ხშირად ვფიქრობ სიკვდილი. ვფიქრობ ცალმხრივ ზღურბლზე და როგორ არავის სურს ამაზე საუბარი. კიდევ უფრო აცილებული საუბარი არის მწუხარება საყვარელი ადამიანის დაკარგვის შემდეგ. სანამ ჩავთვალოთ, რომ მაკაბრი ვარ, ხშირად ვფიქრობ ამაზე სიკვდილი და მწუხარება იმის გამო, რომ ჩემი 2 წლის ვაჟი გარდაიცვალა და ამ გამოცდილებამ ჩემს ცხოვრებას თავი დაანება.
სანამ ჩემი შვილი მოკვდებოდა, მე მქონდა ა ნორმალური პასუხი სიკვდილზე და მწუხარებაზე. მე ვაღიარე. შესაბამისი გზებით გამოვჩნდი. ვესწრებოდი პანაშვიდებს, დათვალიერებებს, ცხოვრების დღესასწაულებს, ვუგზავნიდი ყვავილებს და ა.შ. მაგრამ ამის მიღმა, მე ფეხზე დავდე სიკვდილის დელიკატური ბუნება და მისი თანამემამულე, მწუხარება.
დიახ, სიკვდილი არასასიამოვნოა. შემდგომი გართულებაა. და ბავშვის დაკარგვა არღვევს ცხოვრების ბუნებრივ წესრიგს და უსაფრთხოებისა და უსაფრთხოების იდეას.
ეს დედის დღე იქნება ჩემი შვილის გარდაცვალებიდან ორი წელი, ოთხი თვე და 12 დღე. დრო არ ამცირებდა ტკივილს, მაგრამ მომცა საშუალება დავმჯდარიყავი ამ დისკომფორტში და მივხვდე რა მჭირდება.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
Rawr-ის მიერ Kian-ისთვის გაზიარებული პოსტი! (@rawrforkian)
მიეცით და მიიღეთ მთელი მადლი.
თუ სხვა არაფერი გახსოვთ, შეეცადეთ მიანიჭოთ საკუთარ თავს და სხვებს შეცდომების დაშვების მადლი. თქვენ შეიძლება ვერ გამოჩნდეთ მეგობართან, რომელმაც მრავალი მიზეზის გამო შვილი დაკარგა. შეიძლება დაგავიწყდათ დარეკვა, ან კონკრეტულ დღეს დისკომფორტმა დაფარა თქვენი თანაგრძნობა. მოექეცით საკუთარ თავს სიკეთით, როცა ნიშანს არ მიაღწევთ.
მომენატრა მეგობრის შვილის გარდაცვალების პირველი წლისთავი. თავს საშინლად ვგრძნობდი. დილის 2 საათზე ცივმა ოფლმა გამაღვიძა, ვღელავდი რა მექნა და ჩუმად ვლანძღავდი ჩემს თავს, სანამ დარეკვის შესაფერისი დრო არ დადგებოდა. ჩემი პირველი აზრი იყო სირცხვილის დამალვა, რადგან სიმართლე უბრალოდ დამავიწყდა. როცა დავურეკე, ჩემი მეგობარი კეთილგანწყობილი და კეთილი იყო. მან შვილის ტკბილი ამბავი გააზიარა. ვიცინოდით და ვტიროდით. მისმა მადლმა მომცა საშუალება გამოვჩენილიყავი და დამესწრო. საკუთარი თავისთვის მიცემა თანაბრად აუცილებელია.
შესთავაზეთ კონკრეტული დახმარება.
მწუხარება დიდია. არის არნახული ემოციური შრომა. შეგიძლიათ კვირაობით დარჩეთ ჭამის ან ძილის გარეშე და როგორმე მაინც გადარჩეთ. როდესაც ვიღაცამ მკითხა: "რა შემიძლია გავაკეთო დასახმარებლად?" მე ვუპასუხე: "არაფერი", რადგან მომდევნო ამოსუნთქვის მიღმა ვერ ვფიქრობდი. თუმცა, კონკრეტული დახმარების შეთავაზებები (ვახშამი, ბავშვის მოვლა, ტირილი) იყო სიცოცხლის გადარჩენა.
მახსოვს ერთი დღე, როცა საშინლად მჭირდებოდა მაშველი. ჩემს ქალიშვილს მილიონობით კითხვა ჰქონდა. მან დაკარგა ძმა და არ ესმოდა რატომ. მეგონა გული გამიწყვეტდა და მარტო დამტვრევა მჭირდებოდა. ჩემმა ტელეფონმა დარეკა. მე ვუპასუხე მეგობრის ნაცნობ ხმას, რომელიც ეკითხებოდა, შეეძლო თუ არა ჩემი ქალიშვილი პარკში წაყვანა.
გაქცევა მქონდა. მე გავმართე, ჩემი ქალიშვილი კარიდან გამოვიღე და მერე დავკარგე. ჩემმა მეგობარმა არ იცოდა ეს, მაგრამ სპეციფიური დახმარების შეთავაზებამ საშუალება მომცა, ჩემი შვილის გარდაცვალება განმეხილა, როცა ეს ყველაზე მეტად მჭირდებოდა. არაფერი გამოასწორა, მაგრამ ტირილის დრო მომცა.
არ გაამახვილოთ ყურადღება მხოლოდ დადებითზე.
ჩემს პირველ დედის დღეს, როგორც უბადრუკი მშობელი, წავედი ბრანჩზე ოჯახთან და მეგობრებთან ერთად. ალბათ უნდა გაეუქმებინა. სამსახურში მძიმე კვირა მქონდა და Google Photos აგრძელებდა ჩემს შვილებს უზიარებდა ლამაზ, თუმცა ცრემლმორეულ ვიდეოებს დედის დღის წინა დღეს. საცოდავად ვხარშავდი. მაგრამ მე მინდოდა ჩემს ქალიშვილთან ერთად აღვნიშნო. გავიღიმე და ჩემი საკვირაო საუკეთესოდ ჩავიცვი.
სასწორის გადახრას ბევრი არ დასჭირვებია. ერთ მომენტში, ჩემი ქალიშვილი დაიხარა, მთხოვა დამეჭირა და მითხრა: „ჩემი ძმა მენატრება“. თამაში დასრულდა. თვალები ცრემლებით წამომცვივდა, ოჯახის ერთ-ერთმა კეთილგანწყობილმა წევრმა მითხრა, ტირილი შემეწყვიტა. მათ კომენტარი გააკეთეს, რომ მადლობელი უნდა ვიყო შვილთან გატარებული დროისთვის და იქამდეც წავიდნენ, რომ ტირილი დამაბერებს. ჰმ. არა. ტოქსიკური პოზიტივი არა მხოლოდ არარეალურია, მაგრამ შეიძლება იყოს საზიანო.
დამწუხრებული მშობლები სწავლობენ სიხარულსა და მწუხარებას შორის თოკზე სიარულს. ჩვენი მადლიერება ჩვენი შვილების მიმართ, ცოცხალი თუ არა, უნდა იყოს ნაგულისხმევი; ჩვენი ტკივილი მიიღო და, თუ მოთხოვნილ იქნა, შეესწრო.
მე ვსწავლობ იმ რთული ბალანსის აღიარებას მწუხარებასა და სიხარულს, მადლიერებასა და ტკივილს შორის. მე ვუშვებ ადგილს სავსე ემოციების სპექტრი.
მკითხე ჩემს შვილზე.
რამდენიმე კვირის წინ, ჩემი ბიძაშვილისგან მივიღე ტექსტი, სადაც ის ოთხი თვის იყო ჩემს შვილთან ერთად. ის კალიფორნიიდან ვირჯინიაში გაფრინდა, რათა დაგვეხმარა მისი ქიმიოთერაპიის დროს. სურათზე ჩემი ვაჟი ბოპიზეა მიყრდნობილი და ის მის გვერდით არის გაღიმებული.
მან თქვა, რომ ყოყმანობდა ფოტოს გაზიარებაზე, წუხდა, რომ ეს შეიძლება გამებრაზებინა. მაგრამ, მწუხარებისა და სიხარულის წონასწორობაში ვცხოვრობდი, მეც ვხალისობდი. ის მადლობელი იყო, რომ შეხვდა მას და მესიჯმა გამახსენა, რომ ჩემი შვილი მნიშვნელოვანია სხვა ადამიანების ცხოვრებაში და არა მხოლოდ ჩემი.
ჩემს შვილზე საუბარი ისევე მიყვარს, როგორც ჩემს ქალიშვილზე. მიუხედავად იმისა, რომ ჩემი შვილი არ არის, მე მაინც მინდა მისი გაზიარება მსოფლიოსთან.
მკითხე ყველა ჩემი შვილები. მეტი არაფერი მანათებს.
ნუ ეცდებით მის გამოსწორებას.
ამას სიყვარულით ვამბობ, ერთი პრობლემის გადამწყვეტიდან მეორეზე: გარდა იმ შემთხვევისა, როცა კონკრეტულად მთხოვენ, ნუ ეცდებით რაიმეს გამოსწორებას. მე მესმის რჩევის შეთავაზება. საშინელებაა უყურო ვინმეს, ვინც გიყვარს ტკივილის გამო და დახმარების სურვილი. მაგრამ, არ არის გამოსწორებული ის, რაც დამემართა - თუ არ იცით, როგორ აღადგინოთ მკვდრები.
როგორც ზედმეტად გულმოდგინე ფიქსატორი, მე ვერ გავითვალისწინე ეს რჩევა. ჩემი შვილის გარდაცვალების შემდეგ დავუკავშირდი ფანტასტიკურ თერაპევტს, რომელმაც მის გარეშე გადარჩენის სპეციალური საშუალებები მომცა. დაახლოებით იმავე დროს, მეგობართან ერთად ყავა დავლიე, რომელიც უხეში ლაქების გატარებას განიცდიდა. თავს ვერ ვიკავებდი. იმის ნაცვლად, რომ აქტიური მსმენელი ვიყო, მე შესთავაზა ერთი წინადადება მეორის მიყოლებით. მეგონა ვიპოვე გზა განმანათლებლობისაკენ და შემეძლო მისი ტანჯვის დასრულება. როგორც კი მთის წვერიდან დავეშვი, მივხვდი, როგორი ჩამჭრელი იყო ჩემი ქმედება და ბოდიშის მოსახდელად მოვუწოდე. ყური შევთავაზე და არა პირი.
არსებობს ძალა მოსმენაში და უსაფრთხო სივრცის შეთავაზებაში ცრემლებისთვის, ჩახუტებისთვის და ზოგჯერ ჩუმად აღიარებისთვის, რომ ცხოვრება უსამართლოა.
სიამოვნებით ვიცხოვრებდი ნახევარ ცხოვრებას, რომ ისევ მენახა ჩემი შვილი, მაგრამ ვერ დავაბრუნებ. გამოუთქმელი მოსაზრებაა, რომ პირველი წლის შემდეგ მწუხარე გამოჯანმრთელების გზაზეა. ცხოვრება გრძელდება, მაგრამ მწუხარებაც მოძრაობს. ორი წლის შემდეგ, მისი დაკარგვა ისევ ისეთი შეგრძნება მაქვს, როგორც მოციმციმე ნეონის ვაკანსიის ნიშანი, რომელიც მახსენებს, რომ აქ აღარ არის.
მისი წასვლისას დარჩენილი სიცარიელის შევსება მომიწია. მე და ჩემმა პარტნიორმა დავაარსეთ Rawr for Kian, არაკომერციული ორგანიზაცია, რომელიც ეძღვნება პედიატრიის განვითარებას კიბო კვლევა და ოჯახების მხარდაჭერა მკურნალობაში. ჩვენ გვაქვს შესაძლებლობა შემოგთავაზოთ კონკრეტული დახმარება ოჯახებისთვის კერძების მიწოდებით, ადამიანების შვილების კითხვაზე, ცხოვრობენ თუ არა... და ჩუმად ვაღიარებთ, რომ ცხოვრება უსამართლოა.
წელს დედის დღეებსა და მამის დღეს შორის, მიჰყევით Rawr-ს Kian-ისთვის ინსტაგრამი სადაც საზოგადოება გაიზიარებს პრაქტიკულ, სასაცილო და გულწრფელ გზებს აღმზრდელებისა და დამწუხრებული მშობლების მხარდასაჭერად.
