მან მკითხა, შეგვეძლო თუ არა პირადად შევხვდეთ "ამ შემოდგომაზე". იმის გათვალისწინებით, რომ ჩვენ თითქმის მთელ ჩვენს მოლაპარაკებას ან/და კამათს ვაწარმოებთ ელფოსტით, მე ვიცოდი, რომ სასწორზე უფრო მეტი იყო, ვიდრე სიმონეს სკოლის განრიგის გარკვევა და ლოგისტიკის დალაგება მათი მომავალი გადასვლის შესახებ ნაქირავებ სახლში რამდენიმე მილი მოშორებით.
თამაშის სახე
ასე რომ, თავი შევიკავე, ჩავიცვი ჩემი სათამაშო სახე და შევხვდი მას Starbucks-ში სამსახურის შემდეგ. ზაფხულის ცხელი დღე იყო, მატარებლიდან ჩემს მანქანამდე ფეხით გასეირნებას შორის, რომელიც ღუმელი იყო შუადღის 4:30 საათისთვის და მომავალზე ფიქრს შორის. წვეულება ყავის მაღაზიაში, ოფლიანი ვიყავი და უხერხულად ვგრძნობდი თავს და ალბათ მსუბუქად დაშლილი გამოვიყურებოდი პერანგში და მოხსნილ ჰალსტუხში, როცა ვიჯექი. მისგან. მას წყლის ბოთლი მელოდა, რომელიც გამიარაღებლად და საეჭვოდ მეჩვენებოდა.
მისი პატარა საუბარი აშკარად იყო გარდაუვალის გადადების მცდელობა, მაგრამ მე გავუშვი, რადგან მაქვს ფანტაზია, რომ ერთ დღეს ისევ დავმეგობრდებით. ხშირად, ადამიანურ დონეზე ვცდილობ ხელახლა დაკავშირებას - მე ვეტყვი, რომ მასზე ვიფიქრე ნანახ ფილმზე და რომ მან უნდა შეამოწმოს ეს. ან მე გაგიზიარებთ ვიდეოს სიმონეს უახლესი ნაადრევი რბოლის შესახებ რაღაც „მონსტრის“ შესახებ, რომელიც მან შეიტყო მის საგანმანათლებლო ვიდეოებში.
რასაც მე ვღებულობ ყინულოვანი პასუხია, თუ რამეს მივიღებ საერთოდ. მაგრამ ვცდილობ, რადგან არ შემიძლია წყენის შეკავება და ვიცი, რომ სიმონე ჯობია, თუ ერთმანეთს გავუერთდებით. მიუხედავად სიბრაზისა და იმედგაცრუების ბოლო ნარჩენებისა, რასაც მაინც ვგრძნობ ამ ყველაფრის გამო, არ შემიძლია არ ვუთხრა საკუთარ თავს, რომ ოდესღაც მეგობრები ვიყავით და რაღაც საერთო გვქონდა. არ მახსოვს რატომ ან როგორ მიყვარდა იგი, მაგრამ დარწმუნებული ვარ, რომ მიყვარდა და ჩემი კეთილდღეობის ვალდებულება მაქვს მასთან ურთიერთობა ამ ფონდის გათვალისწინებით. ეს ყოველთვის არ მუშაობს, მაგრამ ის ხელს უშლის მიზანმიმართულ ბოროტებას. და მე ყოველთვის გულწრფელი ვარ მასთან ურთიერთობაში, მაშინაც კი, როცა ეს პატიოსნება ძლიერ არასასურველი მეჩვენება.
ამიტომ ნება მივეცი მას ესაუბროს წიგნებზე და მათ ახალ სახლზე და დაველოდე კაბუმს. მან შექმნა ის ყველაზე მხიარული გზებით, მაგრამ მისთვის, ვფიქრობ, რომანტიული იყო. მან ისაუბრა იმაზე, თუ როგორ დადიოდნენ ის და მისი მეგობარი ბიჭი ბოლო დროს ბევრ ქორწილში, და რომ მან აღნიშნა, რომ ისინი ცოტა ხნით ერთად იყვნენ (კარგი, და ამის თავიდან ასაცილებლად, მან და მე არ ვეთანხმები იმაზე, თუ რამდენ ხანს იყვნენ ისინი რომანტიკულად ჩახლართული, თუ იცით, რას ვგულისხმობ) და რომ ის უნდა იყოს "დამაგრებული". შემდეგ მან განმარტა, რომ ჩამაგრება ნიშნავდა, რომ ისინი იყვნენ "წინასწარ ჩართული."
ერთადერთი, რაც მე ვფიქრობდი, იყო "რაც არ უნდა იყოს".
და ბოლოს, მან მითხრა, რომ ეს ბიჭი, ეს "ბავშვი", რომელსაც ხედავდა, სექტემბრის ბოლოს გადავიდოდა მასთან და სიმონთან.
არ ვიცი, სახე გამიფერულდა თუ არა, მაგრამ თავი დავუქნიე, ჩაის ყლუპი მოვსვი და ვუთხარი: „აშკარად, ეს არის ის, რისი დამუშავებაც ცოტა ხნით მომიწევს“.
ამიტომ ვაპირებ მის დამუშავებას. სწორედ აქ. გარდა ამისა, მე ნამდვილად ვაფასებ თქვენს წერილებს - როგორც ჩანს, სტატიებს, რომლებსაც ყოველთვიურად ვწერ, ჰყავს აუდიტორია და რომ მე საკმაოდ კარგად ვაყალიბებ ზოგიერთ საერთო ბრძოლას. ასე რომ, თუ თქვენ გაქვთ რჩევა ან აზრი ამ საკითხთან დაკავშირებით, გთხოვთ, გააზიაროთ. თავს ცოტა დაკარგულად ვგრძნობ და სიამოვნებით გაგიზიარებთ თქვენს სიბრძნეს მომავალ სვეტში.
Მაინც. მან მკითხა, მსურს თუ არა შევხვდე იმ კაცს, რომელიც საკმაოდ დიდ როლს ასრულებს სიმონის ცხოვრებაში და მე ვუთხარი: „მე არ მინდა, მაგრამ ვფიქრობ, რომ უნდა. ასე რომ, ჩვენ სამივე ვაპირებთ შეხვედრას ჩვენს შუამავალთან დიდის წინ გადასვლა.
საქმე იმაშია, რომ სიმონი ამ ახალგაზრდაზე საუბრობს ერთი-ორი თვის შემდეგ, რაც ჩვენ ხელი მოვაწერეთ განქორწინების საბუთებს და მე ვიცი, რომ მისი დედა და ეს ბიჭი მეგობრობდნენ თითქმის ერთი წლის განმავლობაში, სანამ მე მივხვდი, რომ ჩვენი ქორწინება იყო უბედურება. მე ყოველთვის უხერხულად ვგრძნობდი მის ურთიერთობას. როგორიც არ უნდა იყოს მათი ერთად გატარებული დრო, მათი ელექტრონული ფოსტა და სატელეფონო ზარები, მე მჯერა, რომ მან ენერგია ჩადო ურთიერთობაში, რომელიც უკეთესად გამოიყენებოდა ჩვენს ქორწინებაში.
ის არ ეთანხმება, რომ მას რაიმე გავლენა მოახდინა მომხდარზე, ან ყოველ შემთხვევაში ის არასოდეს აღიარებს ამას. მე ნამდვილად მჯერა, რომ თუ ის ოდესმე ჩემთან ერთად სუფთად მოვიდოდა და უბრალოდ იტყოდა: „დიახ, ჩვენ ცუდად მოვიქეცით და დიახ, ეს იყო ჩვენი ქორწინების დაშლის ფაქტორი, მე შემეძლო მეთქვა, „მადლობა“ და დასრულდეს ის.
დედაჩემმა იცის, რომ მე ასე ვგრძნობ თავს და როდესაც ის ახლა კითხულობს, ის აპირებს თქვას: „გააკეთე ეს. ის არასოდეს აღიარებს, რომ შეცდა." დედაჩემი მართალია. და ყოველ დღე ცოტათი უფრო ვუახლოვდები "ამაზე" ყოფნას. მაგრამ, კაცო! უფრო ადვილი იქნებოდა ამ ახალ განვითარებასთან გამკლავება, თუ სხვა მეგობარი ბიჭი (ჯანდაბა, ან თუნდაც შეყვარებული!) გადავიდოდა ჩემს ქალიშვილთან და მის დედასთან. მე არ ვარ წინააღმდეგი, რომ სიმონეს დედა შეიყვაროს და ბედნიერი იყოს. მე უბრალოდ იმედგაცრუებული ვარ, რომ ბავშვი, რომელიც მე მჯერა, რომ ჩემი ოჯახის დაყოფაში მონაწილეობდა, არის ის, ვინც მას უყვარს. სიამოვნებით შევხვდებოდი მის მეგობარ ბიჭს - მართლა - სხვა რომ ყოფილიყო. მაგრამ ეს არ არის.
და რაც უფრო მეტს ვფიქრობდი ამ ყველაფერზე, მით ნაკლები მნიშვნელობა აქვს ამ დეტალს. (თუმცა, მართალი გითხრათ, მე მქონდა ჩემი წილი ოცნებები მასზე პირველად რომ შევხვდი:
- არავითარი ხელის ჩამორთმევა, უბრალოდ „გამარჯობა, (გაურკვეველი)“
- დარტყმა კისერზე.
- მხურვალე ხელის ჩამორთმევა, შემდეგ „გმადლობთ. Დიდი მადლობა." "რატომ?" ”ოჰ, მალე გაიგებთ.”
- ”მე გავიგე, რომ შენ ჩემს ქალიშვილს ატკინე და…”
მაგრამ, რეალურად, გრძელვადიან პერსპექტივაში, სიმონეს მოსწონს ეს ბიჭი, ის სტაბილური ძალაა მის ცხოვრებაში, და ძლივს, მის გამო (თუ არა, იმისდა მიხედვით, ვის ჰკითხავ), მე არ მომიწევს სიმონის დედასთან ცხოვრება აღარ. Ის აკეთებს!
მე ნამდვილად საშინლად ბედნიერი ვარ შემთხვევების 84 პროცენტში. გაცნობა მშვენიერია, ჩემი ქალიშვილის საკუთარ თავთან მიხვედრა ნამდვილად მომგებიანია და ბოლო ორი წლის განმავლობაში, მე შევაგროვე საკმარისი საკვები, რომ საწვავს გავუწიო რამდენიმე წიგნი და საკაბელო ტელესერიალი, რომ აღარაფერი ვთქვათ ამ ყოველთვიურად სვეტი.
მე უკეთ ვარ. არ მჯერა, რომ სიმონე არის, მაგრამ მაინც ბედნიერი, საყვარელი და კარგად მორგებული.
მაგრამ ეს არის სადაც ყველაფერი იშლება
იმის გამო, რომ, მიუხედავად მათი ურთიერთობის გენეზისისა, სიმონის დედა და ეს ბიჭი არ არიან დაქორწინებულები. არც დაინიშნა. და მე თავს არაკომფორტულად ვგრძნობ იმის გამო, რომ სიმონე იზრდება ისეთ გარემოში, სადაც დედას ერთ საწოლში სძინავს ბიჭთან, რომელიც მისი ქმარი არ არის. ეს არ არის ის, რომ მე თანაცხოვრების წინააღმდეგი ვარ; ეს არის ის, რომ რაღაც მომენტში, სიმონეს მოუწევს აუხსნას თავისი ცხოვრების მდგომარეობა მეგობარს ან მასწავლებელს, ან, ღმერთმა ქნას, სოციალურ მუშაკს. ეს ახსნა-განმარტებები დაიწყებს მის გაგებას სიყვარულის, ვალდებულებისა და ურთიერთობების შესახებ. და სიმონის დედას ჯერ არ აქვს აღწერილი ჩემთვის, თუ როგორ აპირებს ამ საკითხის მოგვარებას ჩვენს ქალიშვილთან.
სულ მცირე, მე უნდა ვიცოდე, რომელ ენას იყენებს, რათა ვიყოთ თანმიმდევრული.
მე მაქვს გარკვეული პრობლემები მეურვის როლის გაზიარებაზე ბიჭთან, რომელიც თითქმის 30 წლისაც არ არის, მაგრამ ჩემი ყველაზე დიდი საზრუნავი სიმონეს მორალური კეთილდღეობაა. მე არ ვმსჯელობ დედამისის მორალზე, მხოლოდ იმ სიტუაციაში, რომელშიც ის თავის ქალიშვილს აყენებს სახლში და საწოლში შეყვარებულთან ერთად.
ასე რომ, მე ვაპირებ გამყარებას. მე მომიწევს საქმე ამ ბიჭთან და მივიღო ის ჩემს ცხოვრებაში. ამ საკითხში არჩევანი არ მაქვს. და მე უნდა მჯეროდეს, რომ სიმონის დედა აპირებს გააკეთოს ის, რაც მისი აზრით საუკეთესოა ჩვენი ქალიშვილისთვის უმეტეს დროს. მაგრამ ამ სიტუაციაში, ვფიქრობ, მისი განსჯა ბუნდოვანია. სიყვარული ამას აკეთებს. დარწმუნებული ვარ, რომ ეს ბიჭი მათთან ერთად ცხოვრობს, საოცრად ჟღერს. მრავალი თვალსაზრისით, ეს სამივე მათგანისთვის იქნება დამაკმაყოფილებელი. მაგრამ ეს ჯერ კიდევ საეჭვოა, განსაკუთრებით მაშინ, როდესაც საქმე ეხება გარე სამყაროს რეაქციას. და სიმონს არ აქვს ინსტრუმენტები, რომ გაუმკლავდეს ამას.
სისულელე. არ ვიცი, მაქვს თუ არა ინსტრუმენტები მასთან გასამკლავებლად. ჩემს ნაწილს უბრალოდ სურს თქვას: „აკეთე ის, რაც შენ გგონია საუკეთესოა“ და შეცვალოს ცვლილებები. ეს ბევრად უფრო ადვილი იქნებოდა. მაგრამ ჩემი გოგოს ვალდებულება ვარ, რომ ის უსაფრთხო და ბედნიერი იყოს. და ეს ნიშნავს იყო ზრდასრული და პრობლემების წინაშე. არ ველოდები სიმონის დედისა და მისი ბიჭის მაგიდასთან ჯდომას - ისინი იქნებიან ერთეული, მე კი მარტო.
ეს მხოლოდ ერთ-ერთია იმ მრავალი კორექტირებიდან, რომელიც ყველას მოგვიწევს განვახორციელოთ, როცა სიმონე იზრდება და ჩვენი ცხოვრება იცვლება. დიდი.
მაგრამ ეს სჯობს დედაზე დაქორწინებას, ასე რომ, ვფიქრობ, არ უნდა ვიწუწუნო.
