სახლში ვიჯექი მადლიერების დღეს, წყნარ სახლში, გეგმის გარეშე. ჩემი სადილის ჭურჭელი იატაკზე იყო გადაგდებული, ძაღლების მიერ გაწმენდილი, ხოლო ტკბილეულის შესაფუთი იატაკი. დიახ, ტკბილეული - გოგრის ტორტის გარეშე სახლში, მე მომიწია ალტერნატივის პოვნა.
მე არ წავედი ოჯახის სანახავად, არ მივიღე მეგობრები მოსაწვევებზე და ნამდვილად არ განვიცდი მარტოობას. სხვაგვარად არ მექნებოდა. იმ წლებში, როდესაც მე არ მყავს ჩემი შვილები მთავარ დღესასწაულზე, მე გულწრფელად არ მინდა ვიყო სტუმარი თქვენს სადღესასწაულო მაგიდასთან. ეს იმიტომ არ ხდება, რომ მე შენ არ გცემ თაყვანს და არ გფასებ, მაგრამ ბევრად უფრო ადვილია სახლში მარტო ყოფნა არდადეგები ვიდრე სხვაგან ვიყო ჩემი შვილების გარეშე.
განქორწინება შეიძლება იყოს ძალიან გამათავისუფლებელი, როგორც ჩემი იყო. მე არასოდეს მსურდა მისი დაბრუნება - არც ერთხელ არ შემპარვია ეჭვი, რომ ის, რაც მე გავაკეთე ჩემი გოგოებისთვის და ჩემი ოჯახისთვის, სწორი იყო. ვიცოდი შაბათ -კვირის გაზიარების შესახებ, მაგრამ ისიც ვიცოდი, რომ თვის 85 პროცენტი ბავშვები ჩემთან ერთად იქნებოდნენ სახლში. როგორც ნებისმიერ განქორწინებულმა პირმა იცის, თუ სხვა მშობელი მონაწილეობს შვილების ცხოვრებაში, მაშინ ის მშობელიც ისვენებს.
არდადეგებზე ჩემგან შორს ყოფნის დრო, დაახლოებით 10 დღე, უფრო რთულია გადაყლაპვა, ვიდრე ზაფხულის ოთხი კვირა. არდადეგები ეხება ოჯახს და ჩემს ოჯახში არავინ არის ჩემთვის უფრო მნიშვნელოვანი, ვიდრე ჩემი შვილები.
როგორც მარტოხელა დედები, ჩვენ უნდა გავუშვათ. ჩვენ უნდა გავანებოთ ხელი ჩვენს შვილებს, ვიმედოვნოთ მათი სადღესასწაულო ტანსაცმლის ფოტოები, გაღიმებული და ბედნიერი და მივცეთ მათ უფლება იყვნენ მამასთან ერთად, რომელსაც ისინიც უყვართ.
მე მყავს ჩემი შვილები ამ შობას, ასე რომ მე არ უნდა ვიდარდო იმაზე, თუ რა დროს უშვებს მათ საჩუქრების გასახსნელად ან რამდენ ხანს მყავს ისინი სანამ ის მოვა და ისევ მიიღებს მათ. შემდეგ მე მაქვს კიდევ შვიდი დღე მათ გარეშე საახალწლოდ.
თქვენ იფიქრებდით, რომ გამიხარდება და გეგმავს მეგობრებთან ერთად წვეულებას, ძალიან გვიან დარჩება გარეთ და მეორე დილით ვიგრძნობ 2016 წლის ტკივილს. მაგრამ არ მინდა. ეს არ არის, რომ მე არ მაქვს მოსაწვევები. უბრალოდ არ მინდა.
მარტოხელა დედები, რომლებსაც არდადეგების გადარჩენა უწევთ, ხშირად ემოციურ როკსა და რთულ ადგილს იკავებენ. ჩვენ გვსურს შესვენება ზოგჯერ ჩვენი შვილებისგან, მაგრამ მხოლოდ რამდენიმე დღით. სერიოზულად, მათგან დაახლოებით 48 საათის მანძილზე ვგრძნობ ღრმა ტკივილს მათ მიმართ. ერთი კვირის ბოლოს ვგრძნობ ფიზიკურ დეპრესიას. მეორე ნაწილი არის სანამ ისინი არ არიან, დედა შეშფოთების მრიცხველი ყველაზე მაღლაა. მე არ ვარ იქ იმისათვის, რომ დავრწმუნდე, რომ ისინი უსაფრთხო და ბედნიერები არიან. მე უნდა გადავცე ისინი, ვისაც არ ვენდობი-ვინმეს, ვინც არასდროს იყო ფრთხილი და არ ზრუნავდა ჩემზე და ჩემს კეთილდღეობაზე-და ვიმედოვნებ, რომ ის მათთან იქნება.
ეს არის რწმენის უზარმაზარი ნახტომი და ეს არის მარტოხელა დედობის უარესი ნაწილი, ჩემი აზრით. ვგრძნობ, რომ კიდევ უფრო ფხიზლად უნდა ვიყო, როდესაც ისინი სახლში არ არიან. მე უნდა ვიყო ხელმისაწვდომი, ფხიზელი და მზად ვარ მათთან წასასვლელად, თუ მათ დამჭირდება მომენტში.
ალბათ მე ვარ ანომალია. შესაძლოა, მარტოხელა დედები იღებენ მოსაწვევებს და აღნიშნავენ შვილები მათთან არიან თუ არა. შესაძლოა, მე არ მაქვს გააზრებული როგორ ვიმოქმედო 100 % -ით ჩემი შვილების გარეშე. ალბათ მეტი დრო მჭირდება. უბრალოდ არ შემიძლია ამის გაკეთება. მირჩევნია მარტო ვიყო სახლში, ვიდრე შენი ღონისძიება ჩამოვიტანო.
ასე რომ, არა, მე ალბათ არ მივიღებ თქვენს ძალიან კეთილ მოწვევას. საქმე ის არ არის, რომ მე არ მიყვარხარ და მინდა რომ შენს გვერდით ვიყო. ეს არ არის ის, რომ ვცდილობ ვიყო უხეში და უმადური. ეს არ არის ის, რომ მე ვცდილობ შეურაცხყოფა მივაყენო თქვენს გრძნობებს.
ეს ის არის, რომ როდესაც მე უნდა შეხვდე დღესასწაულს ჩემი შვილების გარეშე, ეს ნამდვილად არ მეჩვენება დღესასწაულად.
