს და ბარათებს. ის არასოდეს ყოფილა "მხედველობიდან, გონების გარეშე" - ჩვენს შორის იყო უხილავი კაბელი. ის ჩემი ჩრდილოეთის ვარსკვლავი იყო.
ამ დღეებში მსიამოვნებს ჩემივე შვილების სახეებში იგივე სიხარულის დანახვა, როცა ისინი ქმნიან საჩუქრებს ჩემთვის; იგივე სიამაყე, რომ გადმომცეს მათი მადლიერების ნიშანი. რამდენად ძვირფასია ეს მომენტები. მაგრამ ამავე დროს, ჩემი ღიმილის მიღმა, მე ვიკავებ სევდის ტალღას. ახლა მე თვითონ დედა ვარ, მაგრამ ჩემი ძვირფასი დედა აღარ არის.
პირველი დედის დღე მის გარეშე ჩაიარა ისე, რომ მე არ შემიმჩნევია; უცოდინრობით თუ ფსიქოლოგიური ბლოკირების გამო, ის აღარ იყო ჩემს რადარზე. ისე მოხდა, რომ მასზე არასდროს მიფიქრია, ჩემი რადარი მტკიცედ იყო მორგებული, ახლა ის აღარ არის აქტუალური, როცა ის წავიდა. ჩემს პროფესიულ გარემოში არავის უხსენებია დედის დღე. ჩემი უშვილო დღეებში მეგობრებიც არ იყვნენ მიდრეკილნი.
Დრო გავიდა; ჩემი პარტნიორი გავიცანი, შვილი გვეყოლა. ასე რომ, ერთი წლის, როდესაც ჩვენი ბავშვი რამდენიმე თვის იყო და ჩემმა პარტნიორმა მომაწოდა ბარათი, რომელზეც "დედა" იყო, გაუგებრად შევხედე, ოთახიდან გავედი და ცრემლები წამომივიდა. მან ვერ გაიგო, რა იყო არასწორი; უნდოდა ჩემი გაოცება; მას სურდა, რომ ჩემი პირველი დედის დღე აღგვენიშნა. აზრადაც არ მომსვლია, რომ ეს უნდა აღვნიშნო თავს; ჩემთვის ეს დღე ყოველთვის დედაჩემს ეხებოდა და ეს იყო დიდი, მსუქანი, არასასურველი შეხსენება, რომ ის წავიდა.
ერთი წლის შემდეგ უფრო მომზადებული ვიყავი; უფრო მეტად არის ჩასმული მშობლებისა და სათამაშო ჯგუფების საზოგადოებაში, რომლებისთვისაც ასეთი დღეები სადღესასწაულო ღონისძიებების უხვი შესაძლებლობებით არ შეიძლება შეუმჩნეველი გაიაროს. გარდა ამისა, მინდოდა ჩემს შვილს ისეთივე სიამოვნება ჰქონოდა, როგორიც ამ დღეს მქონდა, როცა პატარა ვიყავი. იმის გამო, რომ მიუხედავად იმისა, რომ დედის დღეა დედები, ეს ძალიან განსაკუთრებულია პატარა ბავშვებისთვისაც. ამიტომ გავუღიმე, როცა ერთად ვქმნიდით არეულად, დაფარული იყო საღებავით, ბრჭყვიალა თვალებით და წებოთი. და ვიცოდი, რომ მას შემდეგ, ყოველი დედის დღე ორად გავყოფდი. ერთ მხარეს, ქალიშვილი კვლავ გლოვობს დედას; მეორეს მხრივ, დედა ქმნის განსაკუთრებულ მოგონებებს საკუთარ შვილთან ერთად.
მივხვდი, თუ ვაპირებდი დედის დღის დაბრუნებას ჩემს ცხოვრებაში, მჭირდებოდა გზა ჯარიმის გადასაჭრელად ხაზი ჩემს შვილებთან ერთად გამოცდილების პატივისცემასა და გამანადგურებელი შეხსენების ნავიგაციას შორის დაკარგვა. მე მჭირდებოდა დედის დღე, როგორც ქალიშვილისთვის, აღენიშნა დედა, მიუხედავად იმისა, რომ ის აქ აღარ იყო.
ასე რომ, მე გავაკეთე საკუთარი რიტუალი. შევაგროვე მისი ყველა ჩემი საყვარელი ფოტო, დედის დღეს ადრე ადგომა, მაგიდაზე დალაგება და სანთელი დავანთება. უბრალოდ ჩუმად ვიჯექი და მოგონებების ნებას ვაძლევ. ამის შემდეგ ვიგრძენი, რომ ეს დღე ჩემს ახალგაზრდა ოჯახთან ერთად აღმენიშნა.
როცა ჩემი შვილები საკმარისად გაიზარდნენ, რომ შემომიერთდნენ, ნება მივეცი. მასზე ვსაუბრობთ, როგორ სიამოვნებდა მათთან ერთად ამ დღის გატარება, ყველაზე მეტად რა უყვარდა, რისი ჩუქება სურდათ. ხანდახან მას ერთად ვაკეთებთ ბარათს. ეს გახდა შესაძლებლობა გაუზიაროთ ვინ იყო ის მათთან და იგრძნონ კავშირი ბებიასთან, რომელსაც ვერასოდეს იცნობენ. ამით მიმსუბუქებს მწუხარებას; რადგან მე ვიღებ გარდაუვალ სევდას, რომელსაც დღე მოაქვს, მისი ხსოვნა ახლა უზიარებს შვილიშვილებს, რომლებსაც ის უყვარდა.
დედის დღე დედების გრძელ რიგს ეხება: არა მხოლოდ ისინი, ვინც ჯერ კიდევ აქ არიან, არამედ ისეთებიც, რომლებიც ახლა მხოლოდ ჩვენს გულებში ცხოვრობენ. ბევრი ადგილია ორივეს აღსანიშნავად.
