არც ისე დიდი ხნის წინ გადავხედე ფეისბუქს და ინსტაგრამს და თვალი ავარიდე მეგობრებს, რომლებიც არაფერს აქვეყნებდნენ, გარდა მათი სურათებისა ჩვილები. ყოველივე ამის შემდეგ, მე ვამაყობდი ჩემი პირადი ცემით, რომელიც სავსე იყო მოგზაურობით, საკვებით, კულტურული ღონისძიებებითა და სელფებით ჩემს მეუღლესთან ერთად, მაგარი ფონზე. მე გამოვაქვეყნე ინფორმაციულად წაკითხული სტატიები და სოციალურპოლიტიკური შეხედულებები და პატივს ვცემდი მათ, ვინც იგივეს აკეთებდა.
მე არ მესმოდა იმ მეგობრების, რომლებიც ვიცოდი, რომ იყვნენ ჭკვიანები - და ოდესღაც სამოქალაქოდ იყვნენ ჩართულნი - და ახლა მხოლოდ განათავსეს მათი რბილად მიმზიდველი ჩვილის სურათები, რომლებიც დაფარულია დამსხვრეული გოგრა პიურეში. ”როგორ გახდნენ ისინი ასეთი ბნელი და ერთგანზომილებიანი?” დავინტერესდები. რა დაემართა ცეცხლოვან, პოლიტიკურად დატვირთულ, გარეგნულ ადამიანს, რომელიც უფრო მეტად ზრუნავდა სამყაროზე, ვიდრე მათი პატარა, იზოლირებული ცხოვრება?
მე ასევე არ მესმოდა ამ ფოტოების მრავალი "მოწონება" და კომენტარი - "OMG, ის ისეთი ლამაზია!" და "შენი ბავშვი ისეთი სრულყოფილია. ” მე ბოლომდე ვერ გავიგე, რატომ ჩათვალეს ხალხმა, რომ ვინაიდან ვიღაც პატარა იყო, ისინი ავტომატურად ღირსი იყვნენ დიდება.
შემდეგ კი ბავშვი შემეძინა.
მეტი: მე კარგი დედა ვარ, მაშინაც კი, თუ არ მიყვარს ბავშვებთან თამაში
რასაკვირველია, არსებობს მილიონი რამ ცხოვრებაში, რისი გაკეთებაც ღირს - ის, რაც ბევრისთვის უფრო სრულყოფილია, ვიდრე ბავშვის გაჩენა. Და რათქმაუნდა, არა ბავშვის გაჩენა ამდენი ადამიანისთვის სწორი გადაწყვეტილებაა. ეს მხოლოდ ჩემთვის და მე წარმომიდგენია სხვებისთვის, მე შოკში ვიყავი, როდესაც აღმოვაჩინე, რომ შვილის ყოლა შორს იყო გადააჭარბა იმას, რაც ოდესმე გამიკეთებია - და ძალისხმევაა საჭირო იმისათვის, რომ თავი შეიკავო ამისგან ყვირილისგან სახურავები
მე ვამაყობ, რომ ჩემს მიერ დაწერილი სტატიები გავუზიარე ოჯახს და მეგობრებს. მე მომეწონა ჩემი მრავალი მოგზაურობის სურათების გაზიარება და მეგობრების ყურება და კომენტარების გაკეთება. მე სიამაყით ვივსებოდი, როცა ვუზიარებდი ახალ სამუშაოებს, თავგადასავლებს, რომლებსაც ვიწყებდი, რაც ვისწავლე და განსაკუთრებით იმ დღეს, როცა გავთხოვდი ჩემს ცოლს.
მე მიყვარს ის გამოცდილება, რაც გამიმართლა. მაგრამ არცერთი მათგანი არ უახლოვდება იმ ღრმა სიამაყეს და სიყვარულს, რასაც ვგრძნობ ამ ახალი პატარა ადამიანის მიმართ - რომლის პრივილეგიაც მქონდა, რომ გამეზარდა ჩემში.
ყველა იმ საქმისაგან, რაც მე მოვამზადე, ეს ბავშვი არის ჩემი ყველაზე დიდი მიღწევა. მე ვიცი, რომ ბავშვის წარმოება მილიონობით წლის განმავლობაში ხდება ერთუჯრედიანი ამებების შემდეგ გადაიზარდა შეჯვარების სახეობებში, მაგრამ მაინც საშინელ სასწაულად გვეჩვენება, რომ გაიზარდე ადამიანი შენს შიგნით ნაწლავი საუკეთესო, რაც მუცლის ამ ნაყოფამდე მქონდა დაცული, იყო კარგად მომარაგებული ჰამბურგერი.
მეტი:ჩემი მშობიარობის შემდგომი დეპრესია არ ჰგავდა იმას, რასაც ველოდი
ულტრაბგერითი ცხელადი ვუყურებდი იმ ორსულ თვეებს (ჯერ კიდევ ვმსჯელობდი ბავშვებზე შეპყრობილ სხვებზე), როდესაც თევზის მსგავსი არსება გადაიზარდა უცხოპლანეტელის და შემდეგ ბავშვის სახით. შემდეგ კი ერთ დღეს, ის ჩემი სხეულიდან მოიხსნა და შემოვიდა სამყაროში. სწორედ მაშინ მივხვდი, რომ ეს ბავშვი ნამდვილი ადამიანი იყო. ის იყო ჩემი შემოქმედების ადამიანი. ვგულისხმობ, რომ მე საკმაოდ ვამაყობდი ჩემი თავით, როდესაც მე გავაკეთე დეკუპაჟის ნიღაბი და ახლა ნახე რა გავაკეთე.
ეს იყო მხოლოდ ის, რისი გაკეთებაც არ შემეძლო, რომ არ შემეჩერებინა ყველა უცნობი ქუჩაში და არ ეთქვა: "მე გავაჩინე ბავშვი!" ვიცოდი, რომ სასაცილო იყო და მაინც ვერაფრით შევიკავე. მე ძალიან მადლობელი ვიყავი ამ ახალი ადამიანისთვის, საჩუქრები გავუგზავნე ექიმს, ექთნებს, ანესთეზიოლოგს, ჩემს თანამშრომლებს და სხვებს. მინდოდა საჩუქარი გამომეგზავნა მათთვის, ვინც ჩვენთვის საჩუქარი მიიღო, მაგრამ ჩემმა მეუღლემ დამარწმუნა, რომ მე ძალიან შორს მივდიოდი.
ჩემს ტელეფონში არსებული ფოტო ალბომი გადავიდა მზის ამოსვლისა და მაგარი მოვლენების მრავალფეროვან ასორტიმენტში ბავშვის 100 % -იან სურათებზე. მინდოდა მისი სრულყოფილი პატარა სახის ყველა გამომეტყველება აღმეწერა, დამემოწმებინა ყოველი წამი, ისე რომ არაფერი გამომრჩენოდა მიუხედავად იმისა, რომ იქ ვიყავი.
მე გამოვაქვეყნე ბავშვის სურათები სოციალურ მედიაში (კონფიდენციალურობის პარამეტრი ისეა მორგებული, რომ მხოლოდ ცნობილია ერთეულები ხედავდნენ) და ვერ ხვდებოდნენ კვირების შემდეგ, როდესაც უკან არ ვიხედებოდი, რომ არაფერი გამომიქვეყნებია სხვა ჩრდილოეთ კორეა ემუქრებოდა ბირთვულ ომს, სირიელი ბავშვები საფრთხეს უქმნიდნენ სიცოცხლესა და სიცოცხლეს, რათა მიიღონ სამედიცინო დახმარება ომში დაზარალებულ ქალაქებში, რომელსაც ისინი უწოდებდნენ. სახლში, ბიჭები ჯარისკაცები გაიტაცეს და აიძულეს მკვლელობა ბოკო ჰარამის სახელით და ყურის სანაპირო ქალაქები წყალდიდობის გამო სახლებს კარგავდნენ. მაგრამ მე უბრალოდ გამოვაქვეყნე ჩემი შვილის სურათები. აი ჩემი ბავშვი ნახევრად იღიმება. აი ჩემი ბავშვი სძინავს. აქ არის ჩემი ბავშვი, რომელსაც ეძინა, მაგრამ მზის შუქი მას სხვა კუთხით ურტყამს. აი, ჩემს პატარას სძინავს განსხვავებული სამოსით. აქ მას სულელური ქუდი ეხურა.
ეს არ არის ის, რომ მე შევწყვიტე ზრუნვა ჩემს გარშემო არსებულ სამყაროზე; უბრალოდ, ცოტა ხნით, ჩემი ბავშვი გახდა ჩემი სამყარო. მე დავინახე მასში პოტენციალი მომავალი სამყაროსთვის, რომელიც უკეთესი იყო ვიდრე ჩვენ ვიყავით. მე დავინახე მასში მთელი სილამაზე და უდანაშაულობა მსოფლიოში, სადაც გაზეთების სათაურები საპირისპიროს ასახავს.
მეტი:უიტნი პორტი ემოციურ ვიდეოში ავლენს ძუძუთი კვებასთან ბრძოლას
ალბათ, ჩვენი ჩვილებით შეპყრობილობა არის ჰორმონალური ან ბუნების გზა იმის უზრუნველსაყოფად, რომ ჩვენ ვიცავთ მათ, რადგან ისინი უმწეო პატარა არსებები არიან. მიუხედავად ამისა, მე იძულებული ვარ ვაღიარო, რომ მესმის, საიდან მოდიოდა ყველა ის მეგობარი, როდესაც მათი კვება ზრდასრულიდან მშობელზე გადადიოდა.
ახლა, რამდენიმე თვის შემდეგ, ჰორმონები შემცირდა და მე დავბრუნდი სამსახურში და ჩემი პატარა ბიჭი ჯერ კიდევ იდუმალება და ჩემი ცხოვრების სიყვარული, ცოტათი იდუმალია და უფრო მეტად ოჯახის და ჩვენი ნაწილია ყოველ დღე. მე დავუბრუნდი პოსტებს მსოფლიოს სხვა საკითხების შესახებ. მაგრამ მე მაინც ვალაგებ ამ შინაარსს ჩემი შვილის ფოტოებით - და შეიძლება არასოდეს გავჩერდე.
