"ამისთვის ვარ მოწყვეტილი?" ეს არის ალბათ კითხვა, რომელსაც ახალბედა დედების უმეტესობა სვამს საკუთარ თავს მთელი ორსულობის განმავლობაში. მაგრამ ჩემთვის ეს იყო რაღაც, რაც მაინტერესებდა ყოველ დღე იმ ცხრა თვისა.
ეჭვგარეშეა, რომ ჩემი შვილი ძალიან სურდა; მას შემდეგ, რაც გავიგე, რომ მქონდა საკვერცხის დაბალი რეზერვი, საბოლოოდ დავორსულდი ბუნებრივად, წარუმატებლობის შემდეგ ორი თვის შემდეგ IVF მცდელობა. მაგრამ პანიკაში ჩავვარდი, რომ შესაძლოა არ ვფლობდი მაგიური „დედის გენს“. მე არ ვგრძნობდი თავს სულელურად, როცა ვიღაცის შვილს ოფისში აწვდიდნენ და ცხოვრებაში საფენი არასდროს შემიცვლია. წარმოდგენა არ მქონდა რა უნდა დაწერე ჩემი დაბადების გეგმა გარდა "გაიყვანე ბავშვი".
თუმცა, თითქმის ერთი წლის წინ, ჩემი შვილი შემოვიდა ჩემს ცხოვრებაში - და გამიკვირდა, რამდენად ადვილად მოვეგუე ამ ყველაფერს. როდესაც ის თავის პირველ დაბადების დღეს მოახლოვდა, ჩემი ფიქრები ა მეორე შვილი. ანუ იქამდე მივიდნენ, სანამ ჩვენ არ აღმოვჩნდით
გლობალური პანდემიის შუაგულში. და ახლა ვხვდები, რომ არც ჩემი შვილია და არც მშობლების შრომა, რაც მაიძულებს გადამიფიქრებინა წამის არსებობა; ეს არის COVID-19.როდესაც ვფიქრობ იმაზე, თუ როგორ განვითარდა მოვლენები, როდესაც ჩემი შვილი დაიბადა, ახლა ყველაფერი შოკისმომგვრელად ადვილი მეჩვენება. რა თქმა უნდა, ის ფაქტი, რომ თვითდასაქმებული ვიყავი, ნიშნავდა ჩემი დეკრეტული შვებულება არ იყო ისეთი გრძელი, როგორც ჩემი მეგობარი დედა. მაგრამ მალევე შევუდექი სამუშაოს და ბავშვზე ზრუნვის დაბალანსების რუტინას და ყველას შემიყვარდა ძვირადღირებული ბავშვის კლასი სადაც მე ჩემს შვილს ერთი საათის განმავლობაში ვეკარებოდი მარაკას თავში, როცა ის სასოწარკვეთილი ცდილობდა მის ჭამას.
მე ვაფასებდი ჩვენს ერთად დღეებს - და, რა თქმა უნდა, ახლაც ვაფასებ. მაგრამ მე ერთნაირად მიყვარდა ის სუნთქვის სივრცე, რომელიც მისგან შორს ვიყავი. ეს არამარტო დამეხმარა ჩემს ბიზნესზე მუშაობაში - ის, რისი ასაშენებლადაც, როგორც თავისუფალი ვარ, წლები დამჭირდა - არამედ დასვენების საშუალებაც მომცა. ვიბრძვი ორივე ფიზიკურად (მე მაქვს Კრონის დაავადება) და ფსიქიკური ჯანმრთელობის პრობლემები ეს იმას ნიშნავს, რომ ეს „ჩემ დრო“ სასიცოცხლოდ მნიშვნელოვანი იყო იმისთვის, რომ ყველაფერი ზევით დარჩეს.
მე მეგონა ყველაფერი გააზრებული მქონდა. მეორე ბავშვის გაჩენის გადაწყვეტილება თითქმის მივიღე. მიუხედავად ჩემი წარუმატებელი IVF ციკლისა, ჩვენ გვქონდა ერთი გაყინული ემბრიონი საცავში - იმედის სიმბოლო და პოტენციურად მომავალი და-ძმა ჩემი შვილისთვის. ეს გარდაუვალი იყო, კარგი თვალსაზრისით. მაგრამ, სულ რამდენიმე თვეში, პანდემიამ შეცვალა ეს ყველაფერი.
ახლა, მე ეჭვი მეპარება ყველაფერში, რაც მეგონა, რომ მინდოდა.
რა თქმა უნდა, მე ყოველთვის ვიცოდი, რომ გამიმართლა, რომ ჩემს შვილს აქვს ორი მოსიყვარულე ბებია და ბაბუა და სოფლის საბავშვო ბაღები რამდენიმე წუთის გარშემო. მაგრამ ვერასდროს მივხვდი, რომ ეს ყველაფერი მხოლოდ კარგი ბედი არ იყო; ისინი არიან ის, რაც მაძლევდა საშუალებას ვიყო ისეთი (კარგი) დედა, როგორიც ვიყავი. მათ გარეშე და ახლა, როცა ჩემს შვილთან ერთად სახლში ვარ 24/7, მე ნამდვილად ვპოულობ ამას, ნამდვილად მკაცრი. რა თქმა უნდა, არის უამრავი ადამიანი, რომლებიც ამჟამად უფრო რთულ მდგომარეობაში არიან - ჯანმრთელობის, ფინანსური თუ სხვა თვალსაზრისით, ვიდრე მე. მაგრამ მაინც: დაღლილი ვარ, იმედგაცრუებული, მარტოსული და შეშინებული. მეშინია, რომ მე ნამდვილად არ ვარ საკმარისად კარგი დედა ამის გასაკეთებლად - არა მარტო. და თუ მე არ შემიძლია ამის გაკეთება ერთ ბავშვთან ერთად, როგორ შემიძლია ორი?
ახლა, როცა ამაზე ვფიქრობ, შიში არის ის, რაც დედობის პირველ კვირებშიც არსებობდა. არა წარუმატებლობის შიში, რომელსაც თავიდან ველოდი; უფრო სწორად, რაღაც საშინელის შიში. არ არის აუცილებელი გლობალური პანდემია, მაგრამ რაღაც. ეს შიშები ურყევად გრძნობდა თავს, სანამ არ მივხვდი, რომ ვიყავი ტანჯვა მშობიარობის შემდგომი შფოთვით და დახმარება სთხოვა; დავიწყე ლაპარაკის თერაპია, ასევე ანტიდეპრესანტები.
ფსიქიკური ჯანმრთელობის პრობლემების მქონე ჩვენთაგანმა იცის ინსტრუმენტებითა და მხარდაჭერით აღჭურვის მნიშვნელობა ჩვენ გვჭირდება: ჩემთვის ეს ნიშნავდა სახლიდან გასვლას ყოველდღე, ბავშვთა ჯგუფებს, მეგობრებთან შეხვედრას და ყოველკვირეულად კონსულტაცია. მაგრამ აღარ. ყოველ დღე, როცა ეს პანდემია პროგრესირებს, უფრო და უფრო მიჭირს ამ ქსელების გარეშე ჩემი შფოთვის შენარჩუნება.
ადრე, დარწმუნებული ვიყავი, რომ მეორედ შემეძლო ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობის კონტროლი. ახლა იმის გამო COVID-19, არც ისე დარწმუნებული ვარ. რა თქმა უნდა, მინდა ვიფიქრო, რომ ერთი პანდემია საკმარისია ნებისმიერი ადამიანის სიცოცხლისთვის. მაგრამ მაშინაც კი, როდესაც ზოგიერთი ქვეყანა ახლა დგამს სავარაუდო ნაბიჯებს "ხელახლა გახსნისთვის", არ არსებობს აზრი, როდის დაბრუნდება ცხოვრება ნამდვილად ნორმალურად - ან თუ ოდესმე მოხდება.
მომავალ ივნისში 35 წლის ვხდები. მე არ მექნება იმის ფუფუნება, რომ წლების განმავლობაში დაველოდო მოვლენების განვითარებას, სანამ გადავწყვეტ ჩემი ოჯახის გაზრდას. ამჟამინდელი პეიზაჟიდან გამომდინარე სხვა ბავშვისთვის „დიახ“-ს თქმა შეუძლებელია; ჩემი გადაწყვეტილების მიუხედავად, IVF მკურნალობა ამჟამად გაუქმებულია მაინც. მაგრამ ჩვენს ემბრიონზე „არა“-ს თქმა მოაქვს დანაშაულისა და სინანულის წილს.
ჩემს თავს ვახსენებ, რომ ამ უბედურებაში მარტო არ ვარ. ორსულობა და დედობა კვლავ გაგრძელდება - ამ პანდემიის განმავლობაში და მის ფარგლებს გარეთ. მთელ მსოფლიოში, დედები და მომავალი დედები საკუთარ თავს რთულ კითხვებს უსვამენ: დაორსულებისთვის ეს შესაფერისი დროა? არის თუ არა შესაფერისი დრო ჩვენი ოჯახის გასადიდებლად? თუ არა ახლა, როდის? როგორ ვმართო დედობა? როდის დაიწყება ჩემი IVF? როგორ შევქმნათ შერეული ოჯახური სამუშაო? უნდა ვცადოთ მიღება Zoom-ზე?
არცერთმა დედამ არ იცის პასუხი ყველა ამ კითხვაზე. მაგრამ რატომღაც, ეს გამოდის - ან ჩვენ ვაკეთებთ მას მუშაობას, მიუხედავად იმისა. მხოლოდ იმედი მაქვს, რომ მეც შემიძლია იგივე გავაკეთო.
მეტი შვილის ყოლა, რა თქმა უნდა, სწორი არჩევანია, მაგრამ ასეც არის ერთადერთი შვილის ყოლა, როგორც ეს ცნობილი დედები გააკეთა.
