თუ თქვენ ყიდულობთ დამოუკიდებლად განხილულ პროდუქტს ან სერვისს ჩვენი ვებსაიტის ბმულით, SheKnows-მა შეიძლება მიიღოს შვილობილი საკომისიო.
დაორსულებამდე, ჩემს ცხოვრებაში საუკეთესო ფიზიკურ ფორმაში შევედი. კვირაში რამდენჯერმე ვასწავლიდი შიდა ველოსიპედის გაკვეთილებს, ყოველ მეორე დღეს ექვს მილს გავრბოდი და ისე ვჭამდი, რომ ჯანსაღი და მკვებავი იყო ჩემთვის. ყველაზე მეტად, ვგრძნობდი თავდაჯერებულობას, რაც აქამდე არასდროს მიგრძვნია. ალბათ პირველად ვიგრძენი თავი, როგორც მე.
წონა ყოველთვის პრობლემა იყო ჩემთვის, სქესობრივი მომწიფებამდეც კი, როცა ჩემმა ცივმა პედიატრმა დედაჩემს აცნობა, რომ სანამ არ ვიყავი ჭარბი წონა, არც მე მჭირდებოდა მეტი წონის მომატება. მე არ გავზრდილვარ ოჯახში, სადაც საკვები და წონა უბრალოდ არსებობდა; პირიქით, საკვები და წონა იყო აკვიატების მუდმივი ელემენტი. მაგრამ ეს გატაცება არ იყო ექსკლუზიური ჩემი სახლის ცხოვრებაში. როგორც Y2K მოზარდი, სრულწლოვანებამდე მივედი
კითხვა ჩვიდმეტი და კოსმოპოლიტი ჟურნალები თითქოს სახარება იყო. ჩვენ მოვითხოვეთ, რომ ჩვენი სხეული შეესაბამებოდა წარმოუდგენლად დაბალ ჯინსს და ჩვენი მკლავები ტოტებივით ჩამოვართვიათ სპაგეტის სამაჯურებიდან. იყო მუდმივი, დამღლელი და მიუღწეველი სურვილი – ა საჭიროება – სარა მიშელ გელარს რომ დაემსგავსო სასტიკი ზრახვები.15 წლის ასაკში ზეწოლა გამიზარდა და ტოქსიკური ურთიერთობა ჩამოვაყალიბე საკვებთან და სხეულთან. გროტესკულად მოსახერხებელ ვითარებაში, ბავშვობაში ყოველთვის მაწუხებდა მოძრაობის ავადმყოფობა, ხშირად ვიღებდი ღებინებას სკოლამდე ხუთწუთიანი მანქანით მგზავრობისას. სხვა სიტყვებით რომ ვთქვათ, სროლა ჩემთვის დიდი საქმე არ იყო. ბულიმიამაშასადამე, ადვილად მოვიდა და მე სწრაფად გამოვიმუშავე სახიფათო ჩვევა, რომ თავი დაავადდე მრავალი ჭამის შემდეგ. ჩემი წონა არ დაეცა, არამედ დაეცა, რადგან მინდოდა დღის უმეტესი ნაწილი „ნორმალურად“ მეჭამა, შემდეგ კი ერთხელ ან ორჯერ მეკვრა და გაწმენდა.
Ჩემი ბულიმია ცხოვრობდა ჩემთან ასე წლების განმავლობაში, ზოგი ბევრად უფრო თანმიმდევრული ვიდრე სხვები. მაგრამ ის ყოველთვის იქ იყო. ეს ყოველთვის იყო ჩემთვის ვარიანტი. სადაც არ უნდა ვყოფილიყავი ჩემს ცხოვრებაში, ჩემი ბულიმია ბნელი ღრუბელივით ეკიდა გარშემო.
მხოლოდ 30 წლის ვიყავი, სულ რამდენიმე წლით ადრე, სანამ ჩემი შვილი გამეჩინა, მეგონა, რომ მშვიდობა ვიპოვე ჩემს სხეულთან და საბოლოოდ დაძლიე ჩემი ბულიმია. ჩემი ცხოვრება თითქმის ყველანაირად გადავაკეთე, სამსახური დავტოვე რომანის დასაწერად და გადავედი პატარა კუნძულზე ქვეყნის მეორე მხარეს. მე ვმუშაობდი თერაპევტთან და დიეტოლოგთან, რათა მეპოვა კონტროლისა და თავისუფლების სწორი ბალანსი, რომელიც მჭირდებოდა აღსადგენად. მე დავკარგე წონა, რომლის დაკლებაც მსურდა ჯანსაღი და მდგრადი გზით და მივაღწიე ფიტნესის დონეს, რომლისკენაც ვცდილობდი. ვიგრძენი კარგი.
მერე დავორსულდი. და ჩემი ორსულობა დადგა ღრმა, დაუოკებელი შიმშილით, რომელიც არასოდეს გაქრა; სინამდვილეში, აღმოვაჩინე, რომ ორსულად ვიყავი, როცა მივხვდი, რომ ზედიზედ რამდენიმე კვირა შიმშილს ვგრძნობდი. ჩემი ორსულობა არის ბუნდოვანი მოგონება Nutella-ს, Pad Thai-სა და Doritos-ზე; ძლიერად დავეყრდენი კლიშეს „თავის გაშვება“ - და ეს გამათავისუფლებელი იყო. დიახ, მე ნამდვილად მშიერი ვიყავი (ადამიანის გაზრდა ფიზიკურად ისეთივე დამაბეზრებელია, როგორც ეს ხდება), მაგრამ ასევე შეგნებულად ვტკბებოდი. როგორც ადამიანი, რომელიც მთელი ცხოვრების განმავლობაში ზღუდავდა ჩემს საკვებს, ველური და ამაღელვებელი იყო იმის ჭამა, რაც მინდოდა, ნებისმიერ დროს.
მაგრამ ექვს თვეში სიახლე გაქრა და საჯდომის ზურგის ტკივილი დაიწყო. ამ დროს, როცა უცნობები ხელს მიჭერდნენ და მუცელზე უკითხავად მეხებოდნენ, თავს საშინლად ვგრძნობდი. ინტელექტუალურად ვიცოდი, რომ ადამიანად ვიზრდებოდი. მაგრამ მე ნამდვილად არ ვგრძნობდი ასე. რეალობამ არ დამემართა (და ახლა ვიცი, რომ ის ნამდვილად არ დაგემართებათ, სანამ დილის სამ საათზე აფურთხით არ დაფარავთ). რასაც ვგრძნობდი იყო უზარმაზარი. სარკეში რომ ჩავიხედე, ვერ დავინახე ორსულობის ძალა და სილამაზე. მე მხოლოდ საკუთარი სიძულვილის ისეთი დონე დამხვდა, რომელსაც დიდი იმედი მქონდა, რომ აღარასოდეს მენახა.
მომენატრა ჩემი ძველი სხეული და როგორ ადვილად ამოძრავდა. მომენატრა ჩემი ძველი თავდაჯერებულობა. მომენატრა ის, როგორ მიყურებდა ჩემი პარტნიორი ადრე. მომენატრა ბრალეტის ტარება. მომენატრა, რომ "ქალბატონო" არ მეძახდნენ. მაგრამ ეს ყველაფერი ჩემს თავს შევინარჩუნე, მრცხვენოდა, ვივარაუდე, რომ ქონა ეს ფიქრები იმას ნიშნავდა, რომ მე ვიყავი ზედმეტად ზედაპირული და საკუთარ თავში ჩაფლული, რომ დედა გავმხდარიყავი - ასე ვიყავი უღირსი. როდესაც ჩემი მშობიარობის თარიღი მოახლოვდა, მე დავფარე ჩემი ზიზღის ნამდვილი, მტკივნეული გრძნობები ღიმილით და ბავშვის ტანსაცმლის გაუთავებელი შესყიდვით.
ამიტომ, გასაკვირი არ არის, რომ ორსულობის დროს ყველაზე დაბალ ემოციურ მომენტში, ბულიმიაში კომფორტს ვეძებდი. ერთ ღამეს პიცის ჩასუნთქვის შემდეგ ისეთი გაბერილი ვიგრძენი, რომ მართლა მეგონა, რომ შეიძლება გამეფეთქო. სააბაზანოში ავედი და ნაცნობ პოზაში ჩავჯექი მუხლებზე, მხოლოდ ახლა ტუალეტის სავარძელში მქონდა მუცელი. და საკუთარი თავის სიძულვილის ახალმა ტალღამ დამიარა: არა მხოლოდ მძულდა ჩემი სხეული, არამედ ახლაც მძულდა თავს რაღაცის გაკეთება, რაც ვიცოდი, რომ ასეთი საშინელი, ასეთი სამარცხვინო და უსამართლო იყო ჩემი ბავშვის მიმართ. მართლა ვაპირებდი ამის გაკეთებას, მიწოდებამდე სულ რამდენიმე თვე დარჩა? წარმოვიდგინე, როგორი გრძნობა იქნებოდა მისთვის, ჩემს მუცელში. იცოდა ის? მშიერი იქნება მას შემდეგ? დააზარალებს მას?
და მაინც, მე გავიარე ეს. თვალები ამიკანკალდა და გული გამისკდა, როცა თითი ყელში ჩავრგე. მაგრამ გული არ მწყდებოდა ჩემს შვილს; ვიცოდი, რომ ის კარგად იქნებოდა. გული გამისკდა. მხოლოდ მაშინ მივხვდი, რომ მას შემდეგ რაც დავორსულდი, საკუთარ თავს ართმევდი არა საჭმელს, არამედ სიყვარულს. სადღაც დედობისკენ მიმავალ გზაზე, მე მივიღე გადაწყვეტილება, თავი დამეყენებინა უკანა პლანზე და მივეცი ყველაფერი, რაც მქონდა მომავალ შვილს, ჩემს პარტნიორს, თუნდაც ჩვენს ძაღლებს. მე დამავიწყდა. საკუთარი თავის გაშვება ნამდვილად არ ნიშნავდა, რომ წონაში მიტოვებით მოვიმატე; ეს იმას ნიშნავდა, რომ მე დავკარგე ჩემი თავი.
ეს იყო ბოლო შემთხვევა. თუმცა ეს არ იყო ბოლო შემთხვევა, როცა ამაზე ვფიქრობდი; არც კი ახლოს. ჩემი შვილის პირველი დაბადების დღე რამდენიმე კვირაშია და მაინც, ყოველი დღე ჩემთვის გამოწვევაა თავს კარგად ვგრძნობ, ჩემი სხეულის ფიზიკური მიღწევების აღსანიშნავად, მშობიარობის შემდგომი პერიოდის პატივისცემაში პროცესი. მე აღმოვაჩინე, რომ ჩემი მშობიარობის შემდგომი სხეული კიდევ უფრო უცხოა, ვიდრე ორსული, და ჩემი ძველი კუჭის, თეძოებისა და მკერდის ლტოლვა კიდევ უფრო ძლიერი გახდა. მე მშურს იმ ქალების, რომლებიც აცხადებენ, რომ სრულად ითვისებენ ორსულობისა და მშობიარობის შემდეგ „ბრძოლის ნაწიბურებს“, ახალ სტრიებს და ახალ მოსახვევებს. მე მათ შორის არ ვარ, ან თუნდაც ჯერ არ ვარ. და შეიძლება არც არასდროს ვიყო.
მაგრამ რაც ვისწავლე არის ის, რომ დაუცველობის, დაბალი თვითშეფასების ან თუნდაც საკუთარი თავის სიძულვილის გრძნობა არ მაქცევს ნაკლებად მზრუნველ ან ერთგულ დედად. ამ გრძნობების ქონა მაქცევს პატიოსან, კომპლექსიან ადამიანად, რომელიც ასევე დედაა. რაც უფრო ადრე ვისაუბრებთ ამ გრძნობებზე ხმამაღლა და მოვახდენთ მათ ნორმალიზებას, მით უფრო მალე ვიგრძნობთ თავს ნაკლებად მარტოდ იმ ბრძოლაში, რომელიც ვიცი, რომ ძალიან გავრცელებულია.
ყველაზე გაყიდვადი ავტორი ჯულია სპიროშემდეგი წიგნი, სრული (გავლენის ქვეშ მყოფი იტყუება ბულიმიასთან საკუთარი ბრძოლის შესახებ, შთაგონებული ჯულიასაკუთარი პირადი ბრძოლა), გამოქვეყნდება აპრილში.