ზოგიერთი ადამიანი გეგმავს მთელ ცხოვრებას ბავშვის გაჩენისთვის. შესაძლოა, ისინი ბავშვობაში თოჯინას სათამაშო ეტლში უბიძგებენ. შესაძლოა მათ ჰქონდეთ ბავშვის საბავშვო ბაღის დეკორი (ოჰ და საქორწილო კაბა) თინეიჯერობის დროიდან. შესაძლოა მათ ჰქონდეთ საქაღალდე ან Pinterest გვერდი ვიზუალით, რათა ასახონ ყველა დაგეგმილი რიტუალი - შხაპის თეთრეულის ნიმუშებამდე და ბავშვის სახელების ჩამონათვალში. შენიშვნა: ეს ადამიანები ხშირად აკეთებენ ამ სიებს, სანამ პარტნიორიც კი ჰყავთ. ზოგჯერ, მათ აქვთ დაგეგმილი ეს ყველაფერი პუბერტატამდე.
მე ის ბავშვი არ ვიყავი.
როდესაც გავიზარდე, მე უფრო მეტად სპორტით ვიყავი დაინტერესებული, ვიდრე სახლის თამაშით, და ერთხელ მოზარდობის ასაკი დავიწყე მიხვდა, რომ მე ვიყავი ლესბოსელი, ბავშვის გაჩენა თითქოს რაღაც იყო, რაც განკუთვნილი იყო ხალხისთვის "იქ" და არა ჩემთვის. ეს მე განმეორებით მითხრეს: კანონები, რომლებიც არ მოიცავდა ჩემს სიყვარულს ან ბავშვის გაჩენას. ეს მითხრეს კანონმდებლებმა და რელიგიურმა ლიდერებმა, რომლებმაც თქვეს, რომ მე არაბუნებრივი ვარ. მე კი გულგატეხილი ვიყავი იმათგან, ვინც მიყვარდა და მიყვარდა, მათ შორის ჩემი მშობლები; მათ უბრალოდ არასოდეს უკითხავთ ამის შესახებ. მათ ჩათვალეს, რომ გეი ბავშვის ყოლის შედეგი იყო ის, რომ ის არასოდეს გახდიდა მათ ბაბუას.
მეტი:მე არ მესმოდა, რომ დედაჩემი უცოდინარი იყო სანამ მე არ მყავდა ბავშვი
შემდეგ, მთელი რიგი მოვლენები - როგორც პირადი, ასევე პოლიტიკური, კერძოდ დასახლება საყვარელ ადამიანთან და საბოლოოდ კანონიერად დაქორწინება მან მიმიყვანა "ოჯახის დაგეგმვისკენ", კონცეფცია, რომელსაც აქამდე ვვარაუდობდი, არ მოიცავდა არა უმეტეს კითხვებს, ვიდრე: "ერთი კატა უნდა მივიღოთ თუ ორი?"
მაგრამ ახლა ჩვენ გვყავს ბავშვი. ის არის ლამაზი და ჭკვიანი და მხიარული პატარა ბიჭი, და ეს ყველაფერი წარმოუდგენლად უცნაური და მშვენიერია ამავე დროს.
არასოდეს მიფიქრია, რომ დედა გავხდებოდი, ასე რომ, გახდომა ზედმეტად ირეალური მეჩვენება. ისეთი შეგრძნება მაქვს, რომ მე ველოდები ჩემი შვილის ნამდვილ მშობლებს, რომ მოვიდნენ მის ასაყვანად - ან ვინმემ მითხრას, რომ მე მისი დედა ნამდვილად არ ვარ. მე ვფიქრობ, რომ მე დეიდა ვარ, როლი, რომელიც მე განმეორებით შევასრულე მეგობრებთან და ოჯახის წევრებთან ერთად, რომლებსაც შეეძინათ ბავშვები. სინამდვილეში, მე გადავედი პერმა-დეიდას როლზე-არა განსხვავებით მარადიული სასიძოსგან, რომელიც იღებს რომ ის ალბათ არასოდეს დაქორწინდება თავად - იმიტომ, რომ მე შევეგუე იმას, რომ მე არასოდეს ვიქნებოდი დედა მე ვეუბნებოდი ჩემს თავს ამ "ფაქტს" იმდენი წლის განმავლობაში, რომ როდესაც საბოლოოდ დედა გავხდი, არ მჯეროდა.
მეტი:სად არის სამშობიარო ტანსაცმელი ქუიერ ადამიანებისთვის?
მე ვუყურებ ჩემს პატარას და ვგრძნობ ყველაზე ღრმა სიყვარულს. მაგრამ არსებობს ძალიან რეალური კავშირი ამ გრძნობასა და ცოდნას შორის მე ვარ მისი დედა. დიახ, მე ფეხმძიმედ ვიყავი მასზე და ცხრა თვის განმავლობაში გავატარე (არა ბიოლოგია არის ის, რაც მშობელს ხდის; არ არის). ასევე არის რაღაც ისეთი დამამშვიდებელი და ნაცნობი გარეგნობა ჩემს შვილში, ალბათ იმიტომ, რომ ის ჩემნაირს ჰგავს. და მაინც, მე მაინც მიჭირს იმის დაჯერება, რომ ის ჩემია.
როდესაც მე ვაყენებ ჩემი შვილის საბავშვო ეტლს ქუჩაში და გამვლელები ჩერდებიან მის აღფრთოვანებაზე და მეუბნებიან როგორი საყვარელია, თავს არაკომფორტულად ვგრძნობ მადლობის თქმისას. რადგან, ერთი მხრივ, არ არის, "მადლობა", უცნაური რამ რომ ვთქვა ამ კონტექსტში ზოგადად, როგორც ვიღაცამ უბრალოდ შეაქო შენი ფეხსაცმელი? მაგრამ ასევე, ვგრძნობ, რომ საერთოდ ვერ ავიღებ კრედიტს ამ საყვარელი ბავშვისთვის. თითქმის მინდა ვთქვა: ”მადლობა, მაგრამ მე მას ვუყურებ, სანამ დედა მაღაზიაში შევა.”
ხანდახან მე ვუყურებ ჩემს პატარას, ის კი უკან მიყურებს და მე მხოლოდ ის შემიძლია ვიფიქრო, "როდის აპირებს ის შეშინდეს და სურს თავისი ნამდვილი დედა?"
მეტი:Tamera Mowry-Housley იღებს რეალური შესახებ მშობელთა
მაგრამ როდესაც ის ტირის და მე მას ვიღებ და ის მაშინვე დამშვიდდება, ვხვდები მე ვარ ვისაც შეუძლია მისი ნუგეშისცემა - რადგან, სპოილერი: მე ნამდვილი დედა ვარ. ვინ იცოდა? Მე არა. ასე მარტივად და სულელურად ჟღერს. ვარ თუ არა მე ერთადერთი მშობელი, ვისაც ოდესმე განუცდია ასეთი დამთრგუნველი სინდრომი?
მე ვიცნობ უამრავ დედას, რომლებიც უფროსის მსგავსად ფლობენ დედის ტიტულს. მე ვხედავ, რომ ისინი თავდაჯერებულად მიაბიჯებენ ქუჩაში, ჩვილები ჩამოკიდებულნი არიან მატარებლებთან და მკერდზე და ხელების ქვეშაც კი იკეცებიან, როგორც ფეხბურთი. ისინი ასხივებენ დედა მათი ყოფის ბოჭკოსთან ერთად, დედების ინსტინქტი გამოედინება მათი ფორებიდან. შიშით და შიშით ვუყურებ.
ვხვდები, რომ დადგება დღე, როდესაც თავს ნამდვილ დედად ვგრძნობ. მე წარმომიდგენია, რომ არსებობს ბარიერი, რომლის დროსაც საკმარისი საფენები შეიცვალა და საკმარისი ძილიანი თვალებით ღამის კვება და საკმარისი მოსიყვარულე მზერა იყო იმის გათვალისწინებით, რომ ის როგორღაც დააწკაპუნებს და მე შემიძლია დარწმუნებით და სიამაყით ვთქვა: "მე დედა ვარ". იმ დღემდე, მე ვიქნები საუკეთესო დეიდა, რომელიც ამ ბავშვს შეეძლო აქვს
