როდესაც ჩემი მესამე და ბოლო ბავშვი ძუძუთი კვებას მოშორდა, ველოდი, რომ განვიცდიდი ემოციებს. ჩვენ გავაკეთეთ მთელი გაფართოება საექთნო რამ და მე ეს რეკორდულად გავხდი ორწელიწადნახევრის განმავლობაში. ვამაყობდი იმით, რასაც ერთად მივაღწიეთ, მაგრამ ოჰ ასე მზად არის გასაკეთებლად. როდესაც დღე საბოლოოდ დადგა, მეგონა ვიცოდი, რა მოდიოდა - მივხვდი, რომ შვებას ვიგრძნობდი, რადგან ეს იყო ასეთი დიდი ხნის წინ, ისევე როგორც მწუხარების ტკივილები, რადგან ეს ნიშნავს ამ "ბავშვის" საბოლოო გადარჩენას დღეები.
სამაგიეროდ, გამიკვირდა, რომ აღმოვაჩინე, რომ სხვა ემოციას ვგრძნობდი: ზიზღი.
30-იანი წლების დასაწყისში ვიყავი, როცა ოჯახი შევქმენი და ჩემი ახლა 41 წლის სხეული თითქმის არ ჰგავს იმ დროს, რაც მქონდა. მე არა მხოლოდ ჩემს ასაკს ვეძებ - თითქმის ათწლეულის განმავლობაში ვიყენებ ორსულობისა და ძუძუთი კვებისათვის უსაფრთხო კანის მოვლის საშუალებები არ ნიშნავს რეტინოლს, რომელიც ძალიან მიხარია, რომ ბოლოს და ბოლოს შევძლებ სახეზე ყოველ საღამოს ძილის წინ - მაგრამ ასევე ბევრად მეტი ვარ, ვიდრე ოდესმე.
არასწორად არ გამიგოთ, ისე არ არის, რომ ერთ დღეს გავიღვიძე და უცებ მივხვდი, რომ ბოლო რამდენიმე წლის განმავლობაში 30 ფუნტი მოვიმატე. არასოდეს ყოფილა შეკითხვა იმაზე, რომ ამ ბოლო დროს უფრო მეტად შემიყვარდა. სინამდვილეში, ყოველთვის, როცა მჭირდებოდა შეხსენება იმის შესახებ, თუ რამდენად შევიცვალე, შემეძლო უბრალოდ შევხედო ჩემს კარადაში ჩამოკიდებულ ყველა ტანსაცმელს, რომელიც 2019 წლის შემდეგ არ მომერგება.
სამაგიეროდ უფრო ჰგავდა მიზეზი მე არასოდეს მაინტერესებდა რამხელა წონა მოვიმატე კვამლში, როგორც ჩანს, ღამით.
იმ მომენტში, როცა ჩემი შვილი რძიდან მოშორდა, ჩემი სხეული საბოლოოდ ისევ ჩემი გახდა. სანამ ეს მოხდებოდა, ჩემს წონას არასდროს ჰქონდა ჩემთვის მნიშვნელოვანი - რადგან ჩემი სხეული რთულად მუშაობდა სხვების სამსახურში.
შემეძლო რაციონალურად შემენარჩუნებინა ორსულობის წონა, რადგან 2020 წლის პანდემიის დაწყებისას ჩემი შვილი გავაჩინე. ისევე როგორც ბევრი ადამიანი, მე მივმართე საჭმელს, როდესაც სტრესმა და შფოთმა იმის გამო, თუ რა ხდებოდა ჩემს კარს მიღმა, დამიმძიმდა. და მთელი გვიან ღამით საჭმლისა და შიგნით გატარებული დროის შემდეგ, ის ფაქტიურად დაიწყო ჩემზე წონა.
მიუხედავად ამისა, არ მაინტერესებდა - იმიტომ, რომ ძუძუთი ვკვებებოდი და რა მნიშვნელობა ჰქონდა, როცა უნდა დავრწმუნდე ჩემს სხეულს ამარაგებდა ყველაფრით, რაც საჭირო იყო იმისთვის, რომ შევძლო ჩემი ბავშვის მოთხოვნილებების დაკმაყოფილება მანამდე, რამდენიც მას ჰქონდა მათ? რა არის რამდენიმე ფუნტი მეგობრებს შორის, არა?
მას შემდეგ, რაც ჩემმა შვილმა ძუძუთი მოკვეთა და ჩემი სხეული ისევ ჩემს ხასიათს მიაღწია, ეს ზედმეტი ფუნტები გადატანითი მნიშვნელობის ტვირთიდან ასევე გადავიდა პირდაპირი მნიშვნელობით. აღმოვაჩინე, რომ საშხაპედან გამოსვლისას ვერ ვიტანდი კუჭის ხილვას და ვერც შარვალში ჩაცმის შებოჭილობას. მხოლოდ სხვისთვის არსებობის საბაბის გარეშე, ხანდახან ვგრძნობდი, რომ ტანსაცმელში ვხრჩობდი, რადგან ისინი მიჭერდნენ ისეთ ადგილებში და გზებით, როგორიც აქამდე არასდროს ყოფილა.
მიუხედავად იმისა, რომ ყველა ეს გრძნობა გახდა ცვლილების კატალიზატორი (თითქმის დავანებე თავი გვიან ღამის ჭამაზე მაშინვე) ის ასევე იყო თავმდაბალი შეხსენება, რომ ცხოვრებაში ბევრი რამ არის პერსპექტივისა და მადლის შესახებ მივცეთ თავი.
ვიცი, რომ სასწორზე და ჩემი შარვლის ზომაზე მეტი ვარ. ჩემი სხეული იმაზე მეტია, ვიდრე ის აკეთებს ახლა - ეს არის იმ ყველაფრის ჯამი, რაც მან გააკეთა იმისთვის, რომ ამ მომენტამდე მიმეყვანა და ყველაფერი, რაც ოდესმე გააკეთებს.
მე შეიძლება ამჟამად არ ვიყენებ მას სხვა ცხოვრების გასაზრდელად ან საზრდოს, რომელიც ოდესღაც ჩემს შიგნით იყო, მაგრამ მაინც ვიყენებ მას ამ ოჯახის აღსაზრდელად და ეს ისეთივე მნიშვნელოვანია. ეს უფრო სქელი თეძოები მიზიდავს მინდორზე, როცა (ვცდილობ) ჩემს 8 წლის შვილთან ერთად გავიქცე, როცა ფეხბურთს ვვარჯიშობთ. ჩემი ოდესღაც გამხდარი ხელები სავსეა მთელი ძალით, რაც მჭირდება, რომ ჩავეხუტო ჩემს 5 წლის ბავშვს, როცა ის ჩემს ოთახში შემოვა ღამით ცუდი სიზმრის შემდეგ. და ჩემი ბალიშის შუა ნაწილი, რომელიც ათ წელზე ნაკლები ხნის წინ ოჰ, ძალიან ბრტყელი იყო, იდეალურად სადესანტო ადგილს აქცევს ჩემი 2 წლის ბავშვის თავისთვის, როდესაც ის დივანზე ჩურჩულებს „ჩამეხუტე“.
არა, ეს არ არის ის სხეული, როგორიც ადრე იყო - და მიუხედავად იმისა, რომ მე შეიძლება სულაც არ მიყვარს გარეგნობა, უნდა ვაღიარო, რომ მიყვარს ის როგორიც არის გრძნობს როდესაც ის აკეთებს ყველაფერს, რაც ჩემს ოჯახს სჭირდება.
კარგი იქნება ორსულობის ამ წონის დაკლება? Რა თქმა უნდა! ვაპირებ ამ რიცხვს ჩემს თავზე ჩამოკიდება და დამარწმუნოს, რომ რაღაცნაირად ნაკლები ვარ ვიდრე სასწორი წარსულის ფიგურას მიაღწევს? Აბსოლუტურად არა.
ჩემი სხეული კვლავ აგრძელებს ოჯახის აღზრდის შრომას და არ არსებობს მიზეზი, რომ ახლა უფრო ნაზი ვიყო საკუთარ თავთან, ვიდრე ადრე იყო. შესაძლოა ჩემს ცხოვრებაში ნაკლები იყოს სადილის შემდეგ შოკოლადის ნამცხვრები და ნაკლები სწრაფი კვების ბურგერი და კარტოფილი, მაგრამ დაწყევლილი ვიქნები, თუ კიდევ ერთ წუთს დავკარგავ საკუთარი თავის ცემაში იმის გამო, რომ არ გამოვიყურები ისე, როგორც მთელი ცხოვრება წინ.
ის ქალი ხომ აღარ არსებობს. დროა გავათავისუფლო იგი და შევიყვარო საკუთარი თავის ახალი ვერსია, რომელიც გავხდი, უფრო სავსე მრავალი თვალსაზრისით.
