პირველი თერაპევტის ოფისი მდებარეობდა ვაშინგტონის მდიდარ ნაწილში, მდინარე პოტომაკზე გადაჰყურებდა. ტყავის სკამებითა და წვრილად გაპრიალებული მუხის მერხებით აღჭურვილი ოფისი ლამაზი იყო, მაგრამ არასასიამოვნო, რაც თავს პატარად ვგრძნობდი.
მე ცოტა ხნის წინ გამათავისუფლეს და ვიცოდი, რომ დახრჩობის ეს განცდა არ იყო მხოლოდ უმუშევრობის ან მიმართულების დაკარგვის გამო, რაც ჩვეულებრივ 20 წლის ასაკში მოდის. ეს იყო იგივე დაბუჟებული და შორეული განცდა, რაც ჩემში 18 წლის ასაკიდან ტრიალებდა - პირველი შეტაკება, რასაც ახლა ვიცი, რომ მთავარია. დეპრესია, წლები მას შემდეგ, რაც ხანდახან ცოცავდნენ, სხვა დროს ისინი რაკეტები იყვნენ.
ჩვენ არ ვატარებთ თერაპიას
შავკანიანთა საზოგადოებაში ადრეული ასაკიდან გვასწავლიან, რომ თერაპიას არ ვაკეთებთ. ჩვენ ვლოცულობთ და დავდივართ ეკლესიაში და ღმერთი გაგვითავისუფლებს ჩვენს პრობლემებს. მაშინაც კი, თუ ღმერთი არ მოიშორებს ჩვენს პრობლემებს და ჩვენ მაინც ვიტანჯებით, ჩვენ მივყვებით ტანჯვის ხანგრძლივ ტრადიციას, როგორც ჩვენს წინაპრებს. მიუხედავად იმისა, რომ მე ბედნიერი ვარ, რომ ჩემს ოჯახს არ ჰქონდა ეს რწმენა, ეს არის ზოგადად საზოგადოების მმართველი რწმენა. ჩვენ ვიღებთ ამ შეტყობინებას ჩვენი ნათესავებისგან, მეგობრებისგან, კომიკოსებისგან, სატელევიზიო შოუებიდან და ფილმებიდან.
მეტი: დეპრესიაზე საუბარი კარგია - ფსიქიკურ ჯანმრთელობაში ინვესტიცია უკეთესია
მე ვიყავი ახალგაზრდა შავკანიანი ქალი, უმუშევარი, დახმარება მჭირდებოდა ფსიქიკური ჯანმრთელობის. ნებისმიერი ამ საგანი რთული იქნებოდა, მაგრამ კომბინაცია აღწერის მიღმა იყო, ჩემს გააზრებას აღემატებოდა. მე გავიზარდე ოჯახში, სადაც ძლიერი მატრიარქი იყო. ბებიაჩემი, საზოგადოების აქტივისტი და მოხალისე, დაუღალავად მუშაობდა ბავშვებისა და მოხუცებისთვის. დედაჩემი, ქალი, რომელიც 20 წელზე მეტი ხნის განმავლობაში მუშაობდა ფედერალურ მთავრობაში, თავისთავად მოხალისე იყო. ეს მე არ უნდა ვყოფილიყავი. მე არ უნდა მჭირდებოდეს დახმარება დაძლევის აქტში.
ამ კეთილმოწყობილ ოფისში ვიჯექი და უხერხულობას გადავიტანდი, რომ არ ვიცოდი რა მეთქვა - სადღაც შორის მიკროაგრესიები, რომლებიც ამ „პროფესიონალმა“ მომისროლა იმის გამო, რომ „პასუხისმგებლიანი ზრდასრული ვიყავი და სამსახური ვიშოვე ჩემი გადასახადების გადასახდელად“, ვიცოდი, რომ იგი არ გამიგია. ეს იყო ერთ-ერთი იმ კოშმარებიდან, როცა ფილტვებში ყვირიხარ, მაგრამ სინამდვილეში ხმას არ იღებ. აქ რაღაც იკარგებოდა თარგმანში.
ეს არ მუშაობდა; ეს არ იმუშავებდა. ყბა მჭიდროდ ვიგრძენი, ყელი გამიშრა და ყურები გამიელვა ისე, თითქოს მიწისქვეშა ვაგონში ვყოფილიყავი ბოლო ერთი საათის განმავლობაში. ვებრძოლე ცხელ ცრემლებს და კიდევ უფრო მძაფრ ბრაზს. უარესად დავტოვე, ვგრძნობდი, რომ ვერ დამეხმარნენ. დედაჩემმა, რომლის თანამშრომლების დახმარების პროგრამამ მომცა ხუთი სესია თერაპევტთან, ნაზად შემახსენა, რომ იქ დახმარება იყო, ის უბრალოდ მისგან არ იქნებოდა.
მეტი: მე ვერასდროს მოვიშორებ დეპრესიის წამალს და ეს კარგია
ვისურვებდი მეთქვა, რომ მე მქონდა ძალა, რომ არაფერზე შემეჩერებინა საკუთარი ჯანმრთელობის გადასარჩენად - მეპოვა ადამიანი, რომელსაც ჰქონდა სიტყვები, რომ დილით საწოლიდან ადგომა პატარა სასწაულის გარდა. ვისურვებდი, რომ მაშინ მჯეროდა, რომ ვინმე დამეხმარებოდა იმ სირცხვილის მოკვლაში, რაც ჩემს მკერდში იყო აგებული, მაგრამ ეს არ არის ჩემი ამბავი.
ვერ შევძელი ჩემი პირველი ზრდასრულთა თერაპიის გამოცდილების გახსენება მშვენიერი EAP-ის ხალხისთვის ტელეფონით, ამოვისუნთქე და ვუთხარი: „მე არ იგრძნო, რომ ეს შესაფერისია." მე ძლივს მოვიკრიბე გამბედაობა და დავესწრო მეორე თერაპიის სესიას განსხვავებული თერაპევტი.
15 წუთით დამაგვიანდა იმ მომდევნო თერაპევტთან სესიაზე, შეშინებული და გაურკვეველი და არ მსურდა ვენდო ისევ ბრმად რომ ვინმემ დამეხმაროს დრაკონის მოკვლაში ან ჩემი ჩუმი ყვირილის მოსმენა გარედან კოშმარი. მე დარაჯობდნენ. ჩემს ნაწილს იმედი ჰქონდა, რომ გვიან არ მნახავდა. სამაგიეროდ, ამ ქალმა მიმიღო თავის კომფორტულ კაბინეტში, ყავისფერი ქვის მეორე სართულზე, მიწასთან ბევრად უფრო ახლოს, ვიდრე იმ მაღალ კოშკში, რომელშიც ადრე ვიჯექი. კედელმა დანგრევა დაიწყო.
თავს კომფორტულად ვგრძნობდი და მოვისმინე და ჩემი ოთხი დამატებითი სესიის განმავლობაში, ვერ შევძელი მიიღეთ მხოლოდ დეპრესიის დიაგნოზი, მაგრამ უნარები, რომლებიც დამეხმარება გამკლავებაში და იდეები, თუ როგორ უნდა ავაშენო მხარდაჭერა სისტემა. მიუხედავად იმისა, რომ ახლა მაქვს გარკვეული დაზღვევა, მე მაინც დაზღვეული ვარ და ჩემს პროვაიდერებს შეუძლიათ მხოლოდ სლოტის გარანტია. თერაპევტი, თუ ეს არის გადაუდებელი სიტუაცია, როდესაც პაციენტი საფრთხეს უქმნის საკუთარ თავს ან სხვებს ან აქტიურად განიხილავს თვითმკვლელობა.
მიუხედავად იმისა, რომ მე მაინც მიმაჩნია, რომ ეს მიუღებელია და გული მწყდება ზღვარზე მცხოვრებ სხვა ადამიანებზე, რომლებსაც არ შეუძლიათ რაიმე სერვისის მიღება, მე ვარ ყოველდღე მადლობელი ვარ თანამშრომლების დახმარების პროგრამისთვის, რამაც გადამარჩინა ლოდინი, სანამ ჩემი დეპრესია სიცოცხლე-სიკვდილად გადაიქცევა სიტუაცია.
დიაგნოზის დადგენის შემდეგ გამკლავება
ჩემი დიაგნოზიდან გასული წლები არ იყო ზღაპარი, მაგრამ მე შემიძლია გავუმკლავდე ჩემს დეპრესიას მედიკამენტების გარეშე, თუმცა მკაცრად მჯერა, რომ მედიცინა შეიძლება იყოს სასარგებლო და სიცოცხლის გადარჩენის საშუალება დეპრესიისა და სხვა ფსიქიკური გადაწყვეტილებების ღრმა და ფართო ინსტრუმენტთა ყუთში დაავადება.
მეტი: დეპრესია უფრო მეტად იწვევს გულის გაჩერებას, ვიდრე მაღალი არტერიული წნევა
ჩემი ხელსაწყოების ერთი ნაწილი იყო დეპრესიით მცხოვრები სხვა ქალების ხმების პოვნა. უაღრესად გირჩევთ შავი ტკივილი: როგორც ჩანს, ჩვენ არ გვტკივა ტერი მ. უილიამსი, რომელიც ძალიან დამეხმარა. მისი წაკითხვისას ისეთი შეგრძნება მქონდა, თითქოს ვუსმენდი უფროს დას ან დეიდას, რომელმაც იგივე განიცადა, რაც მე მაქვს.
ასევე ვისწავლე იმ ადამიანების ნდობა, რომლებიც გამოჩნდნენ და დამეხმარნენ მძიმე აწევაში. ჩემს წრეში უამრავი მეგობარი და ოჯახი მყავს, რომლებიც სვამენ კითხვებს, ატარებენ დროს, უსმენენ და მახსენებენ, რომ მარტო არ ვარ.
მე ვიცი, რომ სტიგმა მტკივნეულია და კლავს ისევე, როგორც დეპრესია. თერაპიისა და მკურნალობის პოვნისა და დაფინანსების სირთულე ბევრ ქალს - განსაკუთრებით კი ფერადკანიან ქალს - ხელს უშლის ამ სიტუაციის მეორე მხრივ. მე ვიზიარებ ჩემს ამბავს იმ იმედით, რომ ეს შეიძლება იყოს მაშველი, ნანგრევებიდან ასული ხელი და ა დარწმუნება, რომ დეპრესია ყოველთვის შეიძლება იყოს შენში მცხოვრები მხეცი, თქვენ არ ხართ უძლური, რომ დაამარცხოთ უკან.
