ხდება ა დედა არის ამაღელვებელი და ლამაზი გამოცდილება, იდენტობა, რომელსაც ქალების უმეტესობა აფასებს. მაგრამ ეს ასევე ნიშნავს, რომ თქვენი დღეები ბავშვებთან დაკავშირებული ნივთებით არის გადაღებული: ძილი და კვების კითხვები, იოლი ვარჯიში, განვითარების დაკვირვება და ა.შ. ბევრი ქალი გრძნობს, რომ ნაკლები დრო აქვს საკუთარ თავზე ფოკუსირებისთვის და არსებობს გავრცელებული თხრობა, რომ დედებს გრძნობენ, რომ დაკარგეს ძველი იდენტობის ნაწილი. დაგუგლეთ და ნახავთ უამრავ თვითდახმარების წიგნს ამ თემაზე. მაგრამ ჩემთვის, მე მომეწონა ჩემი იდენტობა გამხდარიყო „სრული დედა“. იმის ნაცვლად, რომ ვიგრძნო, რომ ჩემი ნაწილი ეროზიულია, ვგრძნობ, რომ ჩემი ნაწილი იპოვეს.
Გაზრდა, ჩემი საუკეთესო მეგობარი და მე მიყვარდა ჩვენს მომავალზე ოცნება. ჩვენ დავქორწინდებოდით ბავშვების თაიგულზე, რომლებიც ერთად ცხოვრობდნენ უზარმაზარ სახლში - რადგან რომელი თინეიჯერები არ ფიქრობენ, რომ 24/7 ძილის იდეა საოცრად ჟღერს? ჯერ კიდევ პატარა ასაკში ვცდილობდი დედის როლს და აღფრთოვანებული ვიყავი ოჯახზე ორიენტირებული მომავალი ბავშვებთან ერთად, რომელიც, ჩემი აზრით, დაახლოებით 26 წლის ასაკში უნდა დაწყებულიყო.
რაც უფრო გავიზარდე და მივყვებოდი ჩემს კარიერულ ოცნებებს, მე ჩავდე ინვესტიცია ამ მომავალში. მიუხედავად იმისა, რომ კოლეჯიდან ჩემს მეუღლესთან ერთად ვიყავი, 29 წლამდე არ დავქორწინდით. მაშინაც კი, როდესაც ჩემი თავი სავსე იყო ოჯახის შექმნის იდეებით, თავს მზად არ ვგრძნობდი. მე მაინც ვსარგებლობდი ჩემი თავისუფლებით, გამოვსულიყავი მეგობრებთან ერთად, როცა მსურდა, და ჩემი ბავშვის სურვილები დაჩრდილა საზღვარგარეთ მოგზაურობა და ღამის გასეირნება სხვისი საჭიროებების გარშემო ჩემი განრიგის კოორდინაციის გარეშე.
ნიუ-იორკში ვცხოვრობდი, სადაც ბევრი ქალი კარიერაზეა ორიენტირებული ან აჩერებს შვილების გაჩენას, მე მაინც მყავდა უამრავი მეგობარი, რომლებიც ოჯახებს მალე არ შექმნიდნენ. არ ვფიქრობდი იმაზე, თუ რა სიხარულს მივიღებდი ბავშვების გაჩენით; მე უფრო მეტად ვნერვიულობდი FOMO-ზე, რომელსაც ვგრძნობდი, რომ არ გამოვტოვებდი ცხოვრებას, როცა ისინი მეყოლებოდა.
31 წლის ასაკში ეს იყო ჩემი ქმარი, რომელმაც მოგვიწოდა, რომ რეალურად ფოკუსირება მოახდინოთ იმაზე, თუ როდის უნდა შეგვექმნა ოჯახი, განსაკუთრებით თუ გვინდოდა გვქონდეს დიდი ოჯახი, რაზეც ყოველთვის ვოცნებობდით. ვაღიარებ, რომ ოდნავ ამბივალენტური ვიყავი „ჩემი თავისუფლების“ დათმობისთვის. მაგრამ მე ძალიან მადლობელი ვიყავი ამ გადაწყვეტილების გამო, როდესაც ორსულად ვიყავი და ჩემი შვილის გაჩენა საუკეთესო რამ იყო. როგორც კი ის დაიბადა, არ მინდოდა ერთი წუთი გამომეტოვებინა მის ხელში ჩაგდების ან მისი ზრდის ყურების; მტკივნეული ვიყავი, რომ ვფიქრობდი ეტაპს გამოვტოვებდი.
მაშინ, როცა ჩემს ზოგიერთ მეგობარს სურდა სამსახურში დაბრუნება ან ბავშვის გაკვეთილებით მოწყენილი, მე ვისიამოვნე ბავშვთა იოგათ და მთელი ქალაქი გავიქეცი და ვცდილობდი ახალ მუსიკის ან სპორტული დარბაზის გაკვეთილებს ჩვილებისთვის. როდესაც სამსახურში დავბრუნდი 7 თვიანი დეკრეტული შვებულების შემდეგ, მეწყინა, რომ ჩემს ძიძას ესიამოვნა აქტივობებს, და მე ვჩიოდი, რომ ის შეძლებდა უყუროს, თუ როგორ ავითარებდა მცოცავი უნარების ნაცვლად მე.
რამდენიმე კვირაში დავტოვე სამსახური და მომეწონა სახლში ყოფნის დედა. მე არ ვგრძნობ, რომ ჩემი კარიერის ტრაექტორია ან საკუთარი თავის ნაწილი საერთოდ გავწირე. ”შეიძლება გაუთვალისწინებელი შვება იყოს მაღალი სიმძლავრის სამუშაოდან წასვლა, სადაც ადამიანი უფრო გარე მოტივირებულია – მაგალითად, სადაც პროდუქტიულობა იზომება გარიგების წარმატებებითა და გარე დადასტურებით“, განმარტავს სლოან პოსტი, LMSW, პერინატალური ფსიქოთერაპევტი, „სახლში დარჩენილ დედას, სადაც შეიძლება უფრო მეტად იყოს მოტივირებული შვილის ყოველდღიური მიღწევების მხარდაჭერით“.
ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ზოგჯერ დამღლელი არ ვარ. მაგრამ მთლიანობაში, ჩემი იდენტობის მთავარი ელემენტი არ მაწუხებს, როგორც სხვებისთვის. სამაგიეროდ, ვგრძნობ, თითქოს ჩემი ვინაობა საბოლოოდ დასრულებულია; როგორც ჩემი ნაწილი, რომელიც ყოველთვის მინდოდა, მაგრამ დავიწყებული მქონდა, კვლავ გამოჩნდა და მზად ვარ მოქმედებისთვის.
მე მიყვარს მზრუნველობა და „ყველა ქუდის ტარება“, რომელიც დაკავშირებულია დედობასთან, მაგალითად, არსებითად გავხდე შეფ-მზარეული ან მასწავლებელი ან ხელოსნობის ლიდერი პატარასთვის. არ მაწუხებს, რომ ჩემი საუბრების უმეტესი ნაწილი ჩემს შვილს ეხება და ის კმაყოფილება, რომელსაც ვგრძნობ მისი აქტივობებში მონაწილეობის ყურებით, ძალიან მახარებს, როგორც დედას.
მიუხედავად იმისა, რომ ზოგიერთი ქალი მომხრეა ცალკე იდენტობის ქონას და აფასებს, რომ მათი სამუშაო ადგილი სხვა ფოკუსირებული იყოს, მე საერთოდ არ მენატრება ვადები ან სტრესული პარტნიორები. მე შემიძლია დავაფასო, რატომ გრძნობენ ეს სხვა დედები ისე, როგორც ამას აკეთებენ, მაგრამ მე პირადად ვიცი, რომ ეს არ არის იქ, სადაც მე მინდა ვიყო - ყოველ შემთხვევაში, ახლა არა. მე ვაკეთებ თავისუფალ სამუშაოს, რომ სხვა გზებით სტიმული შევინარჩუნო და ეს მაძლევს მოქნილობას, დავაბალანსო დედის პასუხისმგებლობა. ფაქტობრივად, რამდენიმე თვეში კიდევ ერთი ბავშვი მყავს და მართალია, მიუხედავად იმისა, რომ ვნერვიულობ ორ ბავშვზე ჟონგლირებაზე, სრული დარწმუნებული ვარ, რომ მაინც მიყვარს ჩემი დედის ტიტულის მიღება.
ცოტა ხნის წინ ჩემს საუკეთესო მეგობართან ერთად დავბრუნდი, ვისთან ერთადაც ვოცნებობდი, რომ ვყოფილიყავი თანა-დედა, და მან აღიარა, რომ გრძნობდა იდენტურობის მცირე დაკარგვას. გამიკვირდა, რადგან ვიცი, რომ უყვარს დედა და ვნებიანად უყვარს ბავშვებთან კარიერა. მან გაიზიარა, რომ ახლახან, როცა მარტო მართავდა, ფაქტიურად ვერაფერი მოიფიქრა მოსასმენად, გარდა დისნეის სიმღერებისა. იგი დაბნეული იყო, რომ არ ახსოვდა კიდევ რა სიამოვნებდა.
მეორეს მხრივ, როცა ჩემს შვილთან ერთად ვატარებ მანქანას, ყოველთვის ვუსმენ აუდიო წიგნს ან პოპ მუსიკას, რომელიც მე მაქვს ყოველთვის მიყვარდა და საბედნიეროდ, ჩემმა პატარამ არ იცის, რომ არსებობს სამყარო, სადაც საბავშვო მუსიკა შეიძლება იყოს ითამაშა. ასე რომ, ბოლოს და ბოლოს, ალბათ, ჩემი ძველი იდენტობა ჯერ კიდევ ანათებს, მთლიანად არ იკარგება ტალღებში დედობა.
