როცა პირველად ვნახე ეს ორი ორსულობის ტესტზე ვარდისფერი ხაზები ჩნდება, მე ვერ ვიქნებოდი უფრო აღელვებული რამდენიმე თვის უშედეგო მცდელობის შემდეგ. მაშინვე გავიქეცი ჩვენს თავისუფალ ოთახში (და მომავალ საბავშვო ბაღში), რათა ქმარს ტესტი მეჩვენებინა.
"Ვაუ!" თქვა მან და ძლიერად მომიჭირა ხელი. "აღელვებული ვარ და ვნერვიულობ!"
აღფრთოვანებული ვიყავი. არ მჯეროდა, რომ ეს საბოლოოდ მოხდა. მაშინვე დავურეკე ჩემი ექიმის კაბინეტს (კარგად, მას შემდეგ რაც გაიხსნა) და გამოვთვალე ჩემი დაბადების თარიღი. ბავშვი აქ იქნებოდა შობამდე რამდენიმე დღით ადრე, რაც ჩემთვის ყველაზე ჯადოსნური იყო - განსაკუთრებით იმიტომ, რომ ახლახან ვიპოვეთ "ბავშვის პირველი შობა” სვიტრი შესანახად, რომელიც ჩემს ქმარს ეკუთვნოდა ბავშვობაში. ნიშანს ჰგავდა.
მაგრამ ორი კვირის შემდეგ, ჩვენი 3 წლის იუბილედან სულ რაღაც რამდენიმე დღის შემდეგ, დავიწყე ლაქები. ტრავმული ვიზიტის შემდეგ ჩემს OBGYN-ში, სადაც ექოსკოპიამ გამოავლინა ცარიელი საშვილოსნო და ჩემმა ექიმმა უბრძანა სისხლის ტესტირება, რათა დაედასტურებინა, ეცემა თუ არა ჩემი HCG დონე, როგორც ის ეჭვობდა,
მე გადავაწყდი ჩვენი საიუბილეო დასასვენებელი ადგილისკენ მიმავალ გზაზე.სამი თვის შემდეგ, როცა დილით ადრე გავიმეორე ორსულობა ტესტი და დადებითი გამოვიდა, მეტი აღელვებით ვიყავი სავსე - მაგრამ ასევე მზარდი შიშის გრძნობა. ქმრის საჩვენებლად გავვარდი და სახეზე უზარმაზარი ღიმილი დამეუფლა. "აი, ისევ მივდივართ!" მან თქვა.
მიუხედავად იმისა, რომ მის სიტყვებს არ სურდა, რომ მეტკინა, რადგან არაფერი იყო აღელვებული, არ შემეძლო არ ვიფიქრო, როგორ დასრულდა ჩემი ბოლო ორსულობა. მიუხედავად იმისა, რომ ის მიზნად ისახავდა ყოფიერებისადმი მისი აღფრთოვანების გადმოცემას ორსული ისევ, რაც მესმოდა ჩემს თავში იყო, ვიმედოვნებ, რომ ეს ორსულობა ასე არ დამთავრდება.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
ჩვენ მივაღწიეთ ექვს კვირას! ეს შეიძლება არც ისე დიდი ჩანდეს, თუ გავითვალისწინებთ, რომ ჩვენ ჯერ კიდევ გვაქვს 34 კვირა, სანამ @p3rski და მე ხელში ვიქნები ჩვენი პატარა #BabyGonski ჩვენს მკლავებში, მაგრამ ეს მონუმენტური რიცხვია, რადგან ჩვენ ახლა ოფიციალურად უფრო შორს ვართ, ვიდრე წინა ჯერზე, ჩემს წინ სპონტანური აბორტი. ასე რომ, დიდი WOO HOO ჩვენთვის!. თუმცა აქ მოხვედრა ადვილი არ ყოფილა. გასულ კვირას მე ვიყავი შფოთვისა და შიშის ბურთი, ვიცოდი, რომ პარასკევი ისეთივე ორსულად ვიქნებოდი, როგორც ბოლო დროს, როცა ლაქები დავიწყე. ამ კვირაში წასვლა რთული იყო და ბევრი სამუშაო არ გამიფანტავს ისე, როგორც ველოდი. რომ აღარაფერი ვთქვათ, ჩემი კატაც ავად გახდა... მაგრამ მე მოვახერხე. მთელი შფოთვის, სტრესის, შიშის, გაურკვევლობისა და წუხილის წყალობით, დღეს მივაღწიე. და კარგად ვარ.. რა თქმა უნდა, ეს არ ნიშნავს იმას, რომ ჩემი შფოთვა მთლიანად გაქრა ან რომ სპონტანური აბორტის შიშები სამუდამოდ გაქრა. მე აშკარად ავიღე ორსულობის ტესტების ჩემი წილი, რათა შემემსუბუქებინა სპონტანური აბორტის ზოგიერთი შიში იმ მომენტში, და ეს მეხმარება, მაგრამ შემდეგ შიშები დაბრუნდება. ეს ნორმალურია, თუმცა. როდესაც აპრილში პირველად განმეორდა, ჩემმა თერაპევტმა მითხრა, რომ ჩემი შემდეგი ორსულობა უფრო რთული იქნება, რადგან იქ უდანაშაულობის დაკარგვაა. და ის მართალი იყო. ამჯერად გაცილებით მეტი შიში და შფოთვაა. მაგრამ მან ასევე მითხრა, რომ უნდოდა, რომ ორსულობა მესიამოვნება, ამიტომ ჩვენ ამაზე ვმუშაობთ.. და სწორედ ამიტომ ვიზიარებ ამ ყველაფერს პირველ რიგში. ორსულობის შფოთვა რეალურია, მაშინაც კი, თუ თქვენ არ გქონიათ სპონტანური აბორტი. ეს პერიოდი ადამიანის ან წყვილის ცხოვრებაში შეიძლება იყოს საშინელი. მაგრამ ჩემთვის ყველაფერი გაცილებით ნაკლებად საშინელი ხდება, როდესაც შემიძლია მათზე საუბარი, როცა შემიძლია გაზიარება, თანაგრძნობა და ტირილი და სტრესი და იცინე და გამოაქვეყნე სულელური ფოტოები ყველა ღმრთისმშობელი ჯოხების შესახებ, რომლებზეც ბოლო ორიოდე ვაცრემდი კვირები. ასე რომ, ჰეი, შფოთვა შეიძლება მაწუხებდეს - და ის შეიძლება ახლა ჩვეულებრივზე მეტად იტანჯებოდეს - მაგრამ მე ამას ვახერხებ, ერთდროულად ერთი სულელური ფოტო და ერთი პატარა ზეიმი.
პოსტი, რომელიც გააზიარა ირინა გონსალესი (@msirinagonzalez) on
ეს სიტყვები თავში მიტრიალებდა მომდევნო კვირაში, სანამ ველოდი, დადგებოდა თუ არა მენსტრუაცია. როდესაც ეს არ მოხდა, ბოლოს დავურეკე ჩემს ექიმს და მან სასწრაფოდ გამომიგზავნა სისხლის ტესტირება - რაღაც არ გაკეთებულა ბოლო დროს - იმის დასანახად, პროგრესირებდა თუ არა ეს ორსულობა (და შემდგომი HCG დონე). ჩვეულებრივად. ახალი ამბების მოლოდინში რამდენიმე დღის შემდეგ მივხვდი, რომ თითქოს ყველაფერი კარგად მიდიოდა. ჩემი HCG დონე 48 საათში გასამმაგდა (მათ მხოლოდ გაორმაგება მოუწიათ ორსულობის დასადასტურებლად) ასე რომ, ჩემმა ექიმმა დამინიშნა ჩემი პირველი ვიზიტი, რომელიც იქნებოდა… ერთი თვის შემდეგ.
როგორც ნებისმიერმა პირველად ორსულმა იცის, ექიმთან პირველი ვიზიტის მოლოდინი შეიძლება იყოს წმინდა წამება. მას შემდეგ, რაც ჩემი ორსულობა დაგეგმილი იყო, მე კარგად ვიცოდი ყველაფერი დროიდან ადრეულ სიმპტომებამდე. როგორც დღეები გადიოდა, ვცდილობდი შემემჩნია, იყო თუ არა რაიმე განსხვავებული. შევეცადე გამერკვია იყო თუ არა ეს სიცოცხლისუნარიანი ორსულობა. ყველაზე მეტად ვცდილობდი დამეწყნარებინა ჩემი შფოთვა, რომელიც თითქოს ყოველ წუთს მახსენებდა ბოლო დროს სისხლით გაჟღენთილ ტრუსებს.
ვიცოდი ყოველი მეხუთე ცნობილი ორსულობა მთავრდება სპონტანური აბორტით - ასე რომ, რაც პირველად დამემართა, არც თუ ისე უჩვეულო იყო. ვცდილობდი დამემშვიდებინა ის ფაქტი, რომ ბევრი ქალი განიცდის სპონტანური აბორტი და გააგრძელე სრულიად ნორმალური, ჯანმრთელი ბავშვები (ბიონსე მაშინვე გაახსენდაასე რომ, ადრეული ორსულობის უმეტესი ნაწილი მის მოსმენაში გავატარე შინ დაბრუნება ალბომი). და მე ვცდილობდი შემახსენა ჩემს თავს, ჩემი თერაპევტის დახმარებით, რომ განმეორებადი სპონტანური აბორტები გაცილებით იშვიათია - მაგრამ შიში მაინც იყო და ის ყოვლისმომცველი იყო.
ბოლოს გადავწყვიტე რამე გამეკეთებინა.
როდესაც პირველად ვიყავი ორსულად, მხოლოდ რამდენიმე ახლო მეგობარს და ჩემს მშობლებს ვაცნობე, რომ ექვს კვირაში ველოდებოდით აბორტამდე. ამჯერად, ხუთ კვირაზე, გადავწყვიტე მსოფლიოს მეთქვა.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
8 კვირამდე მივაღწიე! 🤰🏻. ჯერჯერობით, ორსულობის მთავარი სიმპტომები მოიცავს უკიდურეს დაღლილობას და ფუნქციონირების უუნარობას, თუ 11 საათი არ დავიძინებ. საბედნიეროდ, დილის საშინელი ავადმყოფობა არ მაქვს, მაგრამ არის გულისრევა და სისუსტე, რომლებიც გავლენას ახდენენ ჩემს ჭამის უნარზე - რაც, გულწრფელად უნდა ვიყო, ნამდვილად მაწუწუნებს. მე უნდა ვჭამო ყოველ 2 საათში ერთხელ, რათა თავი უარესად არ ვიგრძნო... მაგრამ, როგორც ჩანს, ახლა მხოლოდ ნახშირწყლებისა და ყველის კუჭის მიღება შემიძლია. გულწრფელად მენატრება ჩემი ბოსტნეული და ცხარე საკვები, მაგრამ ბავშვმა უკვე რამდენჯერმე დაამტკიცა, რომ მათ სურთ ის, რაც უნდათ და მე სხვა რამის დაძალების მცდელობა არ გამოდგება. და არა, ბავშვის მუწუკი ჯერ არ არის. ვინაიდან ეს ჩემი პირველი ორსულობაა, არ ველოდები, რომ მექნება 12-16 კვირამდე… და ძალიან აღელვებული ვარ ეს, ერთი მხრივ, იმიტომ, რომ ვერ ვიტან, სანამ დანარჩენი მსოფლიო დაინახავს იმას, რაც მე უკვე ვიცი, რომ ვარ მართალია. მაგრამ მეორეს მხრივ, მე ცოტათი ვნერვიულობ მასზე წონის დაკლების და სხეულის გამოსახულების პრობლემების ისტორიის გამო. მაგრამ, კარგი, ჩემი სხეული იცვლება - და სწრაფად! - და მე ვმუშაობ ამის მიღებაზე. მე ასევე ვმუშაობ ჩემს მოუთმენლობაზე და საკუთარ თავს უფრო მეტ შესვენებას ვაძლევ იმის ნაცვლად, რომ მუდმივად ვიყო. ეს არის მიმდინარე სამუშაო, მაგრამ, როგორც ჩემს სტიკერზე „8 კვირის“ ზემოთ გაკეთებული ტატუ ამბობს: „უბრალოდ დღეს უნდა გაიარო“.
პოსტი, რომელიც გააზიარა ირინა გონსალესი (@msirinagonzalez) on
მაშინ, როდესაც მე ორსულად მოვიშალე, ეს მართლაც მტკივნეული და ძალიან რთული იყო. ეს განსაკუთრებით რთული იყო, რადგან, მიუხედავად იმისა, რომ მე ყოველთვის ვიყავი ის, ვინც ხმამაღლა ამუშავებდა მის აზრებს და გრძნობებს, თითქმის არავინ იცოდა ჩემი ერთ დროს ბედნიერი ამბები. ვიცოდი, რომ მარტო ვერ გავუმკლავდი ჩემს ტკივილს, გადავწყვიტე ხალხს მეთქვა ამის შესახებ სპონტანური აბორტი ახალი ამბების სოციალურ მედიაში გაზიარებით - დიახ, მიუხედავად იმისა, რომ თავიდანვე არ გამიხსნია ორსულობის შესახებ.
მიუხედავად იმისა, რომ მე ვიცნობ უამრავ ადამიანს, რომლებიც შეშინდებიან ასეთ საჯარო სივრცეში ასეთი პირადი ყოფნის ფიქრით, მე ყოველთვის მიმაჩნია, რომ სხვების მხარდაჭერა უკიდურესად სამკურნალო იყო. აბორტამდე თითქმის ოთხი წლით ადრე მქონდა გააზიარა ონლაინ ჩემი ბრძოლა ნივთიერების მოხმარების დარღვევასთან და ჩემი საჭიროება რეაბილიტაციაში ალკოჰოლის ბოროტად გამოყენებისთვის. რეაბილიტაციაზე ყოფნისას დამისვეს გენერალიზებული შფოთვითი აშლილობის დიაგნოზი და გავაგრძელე ჩემი ფსიქიკური ჯანმრთელობის მოგზაურობის ონლაინ გაზიარება.
ასე რომ, როდესაც ვფიქრობდი იმაზე, თუ როგორ დამეხმარა ჩემი ახალი ორსულობის შფოთვაში, პასუხი ნათელი ჩანდა: ადრე გამოაცხადე ჩემი ორსულობა. ისევე, ძალიან ადრე.
მე ვიყავი მხოლოდ ხუთი კვირის ორსული, როცა ფოტო გამოვაქვეყნე ერთი და დადებითი ორსულობის ტესტი ჩემს ინსტაგრამზე.
შეშინებული ვიყავი, როგორც ამას გავაკეთებდი და მეშინოდა კომენტარებისგან, რომლებსაც მივიღებდი, მაგრამ ვიცოდი, რომ ვერ გავძელი ტრადიციული 12 კვირის ლოდინი. ამდენი ხანი ველოდები ჩემი სასიხარულო ამბის გასაზიარებლად, უბრალოდ, არასწორად ვგრძნობდი თავს. მინდოდა შემეძლო მესაუბრა ჩემს საყვარელ ადამიანებთან (რაც მოიცავს უამრავ მეგობარს, რომლებიც არ ცხოვრობენ ჩემს ქალაქში და ვისთვისაც ონლაინ კომუნიკაცია დაკავშირების ჩვენი ძირითადი ფორმაა) სიხარულისა და სირთულეების შესახებ ორსულობა. მაგრამ ყველაზე მეტად, არასწორად მიმაჩნდა ეს ამბები ჩემთვის - განსაკუთრებით იმიტომ, რომ ძალიან მეშინოდა მორიგი აბორტი.
ნახეთ ეს პოსტი ინსტაგრამზე
როგორც ბევრი ჩვენგანი აკეთებდა ბოლო ერთი კვირის განმავლობაში (იმედია!), მე სახლიდან ბევრი არ გავსულვარ, გარდა პროდუქტებისა და ექიმთან ვიზიტისთვის. და ეს იყო... რთული.. ორსულობის ამ ეტაპზე მიღწევა წარმოუდგენლად სასიხარულო მომენტია, რადგან დღესდღეობით, Baby Gonski-ს ნებისმიერ დროს შეუძლია გამოჩნდეს. რა თქმა უნდა, დედების უმეტესობა პირველად მშობიარობას ერთი კვირის დაგვიანებით მშობიარობს, ასე რომ, 10 აპრილამდე დიდად არ ველოდები… მაგრამ ძნელია, ახლა არ ვიყო უკუთვალავი რეჟიმში. ყოველი უცნაური შეგრძნება ან მოძრაობა მე მაწუხებს, მაშინვე ექიმ გუგლთან მივდივარ, რათა მოძებნო „მშობიარობის ადრეული ნიშნები“. ვერ ვიტანთ შევხვდეთ პატარას ამ ეტაპზე, მაგრამ, რა თქმა უნდა, ვიცით, რომ მოთმინება უნდა გამოვიჩინოთ, რადგან ის შეიძლება არ იყოს მზად ჩვენთან შესახვედრად ჯერ კიდევ.. მაგრამ ეს ლოდინი წარმოუდგენლად რთული გახდა არა მხოლოდ იმიტომ, რომ მოუთმენელი ვარ, არამედ იმიტომ, რომ ასევე შეშინებული ვარ იმით, რაც ხდება კორონავირუსის პანდემიასთან დაკავშირებით. წარმოუდგენელი რაოდენობის გაურკვევლობაა, რომელიც მე, როგორც მალე ახალბედა დედას, ვნერვიულობ. ინფორმაცია მუდმივად იცვლება. ჩემმა საავადმყოფომ დააწესა ძალიან მკაცრი ვიზიტორების პოლიტიკა (ძირითადად, მხოლოდ @p3rski არის დაშვებული). და ჩემი OB-ის ოფისი აგზავნის ყოველდღიურ განახლებებს და უსაფრთხოების ზომებს. ვერასდროს წარმოვიდგენდი, რომ ასეთ გიჟურ დროს ვიმშობიარებდი - და გამუდმებით ვღელავ, რომ ადამი (ვისაც არ შეუძლია სახლიდან მუშაობა) დაავადდება მომდევნო რამდენიმე კვირაში და ვერ შეძლებს იქ ყოფნას მისი დაბადებისას ბავშვი. სერიოზულად, ეს აზრი ყოველ წუთს ყოველ წუთს მაწუხებს პანიკაში.. ასე რომ, დიახ, ის, რაც მე მეგონა, რომ იქნებოდა მხიარული და მშვიდი დრო ქარიშხლის წინ, ჩვილამდე არეულობაში გადაიზარდა. ჩვენ მოგვიწია ყველა ჩვენი სოციალური გეგმის გაუქმება და საღამოების გაცნობა - იცით, ის, რასაც ისინი გეუბნებიან, რომ გააკეთოთ „ბავშვის მოსვლამდე“. ამის ნაცვლად, ჩვენ ვაკეთებთ ყველაფერი რაც შეგვიძლია იმისთვის, რომ ვიყოთ სიმშვიდე და სოციალური იზოლაცია, არა მხოლოდ საკუთარი თავისთვის, არამედ ჩვენი ბავშვისთვისაც, რომელიც ძირითადად იმუნიტეტის გარეშე დაიბადება სისტემა. საშინელებაა, ყველა.. ამის გარდა ორსულობა ველურია! მე ნამდვილად მივედი "ყველაფერი მტკივა და ყოველთვის არაკომფორტულად ვარ" ეტაპამდე და ბოლოს მივხვდი, რატომ არის ზოგიერთი დედა, როგორც COME OUT ALREADY! მაგრამ, დღის ბოლოს, #BabyGonski ჯანმრთელია და მალე აქ იქნება. სულ ამას აქვს მნიშვნელობა.
პოსტი, რომელიც გააზიარა ირინა გონსალესი (@msirinagonzalez) on
როცა 12 კვირიან ლოდინს ჩავხედე, მეჩვენებოდა, რომ მთავარი მიზეზი, რის გამოც ქალებს უთხრეს, რომ სიახლეები თავისთვის შეენარჩუნებინათ, სწორედ ის იყო, რომ სპონტანური აბორტი მოხდა. მაგრამ როცა ადრე გავაცანი ჩემი ამბები, მხოლოდ სიყვარულისა და მხარდაჭერის მოზღვავება მივიღე. ვიცოდი, გულის სიღრმეში, თუ უარესი განმეორდებოდა, კიდევ უფრო მეტი სიყვარული და მხარდაჭერა დამჭირდებოდა ჩემს გარშემო.
ასე რომ, მე გავუზიარე ჩემი ორსულობის ამბავი მეხუთე კვირაში.
იმედი მქონდა, რომ ამჯერად ყველაფერი კარგად დამთავრდებოდა. მაგრამ მეც მეშინოდა, თუ არა. თუმცა, ინტერნეტში ჩემი იმედებისა და შიშების შესახებ ღიად ყოფნამ მომცა ერთიანობის განსაკუთრებული გრძნობა, რასაც არ ველოდი. უამრავი სხვა ქალი მოვიდა, რომ მომიყვეს საკუთარი ორსულობის დაკარგვისა და ორსულობის შფოთვის ისტორიები. ბევრმა გაიზიარა გამამხნევებელი, მაგრამ, ყველაზე მეტად, სოლიდარობის სიტყვები. ეს არის ზუსტად ის სოლიდარობა, რომელსაც შეუძლია სოციალური მედიის ნამდვილ ლამაზ ადგილად აქციოს თქვენი დროის (ზოგიერთი) გასატარებლად.
მიუხედავად იმისა, რომ მე მაინც ვეძებდი უამრავ ემოციურ მხარდაჭერას ჩემი ქმრისა და თერაპევტისგან, ასევე სასიამოვნო იყო იმის ცოდნა, რომ მარტო არ ვიყავი მორიგი აბორტის შიშით.
ჩემი ამბების გაზიარების შემდეგ, მომდევნო რამდენიმე კვირა აღელვებულმა და შიშით ვითვლიდი ჩემს პირველ ულტრაბგერას. მერე ჩემს მეორეზე. შემდეგ, სანამ პირველი ტრიმესტრი არ დასრულებულა. და ყოველ ჯერზე ვუზიარებდი რაღაცას, რამაც შემაშინა ან წუხილი, რომელიც ღამით მაღვიძებდა ან წუხდა ეს მაწუხებდა ჩემს გონებას, სხვა ქალმა მიაღწია და მითხრა, რომ მან ეს გაიარა ძალიან. და მიუხედავად იმისა, რომ ეს ყველაფერი ონლაინ იყო, მაინც წარმოუდგენლად თბილ ჩახუტებას გრძნობდა.
ახლა, როცა დაბადების თარიღამდე სულ რაღაც რამდენიმე კვირაა, მე უფრო მეტს ვიზიარებ ჩემს აღელვებაზე, ვიდრე შიშებზე - მაგრამ ამ შფოთვის ნაწილი ჯერ კიდევ არსებობს. და იცი რა? იმის ცოდნა, რომ მარტო არ ვარ, მაინც საუკეთესო საშუალებაა ჩემი დასამშვიდებლად.
აქ არის ერთადერთი ორსულობის წიგნები თქვენ ნამდვილად გჭირდებათ წაკითხვა.
