საკურორტო სეზონი სავსეა ტრადიციებით და ბევრი ჩვენგანისთვის ეს ნიშნავს სახლში წასვლას არდადეგები. მიუხედავად იმისა, რომ ოჯახის წევრების ნახვა შეიძლება იყოს მხიარული დრო, სადღესასწაულო შეკრებებმა ასევე შეიძლება გამოიწვიოს ბევრი შფოთვა და სტრესი ბევრი.
„დღესასწაულები შესანიშნავი ქარიშხალივითაა დამწვრობის, შფოთვის, სტრესისა და წყენისთვის“, - მელისა ურბანი, ავტორი. საზღვრების წიგნი: დაასრულეთ უკმაყოფილება, დაღლილობა და შფოთვა - და დაიბრუნეთ თქვენი დრო, ენერგია, ჯანმრთელობა და ურთიერთობებიეუბნება SheKnows-ს. „ოჯახის წევრები, რომლებსაც ვერ ხედავთ, ხშირად მოაქვთ კონფლიქტის შესაძლებლობა პოლიტიკის ან რელიგიის გარშემო. არის ზეწოლა და არაჯანსაღი საუბრები საკვების, ალკოჰოლისა და დიეტის შესახებ - და შეიძლება გეშინოდეთ ისეთი კითხვების შესახებ, როგორიცაა: „როდის გეყოლებათ ბავშვი?“
ეს არის სადაც საზღვრები შემოდი. საზღვრები, ამბობს ურბანი, „გეხმარება დაიბრუნო შენი დრო, ენერგია, შესაძლებლობები და ფსიქიკური ჯანმრთელობისდა უზრუნველყოს შენ გაატარე არდადეგები ისე, რომ შენც კარგად გრძნობდე თავს“.
თუმცა, თქვენი საზღვრების დამტკიცება ყოველთვის ადვილი არ არის - განსაკუთრებით, თუ თქვენ პირველი ხართ, ვინც არღვევს ოჯახის ხანგრძლივ დინამიკას, თუნდაც ის არაჯანსაღი ან საზიანო იყოს.
”ჩვენგან უმეტესობას არასოდეს ჰქონია ჯანსაღი კონფლიქტის მოდელი”, - ამბობს ურბანი. „ზოგიერთ ოჯახში არის გამოუთქმელი შეთანხმება, რომ არ განიხილონ რაიმე მძიმე ან არასასიამოვნო, ხოლო სხვები იბრძოდნენ აგრესიულად (ან უარესი), რის გამოც ბავშვებს აძლევდნენ იზრუნებენ მშვიდობის დასაცავად ღირს. სავარაუდოა, რომ საზღვრების გადაკვეთა წლების განმავლობაში (ან ათწლეულებია), რაც სხვებს ადანაშაულებს შენ წესების შესაცვლელად იმის ნაცვლად, რომ იფიქრონ იმაზე, თუ რამდენად საზიანო იყო მათი ქცევა“.
მაგრამ, როგორც ურბანი აღნიშნავს, არასდროს არის გვიან ჯანსაღი საზღვრების დამყარება. „თუ გსურთ ამ ადამიანთან კავშირი შეინარჩუნოთ ისე, რომ თავს კარგად გრძნობდეს და ამდენ სტრესს არ შეგაწუხოთ, საზღვრები უნდა დაისახო“.
ურბანი გვირჩევს სასაზღვრო საუბრების გამართვას სადღესასწაულო ღონისძიებების წინ, რაც შეიძლება ხშირად, რათა მოლოდინები ჩამოაყალიბოთ და შემცირდეს გადაჭარბების შანსი მომენტში. ”ეს ასევე აძლევს თქვენს [ოჯახის წევრს] გარკვეული დროის განსახილველად თქვენი თხოვნის განსახილველად და დაგეგმოს სხვების ჩართვის საჭიროების შემთხვევაში (მაგალითად, ოჯახის სხვა წევრებს უთხრათ, რომ არ იკითხონ თქვენი გეგმების შესახებ ბავშვებისთვის).”
თუ დახმარება გჭირდებათ სწორი საზღვრების დადგენის ფრაზების შეკრებაში, Urban ქვემოთ მოცემულია რამდენიმე მოსახერხებელი მაგალითი ყველაზე რთული თემების მოსაგვარებლად.
საუბრები, კითხვები ან კომენტარები პოლიტიკის, ურთიერთობის სტატუსის, კარიერის გეგმების ან ეკლესიაში დაბრუნების შესახებ
“საზღვარი აქ არსებითად არის „მე არ მივიღებ ან არ დავრჩები კომენტარებისთვის, გამოხმაურებისთვის ან საუბრებისთვის პოლიტიკაზე/ჩემი ურთიერთობის სტატუსზე/ჩემს რწმენაზე“, – ამბობს ურბანი.
მაგალითი შეიძლება ასე ჟღერდეს: „ჩვენ ყველანი უფრო მეტად ვიხალისებთ მადლიერების დღით, თუ დავთანხმდებით, რომ არ წამოვაყენოთ პოლიტიკა. მე ვითხოვ, რომ ჩვენ ყველა დავეთანხმოთ ამას წელს. ”
ან: „მოუთმენლად ველოდები შობას, მაგრამ ახლა გთხოვ, არ გვკითხო, როდის დავქორწინდებით. ეს ორივეს უხერხულ მდგომარეობაში გვაყენებს და არ ვაპირებთ ამაზე საუბარს, ასე რომ, გთხოვთ, ნუ წამოხვალთ. ”
სიცხეში, ურბანი ამბობს, რომ შეგიძლიათ შეახსენოთ თქვენს ოჯახს საზღვარი თქვით: „თუ ჩვენ არ შეგვიძლია შეცვალეთ თემა, მე ვაპირებ თავს პატიებას, ან „ჩვენ არ ვაპირებთ ამაზე საუბარს“ და შევცვალო საგანი. თუ ისინი მაინც არ გაჩერდებიან, შეინარჩუნეთ თქვენი საზღვრები მაგიდის დატოვების გზით, სასეირნოდ ან პარტნიორების შეცვლით.
რასიზმისა და სექსუალური ორიენტაციის შესახებ
ურბანის რჩევა რაღაცის აშკარად (ან ფარულად) რასისტული, ჰომოფობიური, ტრანსფობიური მოსმენის შესახებ, უნარიანი, ანტისემიტური ან სხვაგვარად დისკრიმინაციული, წყვეტს საუბრისას: „ოჰ, გთხოვ არ ის, რაც თქვენ ახლა თქვით, არ არის კარგი/ აშკარად ტრანსფობიური/რასისტულია და რეალურად მიკროაგრესიაა და თუ ჩვენ ყველას გვსურს ვახშამი ვისიამოვნოთ, უნდა გავაგრძელოთ“.
თუ ისინი გააგრძელებენ ან უკან დახევენ, ურბანი გირჩევთ გააძლიეროთ თქვენი საზღვრები თქვით: „თუ არ გაჩერდებით და არ შეცვლით თემას, მე ვაპირებ თავს ვიმართლებ. მე არ ვიქნები მსგავს კომენტარებს." საჭიროების შემთხვევაში, ამოიღეთ თავი საუბრიდან - არსებითად დაიცავით თქვენი საზღვრები.
საკვების შერცხვენა, არასასურველი კომენტარები სხეულის ან წონის შესახებ
ღონისძიების დაწყებამდე ურბანი ამბობს, რომ კარგი იდეაა თქვენი საზღვრის გაზიარება ოჯახის მთავარ წევრებთან. შეიძლება თქვათ მსგავსი რამ: „წელს, მჭირდება ჩემი სხეული, წონა ან საკვების არჩევანი არ იყოს საუბრის თემა. კარგად იგულისხმე თუ არა, ეს არ არის კარგი ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობისთვის, როცა ამას ამბობ. თუ ჩემს თეფშზე ან სხეულზე კომენტარს ვერ გააკეთებ, სადილის შემდეგ მოვალ“.
ამ მომენტში შეგიძლიათ შეახსენოთ მათ თქვენი საზღვრები შემდეგი სიტყვებით: „გთხოვთ, ნუ გააკეთებთ კომენტარს ჩემს თეფშზე, მე მშვენივრად ვარ ბედნიერი ვარ ამით“ ან „ვიცი, რომ ეს კომპლიმენტად გულისხმობდი, მაგრამ ჩემს სხეულს არ განვიხილავ“ და შეცვალე საგანი. საჭიროების შემთხვევაში, კვლავ დაიცავით თქვენი საზღვრები საუბრიდან ან მოვლენიდან საკუთარი თავის მოშორებით.
არასასურველი გამოხმაურება თქვენი მშობლების გარშემო
თუ ეს ნიმუშია, ურბანი გვთავაზობს საუბარს მშობლებთან ან ოჯახის სხვა წევრებთან. თქვენ შეიძლება თქვათ ასეთი რამ: „ვიცი, რომ დახმარება გინდა, მაგრამ როცა არასასურველ რჩევას მთავაზობ ჩემს შესახებ მშობლების აღზრდა ან მცდელობა ჩემი შვილების ჩემზე აღზრდაზე, ეს მაძლევს მხარდაჭერის გრძნობას და აწუხებს ბავშვებს დაბნეული. მე გთხოვ, ნება მომეცით ვიყო მშობელი, როცა მე ვიქნები, და გთხოვთ, რჩევას ნუ მისცემთ, თუ არ გთხოვ.”
სადილის მაგიდასთან შეგიძლიათ განამტკიცოთ ზღვარი იმით, რომ თქვათ: „ოჰ, არა, ბებო, გახსოვდეს, რომ დედა ადგენს წესებს, როდესაც მე აქ ვარ. ჯოზი, კარგია, რომ გააგრძელო თამაში, შეგატყობინებ, როცა შეჩერების დრო დადგება."
თუ თქვენი ოჯახის გადაჭარბებული აღზრდა ან კრიტიკა რეალურ საფრთხეს უქმნის თქვენს ურთიერთობას ან თქვენი შვილების ფსიქიკურ ჯანმრთელობას ან გრძნობას უსაფრთხოება, ურბანი ამბობს, რომ შეიძლება მოგიწიოთ საზღვრის შენარჩუნება, შეზღუდოთ როგორ ატარებთ დროს ერთად ან როგორ ურთიერთობენ ისინი თქვენსთან. ბავშვები.
როდესაც საქმე ეხება საზღვრების დადგენას, ურბანი ამბობს, რომ მთავარია გახსოვდეთ, რომ თავი შეიკავოთ იმ ადამიანების სიაში, რომლებიც გსურთ იყოთ ბედნიერი არდადეგების დროს.
”ძალიან ხშირად, დედები ამ სიაში ბოლო მკვდარი არიან, თუ ჩვენ საერთოდ გამოვჩნდებით”, - ამბობს ის. „თქვენ იმსახურებთ დასვენებას, რომელიც მხიარულად, მოდუნებულად და განსაკუთრებულად იგრძნობთ თავს, და კარგია, რომ დაიწყოთ არდადეგების დაგეგმვა საკუთარ თავს და თქვენს ოჯახს ჰკითხეთ: „რა უნდა გააკეთოთ ჩვენ გსურთ გააკეთოთ არდადეგებისთვის?“ იმის ნაცვლად, რომ დაელოდოთ ყველას გეტყვით სად, როგორ და როდის გამოჩნდეთ.
სანამ წახვალთ, შეამოწმეთ ჩვენი საყვარელი ფსიქიკური ჯანმრთელობის აპები ფოკუსირებისთვის თავის მოვლა სტრესის დროს:
