თავდაპირველად დაწერილია 2015 წლის 7 ოქტომბერს.
15 წელზე მეტი ხნის წინ, ჩვენი პირველი, ლამაზი ბიჭი დაიბადა. ჩვენ ვერ დაველოდეთ მის საუბარს. მაშინ, როდესაც მას შეეძლო ლაპარაკი, ჩვენ ვერ დაველოდეთ მის გაჩუმებას (მოლაპარაკე ბავშვების მშობლები, თქვენ იცით რას ვგულისხმობ. მე მას ძალიან ვუყვარვარ, მაგრამ მოგინდა, რომ ხუთ წუთს გაჩუმდე იმის ნაცვლად, რომ შენი სალაროს ამბავი გიამბოთ.)
ის არ იყო სპორტული ბავშვი და მიუხედავად იმისა, რომ მე ყოველთვის ვამხნევებდი მას ეცადა, შეეერთებინა გუნდი; მას უბრალოდ არ აინტერესებდა. მე კარგად ვიყავი ამით. მას უყვარდა თომას სატანკო ძრავა, ტრანსფორმატორები და როდესაც ის რაღაცაზე დაფიქსირდა, მან მთელი გზა გაიარა. მე არასოდეს დამავიწყდება მისი შეპყრობა ამინდზე და ის, თუ როგორ უნდა მოაწყო მინი ამინდის სადგური ჩვენს უკანა გემბანზე. მისი შეფასებები? არასოდეს ყოფილა პრობლემა. ძალიან პასუხისმგებელი ბავშვი; ჩვენ შეგვიძლია ვენდოთ მას სახლის გასაღები 10 საათზე და მისი უმცროსი ძმის ყურება ერთი საათის განმავლობაში, როდესაც ის 11 წლის იყო. სანდო, ჭკვიანი, სანდო… უბრალოდ არ არის საკმარისი დადებითი ზედსართავები მის აღსაწერად.
მას კლასელი უყვარდა პირველი კლასიდან. ისინი გახდნენ ახლო მეგობრები, დადიოდნენ სასკოლო ცეკვებზე. შემდეგ, როდესაც მას ერთ დღეს ვკითხე, მას აღარ მოსწონს "ასე". არანაირი მიზეზი, უბრალოდ არ მაინტერესებს.
შემდეგ ის მშვიდი და გაბრაზებული გახდა. ვცდილობდი არ ჩამეხედა მასში. ის 15 წლის იყო. მეც ასე ვიყავი მოზარდობის წლებში. ვიცოდი, რომ ჩვენ ვერ ვიქნებოდით ჩვენ, როგორც მშობლები, ჩვენ ყოველთვის ვეუბნებოდით მას, თუ როგორ ვამაყობთ მისით (და ვართ), ყოველთვის ვკითხულობდით მის დღეს, რა ხდება მის ცხოვრებაში. ჩვენ ვატარებთ საუბრებს სადილის მაგიდასთან თითქმის ყოველ ღამე, როგორც საშუალება ვიყოთ კონტაქტში და ხელახლა დავაკავშიროთ. ჩვენ ყოველთვის მხარს ვუჭერდით მის ინტერესებსა და გადაწყვეტილებებს და ვამხნევებდით მას ყოველმხრივ.
ის იმდენად ჩუმად იყო, დავიღალე იმის მოსმენით, რომ საკუთარ თავს უსვამდა ერთსა და იმავე კითხვას: „კარგად ხარ? Გინდა საუბარი?" მას ყოველთვის ჰქონდა ბევრი დრო მეგობრებთან ერთად, მაგრამ ღმერთმა ნუ ქნას მისი მამა ან მე ვცდილობ მას ვაცინოთ. მე არ შემეძლო, ჩემი სიცოცხლის განმავლობაში, გამეგო. მან დაიწყო ამ შეშფოთებული გამომეტყველება მის სახეზე... კარგი, შესაძლოა ინერვიულოს, დანაშაულის გამომეტყველებითაც. ისევ არ მინდოდა გაღიზიანება. ის მოზარდია, მე მშობელი. მე ვიცი ჩემი ადგილი. თუ მას სჭირდება საუბარი, ის იტყვის. ჩვენ მას გავზარდეთ ამის ცოდნა.
ჩვენ წავედით ჩვენს საყვარელ საკემპინგო მოგზაურობაში გასულ ზაფხულს. საქმეები სერიოზული გახდა, როდესაც ის არც კი ელოდა ჩვენს მოგზაურობას. ჩვენ თითქმის იქ ვიყავით და მან მთხოვა დიდი ჩახუტება, Walmart– ის ავტოსადგომზე, როდესაც რამდენიმე რამ ავიღეთ. მან ბოდიში მოიხადა დეპრესიისთვის და მე ვუთხარი, რომ სუფთა ჰაერი და ერთკვირიანი ხანძარი მას კარგს გახდიდა.
ორი დღის შემდეგ, ოჯახთან ერთად სანაპიროზე გასასვლელად და ნაქირავებ კანოეში ჩასასვლელად, მან მთხოვა კიდევ ერთი ჩახუტება. მან მხარზე ტირილი დაიწყო. Wtf? მე ვთხოვე ჩემს ქმარს, წაიყვანოს ჩვენი მეორე ვაჟი და წავიდეთ წინ, ჩვენ შევხვდებით მათ. მე შეკრული და გადაწყვეტილი მქონდა ბოლომდე მივსულიყავი, რაც არ ჰგავდა კბილის პასტის მილში დაბრუნებას.
რამოდენიმე წუთიანი ცრემლების, ყოყმანის და ღრმა ამოსუნთქვის შემდეგ და მან მითხრა, რომ დარწმუნებული ვარ, რომ მეზიზღებოდი (მე კი ვუთხარი, რომ მქონდა ვიგრძენი რომ ვიცოდი რისი თქმაც სურდა ჩემთვის, მაგრამ რომ მას მოუწევდა სიტყვების თქმა), მე უნდა გამეკეთებინა ან მეთქვა რაღაცის შესამსუბუქებლად დაძაბულობა. ხუმრობით ვკითხე, დაორსულდა თუ არა გოგონა. ვიცოდი, რომ ეს ასე არ იყო და მის სახეზე შემზარავმა შოკმა მითხრა, რომ მე გავაკეთე ის, რაც უნდა გამეკეთებინა, რომ ეს გადამეტანა.
"Მე გეი ვარ."
ეს იყო აგვისტოში და მე მაინც მიჭირს სიტყვების აკრეფა. სიტყვების ხმამაღლა წარმოთქმა ჰგავს უცხო ენაზე საუბრის მცდელობას, თუნდაც მაინც.
ღმერთო, მე არ ვიცი როგორ შევიკრიბე ძალა, რომ კარგად ვიყო იმ დღეს. გამეღიმა, მაგრად ჩავეხუტე და ვუთხარი, რომ მიყვარდა, რაც არ უნდა მომხდარიყო. ეს არის ჩემი სამუშაო, როგორც მისი დედა. არც მაშინ იყო ტყუილი და არც ახლა.
მე და ჩემმა მეუღლემ ბევრი დრო გავატარეთ ამაზე, ერთხელ ჩვენმა შვილმა უთხრა მას იმავე დღეს. ჩვენ დავდიოდით სასეირნოდ, ვსაუბრობდით, ვმსჯელობდით, ვსვამდით კითხვებს ერთმანეთისგან, ვზიარებდით ჩვენს შიშს ოჯახის უაღრესად რელიგიური წევრების შესახებ. ვტიროდი, როდესაც შხაპის ქვეშ ვიყავი მარტო, ვტიროდი საკუთარ თავს ძილში, ვტიროდი ყოველ ჯერზე, როცა ამაზე ვფიქრობდი.
მიწაზე დავეჯახე და ბავშვივით ვტიროდი ჩვენს საყვარელ სანაპიროზე მსოფლიოში, ვგლოვობდი საქორწინო ოცნებები მე მქონდა მისთვის, გლოვობდა "პატარძალს", რომელსაც ვერასდროს შევხვდებოდი, მით უმეტეს საქორწილო კაბაზე საყიდლებთან ერთად. გლოვობ ბიოლოგიურ შვილიშვილებს, რომლებიც არასოდეს მექნება მისგან. ვგლოვობ ყველა ოცნებას, იმედს და სურვილს, რაც მე მქონდა მისთვის დაბადებიდან. მე არ შემეძლო სუნთქვის შეკავება და ჩემმა ქმარმა დამიჭირა და ცდილობდა, ანუგეშებინა ისე, როგორც მას შეეძლო მოეფიქრებინა. მას წარმოდგენა არ ჰქონდა როგორ გააკეთოს ეს, რადგან ეს არ არის ის, რისთვისაც გეგმავთ.
სანამ ამას ვწერ, ცრემლები ლოყებზე მომდის.
მეტი:მე ვიყენებ ბავშვის თოჯინებს, რომ ასწავლონ ჩემს ქალიშვილს რასობრივი მიკერძოების შესახებ
მას ეშინოდა მეთქვა, რადგან ეს არასოდეს ყოფილა ცხოვრების წესი, რომელიც მე მივიღე. მე მყავს გეი მეგობრები (და ღრმად დაშავებული და იმედგაცრუებული, როდესაც ეს აშკარა გახდა.) ხანდახან თქვენ იცით, მაგრამ ნუ აღიარებთ ამას საკუთარ თავს.
ჩემს შვილთან ერთად ყოველთვის იყო წვრილმანები, მაგრამ ეს არ იყო საკმარისი იმისათვის, რომ აგვირჩია ღობის ერთი მხარე მეორეზე. ღმერთი მუშაობს იდუმალი გზებით, არა? ”თქვენ არ ეთანხმებით ამ ცხოვრების წესს? კარგი, მისის, ნება მომეცით გავასწორო თქვენი პატარა წითელი ვაგონი! ” ეს არის ზუსტად ის, რასაც გრძნობს. ჩემი შვილი ექვსი წლის განმავლობაში ელოდებოდა ჩემს სათქმელს, რადგან ის ცდილობდა შეეგუებინა განსხვავებული შეგრძნება და მართლაც, ნამდვილად არ ესმოდა რატომ. სიმართლე გითხრათ, დარწმუნებული არ ვარ, რომ რომელიმე ჩვენგანს, თუნდაც მას, ესმის რატომ.
ერთადერთი ნუგეში ვიღებ აქედან — გარდა იმისა, რომ ამის თქმისთანავე ის გახდა ბევრად ბედნიერი ბავშვი, რაც მართლაც საუკეთესო ნაწილია ამ ყველაფრისა — არის ის, რომ ის იყო პატიოსანი და გვითხრა, რომ ეს არ არის ის, რაც მას სურდა. მას არასოდეს სურდა გეი ყოფილიყო. მას არასოდეს სურდა განსხვავებული ყოფილიყო. ის დამეთანხმა, როდესაც ავუხსენი, როგორ განვიცდი ახლა მის ქორწილს. მისი თქმით, მას ყოველთვის ჰქონდა იგივე ოცნებები, თუკი ოდესმე გადაწყვიტა დაქორწინება.
სამი თვე გავიდა. სახლის წინ, აბსოლუტურად არაფერი შეცვლილა, გარდა ჩემი ქმრისა და მე ვუყურებ ჩვენს კომენტარებსა და ხუმრობებს ცოტა უფრო მჭიდროდ. მან უბრალოდ გაავრცელა თავისი სიახლეები ფეისბუქზე. გული მწყდება ყოველ ჯერზე, როდესაც ვფიქრობ იმაზე, თუ რას გრძნობს ის ყოველდღე, მას შემდეგ რაც მან ეს თავისთვის გააცნობიერა და მას არავინ ჰყავდა. მაგრამ იგრძნობა, რომ ნაადრევია მისი გაზიარება. მე ჯერ კიდევ არ ვარ მიჩვეული მთელი ცხოვრების წესის გადართვას, შემიძლია თუ არა დრო დამეწია? ის წინ დგას და ჩვენ ჯერ კიდევ ვღელავთ, თუნდაც ეს არ იყოს ის, რასაც ჩვენ მუდმივად განვიხილავთ.
მეტი: დიახ, მე ძალიან ვყვირი ჩემს შვილებზე, მაგრამ ვმუშაობ ამაზე
ვერ ვიტყვი, რომ მესმის, რას გრძნობდა იგი მთელი ამ ხნის განმავლობაში, ნელ -ნელა ხვდებოდა ამას, შემდეგ ეშინოდა ეუბნა მეგობრებს, შემდეგ კი ბოლოს, უთხრა ახლო ოჯახს. ჯერ კიდევ ბევრი ადამიანია, ვინც არ იცის და სხვები, რომლებიც კარგად გახსნიან პირს, ვიდრე საჭირო იქნება. მაგრამ მე მას სასტიკად დავიცავ, თუ ის დამჭირდება, როგორც დედა დათვი მე ვარ და ყოველთვის ვიყავი. მე ჯერ კიდევ მაქვს საქმე, მაგრამ არავითარი გზა, ვინმემ თუ ოჯახმა არ უნდა მისცეს მას გრძნობა, რომ ის არის ადამიანზე დაბალი ან ნაკლები. თუ ეს მოხდება, ჩვენი ურთიერთობა მათთან დასრულდება, მაშინ და იქ.
მე ვთვლი, რომ ძალიან რთული ადგილია მშობლისთვის, რომ იყოს მხარდამჭერი, აბსოლუტურად, მაგრამ თქვენ არ შეგიძლიათ შეაძრწუნოთ გაჭიანურებული კითხვები და ყველა მეორე გამოცნობა. გავაკეთე ან ვთქვი რამე? მივეცი საკმარისი სიყვარული და მხარდაჭერა? ძალიან ბევრი მივეცი? რა განაპირობებს ამას? დაინახავს ის ოდესმე სამოთხეს? ის განწირულია? ნუთუ მე განწირული ვარ იმისთვის, რომ ეს ფიქრები საკუთარ შვილზე მქონდეს? წმინდა და%#, როგორი დედა ვარ, რომ ვიფიქრო ამ სისულელეზე?
ყველა ეს თანაბრად რაციონალური და სასაცილო კითხვა მაიძულებს თავი დამიტრიალდეს და ეს შეიძლება იყოს მიზეზი, რის გამოც მე არ ვჩერდები მასზე დიდხანს, თუ შემიძლია მისი დახმარება. მე არ მაქვს არცერთი პასუხი. და რაც არ უნდა ცუდი კითხვები გვქონდეს, ჩემი ფანტასტიკური ბავშვი უბრალოდ იღიმება და ამბობს: ”ვიცი, დედა. მე ზუსტად იგივე განვიცადე, რასაც შენ გრძნობ. ”
მეტი:ჩემმა 8 წლის ბავშვმა გადმოწერა პორნო-აი როგორ მოვიქეცით
მაგრამ მე მადლობელი ვარ იმ შვებულებისთვის, რომელიც ჩვენ ერთად გავატარეთ, როგორც ოჯახმა. იმდენი ტირილით კი, როგორც მე. ჩვენ უფრო დავუახლოვდით ერთმანეთს, ვიდრე აქამდე ვყოფილვართ. ჩემი ვაჟი ახალგაზრდაა და ამ ბანაკმა ფაქტიურად აიძულა ის გაიზარდოს ჩემს თვალწინ. ის ყოველდღიურად უფრო მეტად ემსგავსება ზრდასრულ ადამიანს და ძნელია გაუშვა ის პატარა ბიჭი, როგორიც ოდესღაც იყო.
ის კვლავ იზიდავს მოზარდის ნივთებს, რასაც ყველა სხვა თინეიჯერი იზიდავს: ცდილობს თავი დააღწიოს ნივთებს და იყოს სულელი სხვა საკითხებზე, მაგრამ უმეტესწილად, ჩვენ უკვე მოზრდილებში ვსაუბრობთ. ეს არის გამაგრილებელი და საშინელი და ახალი, ყველა ერთდროულად.
ჩემს მეგობრებს, რომლებსაც შეიძლება ჰყავდეთ გეი შვილები, ან თვითონ იყვნენ გეი, გთხოვთ მაპატიოთ ჩემი უმეცრებისთვის. არ ვიცი ოდესმე ვიქნები თუ არა "კარგად" გეი ცხოვრების წესით, მაგრამ ახლა, მე კარგად ვარ ჩემი შვილის გეი ყოფნით და ახლა, ამას აქვს მნიშვნელობა. როგორი მხარდამჭერებიც ვართ, მაინც კარგი იქნებოდა ამის განხილვა იქ მყოფთან.
რას გააკეთებდი, თუ შენს შვილს გეტყოდა რომ გეია?
თავდაპირველად გამოქვეყნდა ბლოგიჰერ.
