რამდენიმე წლის წინ ალფსი ძალიან ავადმყოფი ბიჭი იყო. უეცარმა მძიმე ავადმყოფობამ გადაუარა მის სხეულს და კინაღამ დავკარგეთ. ეს არ არის გადაჭარბება. მიუხედავად იმისა, რომ ჩვენი ოჯახი ხელუხლებელი გავედით მეორე მხარეს, ეს ძალიან რთული პერიოდი იყო. ჩვენ ვაგრძელებთ მადლიერებას ალფსის გამოჯანმრთელებისთვის ყოველდღე.
თუმცა, იმ დროიდან ემოციური აღდგენა იყო და არის რთული. იყო რამდენიმე წელი, როცა ალფსს საერთოდ არ სურდა ამაზე საუბარი და არც მე და არც მამამისს არ სურდა ამაზე საუბარი. ვინმესთან, ოდესმე.
ალფსი ძალიან ნერვიულობდა, როცა ეჭვობდა, რომ ამაზე ვლაპარაკობდი - ან ვწერდი. ხან ვიყავი, ხან არა. მე მქონდა ხანგრძლივი საუბარი ალფსთან სიტუაციის შესახებ. მე ვაღიარე, რომ, დიახ, ავადმყოფობის ფიზიკური მოვლენა მხოლოდ მას და მას დაემართა, მაგრამ მისი ავად ყოფნის კრიზისი ყველა ჩვენგანს დაემართა და ჩვენ ყველას გვაქვს ემოციები, რომლებიც საჭიროებს დამუშავებას რომ. მე ვუთხარი მას, რომ როცა მასზე ვსაუბრობ ან ვწერ, ვლაპარაკობ და ვწერ ჩემზე და იმაზე, რასაც განვიცდი და არასდროს ვიცოდი, რას გრძნობდა ის იმ დროს. მე შეიძლება ვუპასუხო კითხვებს იმის შესახებ, თუ როგორ ექცევა იგი შეშფოთებულ ოჯახს და მეგობრებს, მაგრამ მისი გრძნობები მხოლოდ მას იყო და მასზე იყო დამოკიდებული, გაეზიარებინა თუ არა.
მიუხედავად იმისა, რომ მას არ უყვარდა ჩემი თვალსაზრისი, მან საბოლოოდ მიიღო იგი. ვცდილობდი ფრთხილად ვყოფილიყავი, რომ ამ სფეროში საზღვრები არ გადამელახა. მინდოდა სცოდნოდა, რომ მე პატივს ვცემდი მის გრძნობებს და მის კონფიდენციალურობას, როდესაც მივმართავდი ჩემს საჭიროებას მოვლენების დამუშავებისთვის.
მე აღმოვჩნდი მსგავს სიტუაციაში ალფსთან, რომელიც მოზარდობის ასაკში იბრძვის. მიუხედავად იმისა, რომ მოზარდობის ფიზიკური მოვლენები მას ემართება, ამის ემოციური გამოცდილება ხდება მთელ ოჯახს, თუმცა თითოეული ჩვენგანისთვის სხვადასხვა გზით. ახლა ვუყურებ, როგორ ვწერ ალფსზე და მის ცხოვრებაში ამ ეტაპზე, მისი კონფიდენციალურობის შენარჩუნებით და პროცესის პატივისცემით, როგორც მისთვის, ასევე ჩემთვის. მე ეს ძალიან გამომწვევად მიმაჩნია.
ბავშვები ჩავრთე ამ წერის პროექტში. მათ იციან, რომ ეს ხდება. მართლაც, ალფსმა და ვუდიმ აირჩიეს საკუთარი მეტსახელები. როცა აქ ბავშვებზე ვწერ – და განსაკუთრებით, როცა საერთოდ ვწერ ალფსზე – ვცდილობ ვიფიქრო იმაზე, შერცხვენილი ვიქნებოდი თუ ვინმე ამას ჩემზე დაწერდა. თუ რაიმე კითხვაა, გადავწერ, ან საერთოდ არ დავწერ. ვცდილობ დავრწმუნდე, რომ ვწერ იმას, რასაც ვგრძნობ, რასაც განვიცდი და არ ვივარაუდო მისი გრძნობები ან გამოცდილება. ხანდახან ალფსს ვკითხულობ, რასაც ვწერ, სანამ გამოქვეყნდება. უმეტეს შემთხვევაში, ის ხედავს, რომ მე ვიყენებ დეტალებს უფრო დიდი საკითხის დასაყენებლად; ზოგჯერ მას საერთოდ არ მოსწონს ის, რაც მე დავწერე.
ეს ის მშვენიერი ხაზია, რომელსაც ჩვენ მივდივართ. ჩემი მოთხოვნილებაა დავამუშავო და გავუზიარო ის, რაც ხდება ჩემს ცხოვრებაში – რომლის მთავარი ნაწილია ჩემი ოჯახი, რა თქმა უნდა – და მესმის, რომ ჩემი შვილები არიან ადამიანები, რომლებიც იმსახურებენ ჩემს პატივისცემას გარკვეული კონფიდენციალურობის მიმართ. დარწმუნებული ვარ, რომ რამდენიმე დღეში კარგად ვიქცევი, ბალანსზე. რამდენიმე დღე შეიძლება უნებლიედ გადავიდე. იმედი მაქვს, რომ როცა შემთხვევით გადავაბიჯებ, ალფსი და ვუდი და სანშაინი შეძლებენ გამიგონ და (საბოლოოდ) მაპატიონ.
