როცა ჩემი ჯერ კიდევ არ დაბადებული შვილის არჩევის დრო დადგა პედიატრი, დიდი დრო არ დავხარჯე ძიებაში. ადგილობრივი პედიატრი მირჩია უფროსმა დედამ, რომელსაც პატივს ვცემდი და რომლის რჩევასაც ვენდობოდი. არ ვიცოდი, რა მინდოდა ან რა მჭირდებოდა პედიატრთან, ამიტომ ჩემს მეგობარს სიტყვა ავიღე და ველოდებოდი იმ დღემდე, სანამ ჩემი შვილი დაიბადა, რათა შეხვდეს ექიმს, რომელიც იმედია იზრუნებს მასზე მომდევნო 18 წლის განმავლობაში წლები. ვერასდროს ვიოცნებებდი, რომ სამსახურიდან გავთავისუფლებდი, სანამ ის თავის პირველ დაბადების დღეს მიაღწევდა.
მაგრამ შემდეგ ეს პედიატრი არ გამოცხადდა საავადმყოფოში მისი დაბადების შემდეგ. როგორც ჩანს, მას საავადმყოფოში არ ჩაუვლია ვიზიტები, ამიტომ ჩვენ დავრჩით სამედიცინო სკოლის სტუდენტებთან ერთად, რათა ჩემს ახალშობილს ვეხვეწოთ და გამოვეჩინოთ. ფაქტობრივად, მისი ცხოვრების პირველი თვე დავრჩით სამედიცინო სკოლის სტუდენტებით, მე კი ვცდილობდი მის პედიატრთან შეხვედრას.
თუმცა ღირდა, ვფიქრობდი. ის კარგი უნდა იყოს.
მეტი: 24 საათზე ნაკლები ხნის განმავლობაში ვიყავი დედა და უკვე მარცხი მქონდა
ახალგაზრდა პირველად დედა ვიყავი და ბევრი კითხვა გამიჩნდა. მუდმივად ვიყავი აწუხებს SIDS და შაშვი და ყველანაირი საშინელება, რომლის შესახებაც წავიკითხე ჩემს ახალ ბავშვთა წიგნებში. მე ვიყავი ზედმეტად გამოკვლეული, ზედმეტად ფრთხილი და უიმედოდ არ მქონდა თავდაჯერებულობა, როგორც ახალი დედა. მჭირდებოდა ვინმე, ვისაც ვენდობი, დამეხმარებოდა ახალი დედობის საშინელი ტერიტორიის ნავიგაციაში.
იმის მაგივრად, რომ ჩემი შიშები დამემშვიდებინა და ჩემი შეშფოთება ნორმალურად განმემტკიცებინა, მაგრამ საბოლოოდ მივიღეთ ა ექიმთან პირისპირ შეხვედრისას მან ერთი შეხედა მე და ჩემს ქმარს და მაშინვე დაიწყო საუბარი ჩვენამდე. ჩვენ ორივე 22 წლის ვიყავით, როცა ჩვენი ვაჟი დაიბადა და ჩვენმა პედიატრმა დაუყოვნებლივ თქვა, რამდენად წარმოუდგენლად ახალგაზრდები უნდა შეგვექმნა ოჯახის შექმნა. მისი კომენტარი სხვა მიზანს არ ემსახურებოდა, გარდა იმისა, რომ მე მეგრძნო უკიდურესად თავმოყვარეობა, რადგან ვცდილობდი გამეხსენებინა იმ საკითხების გრძელი სია, რის შესახებაც ვიმედოვნებდი, რომ მეკითხა.
სანამ მე დავიწყე კითხვა ძუძუთი კვების სიხშირე, მან შემაჩერა წინადადების შუა რიცხვებში, რათა ეცნობებინა, რომ ჩემი მანქანის გასაღებები (რომელიც ჩემმა ბავშვმა აიღო, სანამ მე მას კალთაში ვიჭერდი) არ იყო შესაფერისი სათამაშო. მან ძალიან ნელა დაიწყო ჩვენთან საუბარი, რადგან მან ახსნა ცხადი, რომ მანქანის გასაღები ლითონისა და პლასტმასის არ არის იგივე ტესტირების სტანდარტი, როგორც ჩვილებისთვის გაყიდული სათამაშოები.
მეტი:რატომ მიხარია, რომ დედაჩემი სახლში დარჩა ბავშვების აღსაზრდელად
ყვირილი მინდოდა. მე არ ვყოფილვარ, როგორც მან ივარაუდა, გაუნათლებელი იდიოტი, და რომც ვყოფილიყავი, მას არ სჭირდებოდა ჩემთან საუბარი, თითქოს ბავშვი ვიყო. დედობაზე ვიყრიდი ყველაფერს, რაც მქონდა, ის კი ისე მექცეოდა, რომ საკუთარ თავს მაეჭვებდა. მიუხედავად ამისა, ვგრძნობდი, რომ შემეძლო პრაქტიკის დატოვება ისე, რომ არ ვიგრძნო თავი ცუდი დედა. მისი უპატივცემულო ტონი გაჩუმდა. უხერხულად ვიგრძენი მასთან საუბარი, რადგან ვიცოდი, რომ პატივს არ მცემდა.
სულ ცოტა მოგვიანებით, ჩემი შვილის პირველი დაბადების დღის მიახლოებით, საბოლოოდ გადავწყვიტე პედიატრების შეცვლა. ის, თუ როგორ მაგრძნობინებდა „ნაკლებად“ ვგრძნობდი, სინამდვილეში იყო ერთ-ერთი მიზეზი, რის გამოც ამდენი ხანი დავრჩი.
ვგრძნობდი, რომ არც ხმა მქონდა და არც არჩევანი. მხოლოდ მანამ ვიგრძენი თავი საკმარისად თავისუფლად, სანამ დედობა არ გავხდი და უფრო დავრწმუნდი საკუთარ თავში და ჩემს არჩევანში უარი თქვას მის მსჯელობაზე და ვიპოვო ადამიანი, რომელიც ჩემს ჯანმრთელობასთან დაკავშირებით გადაწყვეტილების პარტნიორად მიმაჩნია ბავშვი.
როდესაც ფეისბუქზე შევედი და ვთხოვე მეტ მეგობარს რეკომენდაციები ახალი პედიატრისთვის, შოკში ჩავვარდი, როცა აღმოვაჩინე, რომ მარტო მე არ ვგრძნობდი დაშინებას ჩვენი პედიატრის მხრიდან. იყო უამრავი სხვა დედა, რომლებიც თვლიდნენ, რომ პედიატრის არჩევის შემდეგ მათ მცირე არჩევანი ჰქონდათ. ისინი თავს ზედმეტად მორცხვად გრძნობდნენ პრაქტიკის შეცვლაზე, თითქოს უხეში იყო ლაპარაკი, როცა თავს არაკომფორტულად გრძნობდნენ. მე ავირჩიე ახალი პედიატრი, რომელსაც სხვადასხვა ასაკისა და გამოცდილების ქალები რეკომენდაციას უწევდნენ და ის მშვენიერი იყო. ის თბილი და ენდობოდა ჩემს ინსტინქტებს ჩვენი შეხვედრის მომენტიდან, რომ აღარაფერი ვთქვათ ჩემი შვილი არ ტიროდა ყოველ ჯერზე მისი დანახვისას.
მეტი:25 რჩევა და ხრიკი საუკეთესო Disney World დასვენებისთვის
მიუხედავად იმისა, რომ ვიცი, რომ ჯერ კიდევ არ მომეწონებოდა ჩვენი ორიგინალური პედიატრი, თუ მას დღეს პირველად შევხვდებოდი, ვგრძნობ, თითქოს ჩვენი გამოცდილება განსხვავებული იქნებოდა. მე არ შევიმჩნევდი მის უაზრო კომენტარებს და თავს კომფორტულად ვგრძნობდი ჩემი აზრისა და საჭიროებების გამოთქმაში. ვისურვებდი, რომ მცოდნოდა ჩემი, როგორც დედა, საკუთარ კანში დარწმუნების ძლიერი გრძნობა, სანამ მის კაბინეტში ფეხს შევაბიჯებდი. რადგან რომ მქონოდა, შემოვბრუნდებოდი და უკან გამოვიდოდი.
სანამ წახვალ, შეამოწმე ჩვენი სლაიდშოუ:
